孔蓓的个人主页
孔蓓 正在使用人人网，
想和Ta取得联系吗？快来注册吧！
分享视频分享视频
分享日志分享日志
《暮光之城》独家爆料：由各路行家为贝拉策划的豪华婚礼 - 娱乐 - 国际在线//06/29/_7.htm 来源：国际在线专稿 　编辑：张柏漪 ...
分享日志分享日志
1。遇到不想回答的问题，直视对方的眼睛，微笑、沉默。 2。走路抬头挺胸，遇见不想招呼的人，点头微笑，径直走过。 3。和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。 4。有人试图和你无理取闹，安静的看着他，说：祝你好心情。然后离开。 5。有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和...
分享日志分享日志
点击图片查看详情！1.我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不...
分享日志分享日志
你知道你是个建筑系的学生，当这些时候——闹钟提示你何时睡觉而不是起床；你不再为在课堂上睡觉流口水而感到羞愧，尤其是在结构课上；咖啡和蛋糕成为一种工具，不是乐趣；你认为你有本事去创造空间；你在洗衣房睡着了；你兄弟或姐妹觉得他（她）是家里...
快速或人人网，了解更多信息假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?_作业帮
假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?
假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?
啊啊~~【我估计我来不及反应😞】假如你去蹦极，等落到一半时突然发现绳子断了。如果只能喊两个字你会喊什么？_百度知道
假如你去蹦极，等落到一半时突然发现绳子断了。如果只能喊两个字你会喊什么？
我有更好的答案
其他类似问题
为您推荐：
您可能关注的推广回答者：回答者：
蹦极的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁小站会根据您的关注，为您发现更多，
看到喜欢的小站就马上关注吧！
下一站，你会遇见谁的梦想？
这…这..这不科学吖！！…你中枪了么？
注意了！女孩子不能太瘦，不然丘比特都帮不了你。。。
我眼中的零用钱！！~区别啊！！泪奔啊~~有同感的~转！！！
大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。这货说，不行啊！我是老师。瞬间安静。
有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力！！！
有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
主淫太坏了。。。每次出门都抢人家风头。。。
世界上“最忧伤的狗”
每次看到这头驴，我都会感觉自己的学习压力也不是很重。。
糗得快笑趴了，爆笑的生活趣事
引导语：生活中处处都充满了笑料，当人们仔细的观察时就会发现，每个人都是一个幽默大师、都是快乐的传播者。下面就给大家看看我发现的生活中的趣事，很爆笑很坑爹哦。
糗得快笑趴了，爆笑的生活趣事
&&& 1.记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：&杨晓烦死了！&这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：&杨晓烦是谁？&
　&&& 2.听一同学说的，拿来分享下。他们高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。GC来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：&我艹，键盘呢？&　　&&& 3.高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：&我鲶鱼，看见给我回电话。&没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：&对不起，你发错了，这里是人类，&全班狂喷。　　&&& 4.大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员，&演习开始，校领导和导员在楼下组织演习，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～
糗得快笑趴了，爆笑的生活趣事
　　&&& 5.那啥，我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步，走到一半他一拍大腿说：哎呀，mb的煤气没关，然后我们回去了，准备开灯时他说不能开灯会爆炸的，然后这2b淡定的摸出了个打火机，然后我就去医院处理烧伤了。　　&&& 6.一哥们晚上喝多了，深夜，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，&睡着的都给我起来！&于是，看见很多住户家灯亮了，又喊&起来的给我把窗户都打开！&于是，很多住户家的窗户打开，大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事，继续喊&看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！&　　&&& 7.男：问你一个问题好吗？你，睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你...以上是原文－－，我问GF：你喜欢睡哪边，迷茫的看着我：中间啊，怎么了，中间，中间...　　&&& 8.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一把拉起：你拜这还有点早，这是送子观音&
