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十万个冷幽默：长的好看才有青春 搞笑内涵段子
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这一系列的演出形式是典型的隐藏摄像娱乐秀，在毫不知情的路人身上进行恶作剧。因其趣味性极强受到了来自世界各地的人们的喜爱
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十万个冷幽默：长的好看才有青春 搞笑内涵段子
上传时间：13个月前
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1、男生：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自慰。百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗?”女生：“不知道。”男生：“原来你也是那百分之80的。” 2、一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。3、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来。4、大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。5、乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮了。
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Corporation,All Rights Reserved1.朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了&
2.有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。 有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数&进去，出来。进去出来。。。&过了会儿，他老爸气冲冲的出来，&啪&的就是给小孩一巴掌，并骂道&他妈的，老子还用你教！&
3.一天早上，睡意朦胧时，感觉老公的手在我胸前各种蹂躏，我问他：你想干什么？他说：我想和咪咪说会话我说你说吧！然后就是用手各种挤．．戳．．捏！十分钟过去了，我说：你到是说啊！老公坏笑道：手语，手语！狂晕中
4.幼儿园女教师领学生游泳，泳衣太紧，不慎露出一根X毛，一学生好奇的问：&老师，那是什么啊？& 女教师一狠心将其拔掉，说：&线头&！
5.女同事睡梦中惊醒！超爆笑！ 公司午休时间，女同事趴在桌子上睡着了。男同事们在看球赛，关键时刻，大家高喊：&射，要射了！& 女同事从睡梦中惊醒，喊：&不要射在里面！&..
45151412天前 来自
【虽然没图！！！！！但是我特么就在说个JB！！！关于JB的事！！！】&
【别特么说高端约了哥约不起！！！！！就特么不爽而已】&
【我是认真的。。。。求不要笑。。。求同情！！！！！】&
看到豆瓣上男人经常性无比荣耀自豪的炫耀自己的18cm。。。。。&
实在忍无可忍了。。。。。。。。&
首先那些炫殴氛娴哪贸吡苛嗣矗浚浚浚浚浚浚&
真的是18cm+么？？？？？？？&
如果是的，那那么自豪的炫是什么心态？？？？？？&
作为一个标准度量衡测量标准的18cm我特么想说18cm真心没什么好的！！！！！&
特么的作为一个瘦子每天都要担心偶尔来那么一点小兴奋就特么胯部形成珠穆朗玛峰了！！！！！&
谁来告诉我这应该怎么办！！！！！！这特么是在裤裆里装什么了？？？？18cm的物件放裤裆里很特么引人关注好不好！！！！！&
别人看到了会报警的好不好！！！！！！！&
18cm很特么难买内裤好不好！！！！！一般内裤在BQ状态之下都装不下好不好！！！谁特么能够忍受小JJ每天卡在内裤边缘的感觉？？？？？&
还要找没有人的机会去拨弄！！！！！在外面很不卫生的好不好！！！&
别特么跟我说这跟女的胸大烦恼一样！！！！！！至少女的胸大还能吸引目光！！！！特么糯缶吞孛词橇髅ズ貌缓茫。。。。&
别特么跟我说女人来大姨妈。。。。我特么一直弄来弄去也很疼好不好！！！！！&
大姨妈一个月才一次！！！！我特么每天都要面对！！！！！&
晚上憋尿起来。。。。特么根本不能尿好不好！！！！九十度直接对墙壁尿！！！要特么弯一下感觉就特么要折断了好不好！！！！！！&
擦！！！！特么蹲在拉屎都特么要时刻担心是不是戳到屎了！！！这特么是人的日子么！！！！&
一般休闲裤都特么不敢穿好不好！！！！！穿了出现情况都特么要爆档好不好！！！！！特么一年基本牛仔裤谁能受得了！！！！！！&
夏天对于18cm最难熬了好不好！！！！女的都特么一个个那么性感很容易有感觉好不好！！！！ 夏天又特么很显型好不好！！！！！！！！&
18cm爱爱就爽么？？？？？？？ 这特么都是瞎扯淡！！！！！！ 复旦研究两年性学的我深深的发现这特么只是一个幌子。。。。。。。&
超过7cm就能给女的高潮了！！！！！多出11cm有神马意义！！！！！！、&
【最关键的是为什么女的有缩胸手术！！！！！男的就没有缩攀质酰。。。。　&
【这特么是性别歧视么！！！！！！！！！！】&
这辈子18cm的男纸都特么是上辈子没JJ的天屎@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@&
谁特么懂这痛苦！！！！
24340413天前 来自
1.一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：&家有小女急病，请速往。&待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：&底下有猫吗？&女作羞涩状。妇人日：&是病不瞒医，但说无妨。&小女说：&寥寥数根而已。&
2.早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：&老公，我要&&&我看了看时间，&不行，只有一个小时，来不及了。&老婆不乐意了：&哼，一个小时，你还真看得起自己&&&我的意思是路上会堵车啊。。。。。
3.有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子疟税　
4.蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：&就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！&　
5.隔壁小两口XXOO的时候，每当女的大叫，他家的狗也跟着叫，终于有一天我听隔壁男的在咆哮：TMLBD,能不能把这狗送了，都以为你是让狗日的，狗日的&&
18944414天前 来自
1.有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：&狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！&
2.网上有人互动：你这辈子做过的最后悔的事情是什么？
一个MM估计是豁出去了，答：：五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜，擦完黄瓜后有事出去了没来得及吃，把黄瓜又放在我姐房间了。..
3.两个男的同时在追一个女人，女人说我给你们出道题谁答对我就跟谁。女人说男人躺下手脚分开是什么字，甲说：太。乙赶紧说：我是木。从此乙就有了女神。...　
