“谁年轻的时候没爱过人渣”，第一次读到这句话我多年的痛苦似乎找到了存在的理由，是啊，谁没遇见过人渣，谁没被人渣骗过，爱上了那个人渣。　　一晃过去了15年，我今年三十了，在我15岁那年我遇见了他，我喜欢他，仰慕他，爱他，恨他，感谢他，是的，这就是我的心路历程，到最后我心里对他仅存的感觉居然是感激，因为他让我那样爱过，付出过，那样的爱，一生也只有一次了，也只有年少才会那么奋不顾身，不计结果，不求回报，只是卑微地爱着。　　在我为人妻，为人母之后，还会时不时想起年少的时光，想记录下那些年我和他的故事。　　还要从我读初一的时候开始说起。　　我在小镇上读完小学，爸妈就把家搬到县城，也就是我妈妈的家乡。爸爸在广州工作，妈妈自己做监工，在县城买了地，盖了一栋楼房。房子起好了以后家里经济就紧张了，房子的窗户上的铁条都是我们自己用砂纸磨掉那些锈，自己上的漆。　　那年的中秋节我们搬进了新家。我站在二楼自己房间窗口往外看，看到斜对面的房子，三楼的窗户开着，有一个男的跟一个女的在看书，后来那个男的搂住那个女的，女的笑得很甜，后来百叶窗就拉上了。我当时想，这个叔叔跟阿姨真相爱啊。过了很多年，后知后觉的我忽然想起这个场景才醒悟过来，原来我早就见过他跟她。
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　　我的家境还过得去吧，爸爸是医生，妈妈是老师，后来生了弟弟，两个就被单位开除了，爸爸出来开了诊所，后来去了广州，妈妈在家带我们，还有个奶奶跟我们一起住。我爸常年不在家，我妈是那种比较没有安全感的人，所以对钱比较抠，对我们管得比较严。　　我小时候应该算是别人家的孩子吧，学习好，班长，大队长，广播站，学校有什么好事几乎都有我的份，年年三好，样子也算好看，到现在以前的老师见了我奶奶都要问我的情况的。　　小学六年级的时候隔壁家一个姐姐说我一个男同学喜欢我，我回家对着妈妈大哭，妈妈问我怎么回事，我说有个男同学喜欢我，我不喜欢别人喜欢我。其实当时我喜欢的是班里另一个男生，学习成绩好，头发卷卷的，脸蛋圆圆的，老师说我跟他的脸都是苹果脸。我算是早慧的小孩，但是面对不希冀的感情时会无所适从，害怕要拒绝别人。
　　女儿要富养，但是我们家不是这样的，爸爸妈妈的教育方针是女孩子对物质的追求是不对的，不能虚荣。小学的时候同桌家里开的是文具店，他用的笔芯都是有香味的，回家我跟爸爸说我也想要那样的笔芯，爸爸说的一句话我到现在还记得，女孩子不能那么虚荣。那句话就那么牢牢地刻在了我的心上，抑制了我对美的追求，到现在自己赚钱了我都还舍不得买贵的衣服鞋子，不但不贵，还不漂亮，不张扬。爸爸妈妈说我的审美怎么越来越不行，我心想，当年我有追求的时候你们干嘛去了。大学之前的衣服都是捡别人穿剩的，很多还是妈妈年轻时候的，我还记得我初中到高中的三件长袖衬衣，都是妈妈年轻时候买的，不得不感叹那时候衣服的质量真好，那么多年都还不显旧。那是三件一模一样款式的衬衣，胸前有小小的绣花，一件黑，一件白，一件粉红。我妈买衣服总是喜欢不同颜色各一件，现在我也有了这样的习惯。　　交待这些算是背景吧。
　　这就说到我跟他认识的经过了。　　其实他就住在我家斜对面，在我房间的窗户望过去可以看到他家楼梯的窗户，他房间窗户，还有他住在2楼的爷爷房间的窗户。如果我上四楼跟五楼，还可以看到他房间窗户下的书桌。　　但是我对他的认知不是邻居，因为我们认识的地方是在我们住的附近一个单位的球场。那个单位有一个羽毛球场跟一个篮球场，两个球场之间各了一个大会议室建筑，透过玻璃窗可以看到两边的情况。他经常在羽毛球场那边打羽毛球，我经常在篮球场这边打篮球，他们几个男男女女打得很高兴，我在这边跟我弟弟和他几个同学也打得很愉快，那时候我弟弟读小学三四年级吧，我读初二，他读高三。　　话说我在这边打球经常看见他，他羽毛球打得很好，很有架势很专业的那种，人也长得高大，帅气，理个平头，很精神的样子。　　怎么说我当时也是个怀春少女，看到这么一个哥哥总是忍不住多看两眼，然后就每次去打球都看看他在不在，再然后就跟弟弟一起去那边打羽毛球，遇上他也去的话就会跟他也打一下，他会教我怎么拿拍子，怎么走步。打完了球回家，发现大家是同路，还是邻居。其实我很早就知道他住在那里了，我经常会在窗户那里看，看他放晚自习回来，总会哼着歌，有时候他爸爸会叫他帮看车子关了车窗没有，听过他爸爸叫他的名字，可是听不清楚，然后一直在猜他叫什么。