糗得快笑趴了，爆笑的生活趣事
&&& 9.学校搬新校区，迎来了一年一度离别前的传统暴动。砸暖水壶撕书扔盆好不热闹。十二点，暴动已告一段落，突然从高二男寝爆出一句＂高怡（某地理女老师）我爱你＂响彻宿舍区。两秒后，对面的高一男寝十分羞涩而又坚定的回了一句＂高二，我也爱你＂旁观的女寝憋到内伤。表白哥在风中零乱了。　　&&& 10.一朋友有次喝多了回家（家里有10来个工人），害怕被他爸看出来他喝酒了，就故作镇定的径直走回了屋里睡觉，以为没被发现，到了傍晚gc来了，他爸两个嘴巴就把他打醒了，问：你喝了多少酒，怎么回来的，答：没喝多少，溜达回来的，其父大怒又打两个嘴巴，说：还tmd的没喝多呢，那么多人在家，你tmd走正步进来的！　　&&& 11.以前暑假在手机店打工，有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机（那段时间很流行滑盖的～）他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了，纳闷中他告诉我，他来买手机的原因是他的手机被抢了，当时他正在通话中，被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身...　　&&& 12.中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说，什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了&&，小羊们，小娘们儿，我面壁去了
糗得快笑趴了，爆笑的生活趣事
&&& 13.山东省某市，不细表，估计有人听过，话说当年有个摩托车撞了，车主腿断了，肇事双方打完120在路上等救护车来，别说，车来的很快，风风火火的赶到现场，结果，没刹住车，把腿断那位撞挂了&&　　&&& 14.高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：&干嘛呢！打自己耳光&，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官很镇定的来了一句，&不是你，旁边那个&&
&&& 15.那天被拉进一个脑残群，讨论挺火暴，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，居高自傲给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的，脑残们发很膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年站出来，说群主nb，施耐庵写的是水浒。群里静一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...　　&&& 16.小时候的我有点2。我小学的时候，我亲姐和我表姐上初中。表姐寄宿在我家。那段时光真的很难以忘怀，因为她们总是给我钱，让我帮她们买东西。于是，经常能听到一个小屁孩对着店员说：我要那个最大包的最厚的卫生纸，剩下的钱买泡泡糖！长大后才知道，我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj&&
糗得快笑趴了，爆笑的生活趣事
&&& 17.一童鞋，南京的。有一女老师，长的很漂亮，也很有味道，教日语的，后来竟然嫁给了日本人。于是，他们全班愤怒了，全班送给老师的结婚礼物是：《南京大屠杀纪念册》　　&&& 18.去菜场买鱼～问老板怎么卖？老板说：28一斤，别人我都卖25呢。我是傻还是不会数数呀，老板不带这样欺负人的...　　&&& 19.前天晚上，女儿（三岁）睡着了，我也正准备睡。这时一声悠远而宏亮的声音传来，是女儿放屁。颇有惊天动地的感觉，正要感慨的时候，小东西一骨碌坐了起来，莫名其妙的哇哇大哭。哈哈哈...原来是补自已的屁吓哭了。　　&&& 20.说个我姑姑的，话说我姑姑家养了一只金毛（松狮）比较大，屎黄色的！很受我姑姑宠爱，有一天我姑姑心血来潮照着金毛的颜色做了头发还爆炸发型的。没和我姑父说（出差去了），中午蜷在被窝睡觉只留一头黄毛在外，我姑父回来一看骂道（我姑父不太喜欢狗）&小样，狗东西，还爬上床，还还会盖被子了。&说完一脚揣过去...悲剧了。　　&&& 21.本公子11岁的时候爸妈分居了，之后妈妈带着偶去了澳大利亚，爸爸带着姐姐留在国内。小时候偶跟姐姐的感情很要好，喜欢粘着他，所以回国第一件事情就是约他出来见面喽。那天从车上下来就看见漂亮的姐姐站在一家店门口，毕竟好多年没见了呀所以偶当时的那个激动啊，立刻冲上去一个熊抱，然后&吧唧&一口亲在他左边脸上&&结果偶们兄妹俩还没粘糊上一分钟呢，悲剧就发生了&&偶眼看着马路对面有一个凶巴巴的&丑男&恶狠狠地直冲偶而来，抬手就给了偶一巴掌！好痛啊～～～时至今日偶每次看到这位已经成为我姐夫的男人，都还会觉得右边脸上一阵火辣辣的疼。
&&&&编后语：在我们的生活中无时无刻都存在着显性或者隐性的趣事，你有没有发现过一些呢？不管是让人类还是动物，只要是会动的东西，大多都是可以给我们的生活制造出乐趣的，只要是需要我们用心去发现。
家人面前小清新，生人面前装逼帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，老公面前小萝莉，姐们面前女流氓，你问我走的这是什么路线什么风，——最炫路线 民族风。。。.
“妈，我13岁了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”.