4.我：我要买一盒套套。售货员：要什么价位的？我：随便，便宜的吧，反正是一次性的东西。售货员：这是给你的孩子买棺材，便宜的你自己心里过意的去嘛。我：ORZ。。。。。...　
5.首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：&别忙，让我瞧瞧。&于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。说：&没事首长，是口红，防水的那种。&医生汗颜，叹道：&要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀& 　
6.二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是一辈子的男人！！！「
19086414天前 来自
1.今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太....小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：&在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！& 听完以后我转身默默的走开了。。
2.初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家&&真是善良的孩子啊。
3.女友：&我们以后生三个孩子吧。&男友：&唉，两个就足够了。&女友：&三个！&男友：&不行，两个！&女友：&我说三个就三个！&男友：&生完第二个我就结扎！&女友：&好吧，希望你同样爱第三个孩子！&
4.前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。 开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。 聊了一段时间后，感觉不错，携手去开房。 第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。
5.昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。 妹妹站起来说：行！ 当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
6.和一个女同学聊天 ，问，你在干嘛呢，答：&刚刚洗澡了现在等着干呢。& 问，&你那个干读第几声？&
25017416天前 来自
1.前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说：&那是个小偷！&我问道：&你怎么知道的啊？&答：&因为我裤兜没有底！&
2.路过小区广场被一群正在跳广场舞大妈的爱国激情触动了，竟不由自主地参与进去了。她们喊&收复！&，我喊&钓鱼岛！&她们又喊&收复&，我又喊&钓鱼岛！&她们接着喊&提臀！&
3.A：&为什么电视上的卫生巾广告里都是用蓝色的液体做实验？& B：&&&& A：&为什么？为什么？& B：&他们怕影响中日关系。&
4.大学体检，男生都爱比比肺活量，同学A奋力一吹，数据显示1000多一点，大家正在讨论的时候，校医悠悠的来了句：同学，你要多注意啊！你这个肺活量和女友kiss的时候容易窒息啊&&窒息啊&&息啊&&啊&&
5.不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道，我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。经理也过来问：
这味道怎么一阵一阵的，拿过来我尝尝。
18602417天前 来自
1.班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。。。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！！！此枚妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！！妹纸完胜！！！！！
2.男人和女人最大的区别是什么？&我看电影用光了一盒抽纸&，含义却迥然不同。
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4.学校开会，训导主任语重心长：&女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？&&好了，有什么问题没有？&就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：&请问&我要怎么做，才能让他持续一个小时？&
5.某大学生辩论赛，辩题：在现代社会，合作与竞争哪个重要。 一方才女：对方既然认为竞争重要，我请问对方辩友，您是您父母竞争出来的还是合作出来的？全场寂静，主持人抽搐！对方一猛男站出，昂然道：我可以负责任地告诉对方辩友，我们都是从几亿只虫中竞争出第一而诞生的！掌声雷动，评委抽搐！
21737417天前 来自
1.一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪下去& 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果，女生：想想一个把裙子拉起来的女人，一定比裤子掉下去的男人跑得快多了！&&（启示：有计划示弱是一种战术，竞争对手容易被表面胜利冲昏头脑，这时再开展反击。）
2.腐女之间流传这样一个鉴别方式：让男生做一个望远镜的动作。她们认为，吊丝撸多了，手圈就会定型，那下意识比划出来的，就是&直径！
3.我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹（此为背景）：暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？
4.一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：&你一个月流量多少？&女生一愣神，小声地坦白道：&100cc&&左右吧&&&哥们大吼：&我问你手机包月！&
5.姐姐家有小正太一枚，调皮捣蛋。今天我姐训他，再不听话晚上不让你上床。果然见效，小外甥老老实实的呆在那。。惯例不是gc。。。我姐夫在沙发上幽幽的对我姐说了一句：你这句话已经吓了两代人啦。。。。
35244417天前 来自
1.中午上班买了点香蕉，正好遇到美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用可以吃嘛。
2.有女网友抱怨：&我男朋友是个有点小肚鸡肠的人& 我都会这么劝她们：&有点小肚没事，鸡长就行～&
3.晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：&怎么了？& 答：&药。& 老公轻拍了拍我的背：&快睡吧，大半夜的，要什么要？&&
4.老婆最近看穿越剧看多了，有点深陷其中无法自拔。某天和老婆在家休息，老婆在看电视剧，突然口渴了就对我说：＂小陈子，给朕端杯茶来＂我：＂喳。＂老婆：＂再把昨儿个进贡的枣拿来朕尝尝。＂我：＂喳，皇上您还有什么吩咐？＂老婆：＂上朕。＂。。。。。
5.今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了...
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17309418天前 来自
1.一男子迷上漂亮的女同事，多次要与之做。爱，遭拒！一日，该男子曰：给你一百美元，我把钱扔在地板上，我会在你拾起钱的时候做完！女子给男友打电话问可否？男友提出：要二百美元，但你拾钱的动作要快，曰：我猜他还没脱下短裤，你就OK了！女子同意了。四十五分钟后，男友打电话问结果，女子喘着粗气断断续续回答：这....这.... 这杂种....撒....撒....撒的全是....是硬币！
2.睡觉的时候发现老婆下面的毛没了，还没等我问，老婆说：自己刮的，性感吧？心中一笑，想不到平时矜持的老婆还有这爱好。一天自己一个人在家看岛国电影，男猪脚拿个剃刀给女猪脚挂下面的毛，边刮边问：你准备怎么给你老公解释？女的说：就说自己刮的！我怎么听着赶脚很不舒服。。。
3.小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
4.上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭，&老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。&&不用了，我又用不到，而且我不能收礼。&&别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。&
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