朱常明：母送子出家 梦见儿子在地藏菩萨身边－－学佛网
&朱常明：母送子出家 梦见儿子在地藏菩萨身边
发布：明华居士&［ &］&& 日期:&&
我做母亲的出不了家，送儿子去出家了，流着泪，我写完了这篇文章。
我儿子今年15周岁， 现在已经在广东一座禅寺发心出家，送他去寺院后的第3天，我梦到了儿子和地藏菩萨，地藏菩萨手持金锡，庄严肃穆，儿子在地藏菩萨那里了，我放心了，感恩佛菩萨的加持！
儿子发心出家的寺院是一座正在建设的寺院，出家人有10多位，居士也只有10余人，是一座很清净的道 场。因为他喜欢安静，我们就去了这座地处偏僻的寺院。那天是11月3日，到了寺院才看到，大雄宝殿还没完工，刚建好了地藏殿，观音阁。并且每天都颂《地藏 菩萨本愿经》，因为儿子觉得自己和地藏菩萨最有缘，十分欢喜，当天就决定留下出家，当家师说出家要先考察一年，合格了才给剃度。
为什么希望儿子出家，儿子也欢喜出家，还要从我这个当母亲的说起，
我法名常明，2003年开始真正信奉佛教。家里母亲信佛，但她既不念佛也不读经，而且脾气特大。我曾看过她请回的佛教书籍，但根本不信。父亲及我们兄妹三人都是大学生，只有母亲是小学文化，母亲通过练气功能给人看病，我们觉得很怪异,常说母亲搞迷信。
2001年的一天,我领着儿子第一次走进黑龙江省牡丹江市的圆通讲寺，那天是周末,我领着儿子只是去游 玩。之前,我只知道观音菩萨和弥勒佛，这次把寺庙里的全部佛像仔细的看了一遍。第一次看到释伽牟尼佛像和地藏菩萨像，那时候还不会用”庄严”这个词，就是 感觉很好，既没烧香也没磕头就回家了。
那天晚上我独自一人看电视，是一档介绍柳州风光的节目，突然电视里的山峰变成了释伽牟尼佛像，和寺庙里的佛像一模一样，我瞪大眼睛使劲地看，大约持续了一分钟的时间，我懵了，愣了好长时间。晚上又梦到到地藏菩萨，他手持金锡，庄严肃穆。我是个特别倔强的一 个人，我想搞清楚佛教到底是怎么回事，从此，我开始看一些与佛教有关的书，足足看了两年，先后看过《觉海慈航》，《了凡四训》及一些因果类的劝善书，在书 中我感觉找到了知音，书中的理念符合我对自己为人处事的要求，知道了佛教是佛陀对九法界众生至善圆满的教育。日我开始吃素。经常领儿子去 寺庙礼佛，参加法会，并随缘做义工。
我曾想过出家修行，但因为有太多的放不下，只好先在家学佛，因为我36岁才开始真正相信佛教，所以我希 望儿子早一点学习佛法，走上人生的正确之路,今年过完年,我第一次念《地藏菩萨本愿经》，念了一多半没念完，困了，就睡了，晚上梦到好多出家人，有比丘， 比丘尼，我还和比丘尼说，我发自喜欢佛教。从那以后，我就开始每天晚上6点多念，在线颂经，跟着念，有一天，想听慧律法师讲经，就没念，结果，刚看了一会 儿，桌子上的念佛机自动响了起来，把我吓了一跳。赶紧念经，不敢偷懒了，我太懒了，可能总要提醒我一下，佛菩萨真的在加持我，我以前一直不愿念经，觉得 经不是用来念的，是要行的，结果第一次认真念就梦到出家人，改变了我以前的想法。儿子七月份来我身边，就一度停了，一直忙他出家的事落实，现在放心了，还要继续念这部经。
今年2月我在佛前发愿，希望佛菩萨加持，让我的儿子出家修行，我发愿的事和谁都没说，我在深圳工作，儿 子和他爸爸在东北，春节回家的时候我和儿子说：你长大出家吧，儿子说光头不好看，还说以后不许再提这事儿，我就没敢再提。没想到，今年6月份，儿子在QQ 上突然和我说要出家，我当时激动得掉下了眼泪。感恩佛菩萨的加持！转念又想，儿子为何突然愿意出家，是不想读书吗？还是要逃避现实？我的本意是希望他大学 毕业以后再出家，没想到会这么快，他才读完初二，应该多读书才对。