刚从冰箱拿出来的笑话，看看你能不能hold住不笑？
引导语：自从进入了网络时代，冷笑话的风靡可让人可劲领略了一把它的风采啊。赶紧和大家分享一下这刚才从冰箱拿出来的冷笑话吧！看你能不能hold住不笑？
　　1、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
　　2、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：&下身特长。&女经理：&流氓，下流&&&男子怒道：&谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了&&&
　　3、【卢文涛何许人也？】排在搜索热点第一的&卢文涛&是谁？这位哥就是人人网的一楼哥，总能占到沙发并留言要轻抚二楼的狗头，前几日不想马失前蹄，因零点一秒的误差被别人占了沙发，摸了二楼他自己的狗头，网友们终于抓到他了，迅速群起而攻之，掀起&摸卢文涛狗头&的热潮。
　　4、 昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是&必须生男孩&，我问&如果你老婆生不出男孩怎办？&，他说&我们潮汕人必须生男孩&，我问&生不出男孩离婚吗？&，他说&我们潮汕人不离婚，但必须生男孩&，我又问&如果就是生不出男孩呢？&，他说&必须生男孩，这是我们潮汕人的传统。
　　5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：&你感冒了，干嘛要吃掉我呢？& 老虎说：&广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
　　6、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：&没钱找你妈妈去！& 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然&&
　　7、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：&医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。&医生：&你服用这药看看，情况可能好转。&老王：&我的耳病就能痊愈吗？& 医生：&那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。
　　8、昨天领票，前面是一位农民工，他问的所有车次都得到一个答复：&没有了！&他不知所措：&怎么回家过年啊！&看见我成功领到网订的票时，他像找到救星一样开心地笑了，等下问下这个小妹妹就知道了！我离开的时候告诉他要在网上注册，网银付款等等，他又懵了说：&我，我不会&&
　　9、所谓复习，用经济学解释，就是标准的囚徒困境。如果达成协议都不复习，那么大家都会过：但是出于占优策略，每个人都选择了复习，其结果就是，每个人组成的整体的利益受损了&更要命的问题是，在这个纳什平衡下，每个人是没有刺激去改变现有状态的&于是大家在痛苦的复习着&
　　10、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。
　　11、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了&&
　　12、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
　　13、 一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：&挂了几科？&我说：&两科，你呢？&他说：&一科没挂。&我说：&厉害！&后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：&你不是说一科没挂吗？&他说：&是呀，就一科没挂，其他的全挂了&&&
　　14、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：&你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，&二比青年说：&你学我，蹦蹦就不冷了&。然后她笑了一会，说：&还有个傻比青年说了个笑话。&
　　15、中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信&什么事？考试呢&，接到短信&那明天给你送快递吧，好好考。
　　16、一直坚持用凉水洗澡，擦完身上后习惯性的端一盆凉水从身上冲下，昨晚上也不知道怎么脑残了，冲完水穿好衣服了，又接了一盆水准备洗脚的，结果&&&&&&一下子倒在了身上，我那个晕啊，今天躺在床上，暖气片上烤着我的衣服。
　　17、我初中那会儿 有个同桌 总是不止一遍的给我讲从二七路论坛上看到的的笑话 。他每次都会笑翻天。另外，大部分笑话 都是我以前告诉他的&& 那是段艰苦的岁月，LZ生不如死。
　　18、遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭&&
　　19、早上起床，打开手机一看，大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
　　20、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：&不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。&
　　21、给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净&&就坐在那整理&&一上午终于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的时候都会整理下裤子&&于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了&&看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完&&老板那铁青的脸啊&&
　　22、办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了？ 答：尿急。问：干嘛不去解决？答：留着，取暖。
　　23、小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈的不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的&
　　24、 我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日&&所以&&我养成了经常更换密码的好习惯。
　　25、男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲&& 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟&& 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
　　26、美女打电话给老公：&老公，我的车被撞了！&老公忙问：&你没事吧，是谁的责任？&美女回答：&没多大事，应该是我的责任。&老公又问：&难道对方一点责任也没有吗？&美女答：&一点责任也没有。&老公觉得很奇怪，问：&对方开的什么车啊？&美女答：&对方是墙。&对方是墙&&
　　27、有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。同事说：哎呀，我们3个都挤到一起去了。司机很惊恐的说：你们不是上来2个人吗？
　　28、我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。
　　29、某好友说：&这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！
　　30、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人&&
　　编后语：怎么样？想必你是输了吧。没有经过锻炼的人才是不会被发现的。赶紧多听听冷笑话吧。相信喜欢幽默的你一定不会错过任何机会！
每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。。30米开外雌雄同体，50米人畜不分= =.
忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”…….
【春夏秋冬工作室】大家爱分裂之为什么我没有男朋友
我今天总算是明白迷彩服的精髓了！都尼玛隐形了，有木有！.
公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信&我是很想招你的,都是复试的考官太贱了& ，再后来……他们俩就在一起了.
最理想的生活，莫过于上午睡一个觉觉，中午睡一个觉觉，下午睡一个觉觉，午夜再睡一个觉觉！.
有了这把雨伞，下再大的雨都是浮云！！！！.
站长在关注}