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1，一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过　　来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴　　子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放　　的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意　　和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小　　时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已　　快步走出时装店，挽着他离开了.。　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里　　趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧？　　那你喝一口给我看看！　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空　　时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！　　10、儿子每晚要和妈妈睡。　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？　　儿答：嗯！　　妈说：那你媳妇咋办？　　儿说：让她跟爸睡。　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，　　你　　是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完　　就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。　　14、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说　　：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个　　嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”　　15，公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？　　16、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”　　17、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！　　18，一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”　　19，老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。　　20，小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。21，　　毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！　　22.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。　　23. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!　　24. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”　　25. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印　　26. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....　　27. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"　　28. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..　　29. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"　　30. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他　　31. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活　　32. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!　　33. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”　　34.幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！　　35.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!　　36.狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。　　37.婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……　　38.犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。　　39.昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧！我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧！　　40.一女奇丑，嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。　　3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．　　先生看了下，说：给你抽支烟吧．　　乞丐说：我不抽烟，给我点钱．　　先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．　　乞丐说：我不喝酒，给我点钱．　　先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．　　乞丐说：我不赌钱，给我点钱．　　先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。　　乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．　　先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌　　钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!　　七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。　　唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!　　七仙女一丝不挂飞奔上岸。　　八戒感叹:领导的智商无法超越啊　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？　　悟空：一个．　　唐僧：给你一把．　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？　　沙僧：一个．　　唐僧：也给你一把．　　一旁的八戒开心，这么简单的问题．　　唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？　　．．．．　　八戒跳了下去．　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．　　他们又继续回答问题．　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？　　悟空：１９４９年．　　唐僧：给你一把．　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？　　沙僧：２５０万人．　　唐僧：也给你一把．　　唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？　　......八戒又只有自个跳了下去．　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．　　然后就纵身一跳．　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把　　1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！　　2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！　　3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！　　4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”　　5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”　　6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！　　7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”　　8．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。　　9．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。　　10．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”　　11．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。　　12．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了　　13．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
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娱乐搞笑。。。。挺好的
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一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名:焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀……这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗，电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖，二人一起沉默…… 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇
今天好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”......大妈说：“影响实在是太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
大家都说用苹果的是壕，可我觉得用小米的才是炫富呢，毕竟5000块钱买个手机和3000块钱买个垃圾相比，还是后者更舍得花钱一点
厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……
晚上和一位有军方背景的朋友聊天。据说对越战争迟早要打。早打比晚打要好，这是国际大环境，亚洲小环境所决定的！打掉越南不仅可以正摄印度，对南海也有辐射意义。这场战争不是以我们的意志而转移的。虽然我们爱好和平，但我们也不畏惧战争！！！！ 现在问题如下 1.战争选在横店还是中山影视城？ 2.攻坚任务交给八一还是华谊兄弟？ 3.导演是张艺谋还是冯小刚？ 4.还用不用黄海波？
王思聪版《鹿鼎记》什么时候上演啊？是不是在万达影院率先上映啊？
股市重大消息！ 请关注农药板块和木材板块，因为大批股民需要喝农药，并在其后紧接着需要木材加工的棺材和骨灰盒，因此，这两个板块将受益。 关注钢铁板块，大批股民买菜刀准备到民政部血拼，市场上菜刀已被抢购一空，钢铁供不应求，多家菜刀公司正在运作上市。重大利空：猪肉板块 由于今天股民大幅割肉，故肉供应量大大增加，猪肉价格将会被打压，不利于猪肉上市公司板块！
儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀？”爸爸：“你觉得呢？”儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子”儿子：“那我说的那些叫什么呀？”爸爸：“孩子，那些叫傻B！”
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沪ICP备号-1我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他还叫我豆豆，我告诉她从今天起你叫我名字吧，他来了一句，你叫什么！靠把我整吐血了，两年了不知道我叫啥！昨天找了个小姐，一夜缠绵，今天给我打电话说要一万块，要不就把床照发给我老婆。卧槽，我给你两万，你他马先给我找个老婆。我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？”、、、、
anglebaby手托着两个咪咪，咪咪头都露出来了
通知:春节快到了，为了答谢长期以来合作的客户朋友们，凡是看到信息的客户朋友都有机会 获得：
一等奖：路虎一辆(真车)
二等奖：120平米住房一套
三等奖：现金10万元(人民币)
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鼓励奖：一百元
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刮奖区：███████凡是在春节前给我转账500元的人，满30个我随机抽取一个人奖励10000元！500变10000超级划算！搏一搏，单车变摩托！赌一赌，奥拓变路虎！今天去银行取钱对柜员说取100”柜员说没那么多我当时就火了我说:“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约那你看看别的窗口有吗？柜员接着无奈的说了一句是你卡里没那么多”。你不是万能充吗？你倒是充啊！！给我充满！！过年等着用呢！!! ? ? ?“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这是只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下得的，你的地瓜在地上呢!！！！！！！！看完我眼泪乐出来了，上一页 1
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