儿子就读的是朝鲜族中学，教科书都是朝文版，他因为不喜欢朝文，书中有些意思看不懂，只是死记硬背应付考试，对学习就没兴趣，不想上学了。因我远在深圳，而我老公脾气暴躁，常常喝酒，打麻将。有一次误会了儿子动粗打了他，儿子至今都不叫爸，只是每天和我网 上聊聊，孩子感到很孤独，每天写完作业就上网玩游戏。现在回过头想，这些都是助缘。我对儿子说，你最应该感谢的是你爸爸，他是来渡你的，是他成就了你，他 讨厌爸爸的恶习，又嫌我太唠叨，对家里不太留恋，也是好事。
我对儿子说，出家修行，要上求佛道，下化众生，不为自己得安乐，但愿众生得离苦。如果是因为厌学和逃避 现实，到寺庙里混饭吃，坚决不行。儿子承认刚开始是因为不想上学才要出家的，现在看了一些佛教书籍，越来越喜欢佛教了。而且童贞入道，可以有更多时间研究 佛法，他是通过看佛教网站，听海涛法师，慧律法师讲经说法，真心佩服师父，也想作一个真正修行人。
他用了一个月时间把早晚课背会了，他现在除了在大寮干点活，其余时间就到阅览室看书自学。前几天去看 他，他对我说，后悔以前吃了那么多动物的肉，这孩子真的有进步了。他现在对佛学知识如饥似渴，他说寺院阅览室的书可多了，先自学。剃度后再去佛学院学习看 着他现在精神状态很好，法喜充满，我十分高兴。
有师兄告诉我，儿子前两世都是出家人，这更坚定了我和儿子学佛的信心。感恩佛菩萨的加持！阿弥陀佛！
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请常念南无阿弥陀佛，一切重罪悉解脱！
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即以此功德，庄严佛净土。上报四重恩，下救三道苦。惟愿见闻者，悉发菩提心。在世富贵全，往生极乐国。
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梦见老公有了情人 醒来就想 如果是那样我就解脱了
发贴人：221.204.14.*发贴时间：【】[]
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昨晚梦见带回来一个女人 说是哥们的妹妹先住在我们家 我就相信了
后来发现有点问题 我就问 你那么多天不想嘿咻是不是都给她了
这会儿我才知道 原来这个女人是他的情人 终于有一天我磨了他一次 还没开始
了 那女人就过来搅合了 当时我就想到了离婚真的觉得婚姻没意义了
醒了我就想 如果这是真的 那么 也许我就解脱了
每天晚上我都一个人睡 每天晚上都失眠每天都玩游戏到半夜&
我每天都不知道他什么时候睡的夏天时是喝酒到半夜回家 冬天了
就改成玩游戏到半夜
五年了 从有了开始 感觉自己真的是在守活寡甚至还不如一个人&
一个人的话还没有人跟我吵架了
这五年 他变得特别挑剔 多事儿 唠叨的我几乎崩溃了都会为了一点
小事儿矫情 我都得了恐慌症了 只要他一说话我就害怕我又是哪做的
不好了 我都矫情的无力了 我很努力的去改变过去对他好&
可是也换不来他一点感动和改变在他眼里我做的永远是不够好
晚上睡觉前 我很去腻乎他一下 可是他根本就不理我还是坐那玩游戏
告诉我 别搅合 任务还没完成每次我都是非常难受的自己去睡
这样五年了为何我的心还不彻底冰冷麻木呢？就如他说的 总不做 就不想了
是 就算身体不想了 我的心里难道不想一点温存吗我都不知道躺在身边
是什么感觉了 一点点温存都得不到可是因为可爱的 因为这十年对他的感情
我也无法离婚&
真的 每天真的都好痛苦啊守着这鸡肋般
我下班很晚 我每天下班回家我都很害怕我都不敢喊他下楼接我一下 因为害怕拒绝
他会告诉我 有什么害怕的啊 能有什么事儿啊 呵呵我不是没遇上过事儿 不过没出事儿
难道真的等到出事儿了 才算有事儿吗我大半夜下班都不值得他下楼接我一下
我还要怎么开口呢&
我可以忍受无性 但不能忍受无情 你可以不给我性但不能不睡在我身边
每天半夜醒来发现他睡在客厅的感觉真的是太难受了身体蠢蠢欲动不敢说出来
心里更是痛苦&
没之前我们一直还像恋爱似的有了就变成如此了&
他说儿子比我更耐人 光耐儿子了 没精力哄我了以前抱着我亲个不停
现在就是抱着儿子亲个不停 我一下子被打入冷宫了我知道我身材摧残了&
可是我不是为了吗难道为了生个宝宝疼了痛了摧残了 应该得到的
就是的不理不睬和嫌弃挖苦吗&
这五年啊太痛苦了
昨天下班12点了 他还在玩游戏 我洗完了就跟他说 &别玩了&
睡觉吧 &他问 你到底想干嘛&我说不干嘛 就想你陪着我睡觉 他告诉我 任务
还没完成 就不再说话 我实在是无语生气的回到床上自己难受 他依旧理都
不理我一点点也不在乎我的感觉了&
那晚大半夜我又醒了发现他还是睡在沙发
心里非常难受 睡不着就站在他身边 那时都半夜了他刚玩完游戏 刚躺下&
就问我 你到底想干嘛 我就跟他说如果你觉得我们都太痛苦 我们就分开吧 &
你对我都一点在乎一点感情都没有了 还过什么呢他没回答我 就开始说出他的不满
他的所谓不满都是一些鸡毛蒜皮挑剔我可是他又做的很好吗 就一个
基本该做的 陪着老婆睡觉上床他都做不到他还有什么资格去挑剔我
有时我25岁了 马上我就30岁了 呵呵离婚也不能 改变也不能 痛苦的无法承受了
真的觉得自己忍不下去了 每天晚上我都想真的是忍不下去了 忍不下去了 可是伴着痛苦
睡着后 白天依旧上班 歇班依旧带一的还是那么过来了 就那么过了五年
五年前 我就哭着写日记 日记上都是我的眼泪我就写 当我以后看到现在
的日记时我都无法想象现在那么痛苦的日子我是怎么过来的 那时给喂奶&
不敢特别生气 本来就经济不好 怕奶气没了他一摔门就走了 摔门都不管&
我只能抱着儿子哭 我妈妈来了我开了门赶紧去厨房擦眼泪 不敢让她看到我的痛苦
我如此的婚姻 她已经跟着受了太多的罪了然后我还得给我发短信 你快回来
不敢让妈妈知道我们吵架了&
五年了 我过来了 依旧那么痛苦只是心里承受能力强一些了 可是 为什么还没有
彻底的冰冻呢 也许身体和心里都彻底的冰冻了我就不会那么痛苦了&
当时跟他的时候 他妈妈就告诉我 不要跟他跟他就受罪 太懒 就知道玩 睡觉
当时我才20岁 什么都不懂 就觉得两个人好就够了虽然都是我挣钱养他
这些年过的真是太痛苦了 没那些年 他不工作玩 我们只是愁经济 但是他对我
还不错 有了 呵呵 所有的烦恼都来了经济压的喘不过气 感情上 矫情 不尊重对方&
吵架 每天都会没完没了的挑剔 每天他都睡沙发我就不明白了 他有什么可挑剔我的
我妈妈 我的家里人为了我们的婚姻付出了太多太多经济上 物质上 精力上 费了多大的心
那时我妈妈的工资卡都放在我家里我们用的 他呢快40岁的人了 为什么还什么都不懂呢
现在他的工作非常的轻松 基本都在家休息为什么他就不能多担当一点呢&
为什么还的为了谁倒垃圾 谁扫地桌子上有一滴水没擦干净而吵架呢&
哪怕你挣钱不多 家务多负担一点 对我和儿子好一点对我家里人多有点心 怎么就不行呢
我们没钱 但是我们相亲相爱 好好生活怎么就不行呢
还整的我多对不起他 除了他 我就没人要了我真的是觉得可笑啊 可笑啊
我这几年的要求是什么 知道吗 要求就是他别再为小事儿跟我吵架我就阿弥陀佛了
我妈妈从来不说什么 因为她觉得如果她说我了以后就没法来我家看了
也告诉我不能离婚 要为负责也许他就是看到了我们考虑诸多的纵容吧
所以才那么过份才觉得我们欠他的
可笑吗 可悲吗 我都无语了无语的我都无泪了&
这种冰冷的婚姻我该如何改变呢 如何改变真的是好痛苦 好痛苦
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