　　沙发听楼主讲故事，现在很心烦，暗恋一姑娘，就是不好意思和她说话，估计她对我也有感觉，都急死我了
　　在我的房间窗口可以看到他下自习骑车回家，看到他上楼，然后开房间灯，坐在窗口的书桌前看书，一般到11点多才睡觉。我观察了那么久，可是他还不知道我的存在，直到那天打了球一起走，他才发现我是他邻居，他说了句，哦，原来你住对面啊。　　这样也只算是认识而已，我们还是没有太多的交集。　　可是我会经常在听到他拉他们家拉闸门要去上学的时候，冲一般出门，然后强作镇定地快步在他面前经过，然后他会骑着自行车咻一下赶在我的前头，然后消失了。又或者我会在中午放学的时候在巷口摘一株黄色的小野花，扔在他放在家门口的自行车篮里。　　他经常穿曼联红色的球服，或者巴西的黄色球服。巴西那件球服上的号码是6号，我还特意去问了男同学6号球员的名字，记得是卡洛斯。还买了小书签，在背面写着，卡洛斯，要考试了，加油 ！然后扔在他的车篮里。　　但是他都还不知道我做的这一切，还有这些举动背后的一颗萌动的少女心。
　　四月份的时候，有个晚上下了场特大暴雨，我们那个小区的房子基本都被淹了。半夜两点多，妈妈叫我起来，下到一楼一看，屋子里都是黑黑的水，还有蟑螂，蚯蚓等，水都没过小腿了。妈妈叫我下来帮搬东西，我一咬牙才下了水，真恶心啊。妈妈奶奶跟我一起把冰箱搬到凳子上，好沉啊，我的手指差点被压扁了。忙到5点多，东西都收拾好了，雨也慢慢小了，屋子里的水也开始退了，但是外面还是一片汪洋，我在家待到7点多才涉水去上学。他跟我差不多同时出的门，外面的水好深，到大腿了，我推着自行车走得很艰难，他过了最深的地方，把自行车放好，回过头帮我把自行车也推了过去，我说了声谢谢，心里扑通扑通跳得厉害。后来也没再说话，两个人往不同方向上学去了。　　到了5月差不多久可以穿裙子了，几个要好的同学约好在上晚自习的时候一起穿裙子去。我那是有一条背带牛仔裙，里面穿一件白色T恤，用现在的话来说很是小清新的样子。穿上裙子在镜子前照了又照，一听见他家门响，我又赶紧跑了出门。　　巷子里的风有点凉，裙摆打在小腿上，很飘的感觉，又或者飘的是我的心。　　经过他家门口的时候他在把自行车拉出门，感觉他看了我一眼。　　我一眼都没看他，一路走得昂首挺胸，但是每一步都好像踩在云上面。　　他经过我身边的时候的那一刹那，我连呼吸都忘了，然后听见他吹了声口哨。　　我的心狂喜啊，觉得这就是他对我的赞美。　　后来就听见他在唱周华健的那首花心，唱得很大声，嗓音很好。、　　后来他骑远了，我自己还在唱那首花心，傻傻地笑。　　那一夜，连梦也是甜的。
　　一下就到了夏天，到放暑假的时候我几乎每天都跟弟弟到球场去打球，自然也经常看见他。他基本都在打羽毛球，有时候跟一群大男孩一起踢足球，我还是悲催地跟一群孩子打篮球或者踢足球……　　忽然有一次他们打羽毛球的人少了一个，不够打双打，他问我要不要跟他配合打双打，我当然乐意。过程是怎么样，不记得了，只记得打完了球，他去外面小商店买了两罐冰过的可乐，一瓶给了我，还帮我打开。我们就坐在会议室那栋楼的楼梯那里聊天，原来他叫凡，很好听的名字，很有寓意，在我们这里最好的高中读高二。我一直想要个哥哥，如果我有个哥哥应该就是他那样的吧。那时，我对他的喜欢还是很单纯的喜欢，哪个少女不是呢？　　经过那一次，我们就熟了，他经常教我打球，整个暑假的下午跟傍晚我们都是在球场度过的。
　　这样一来二去的，他就成了我哥哥，唉，狗血的哥哥妹妹啊！　　开学他就是高三，我就是初三了，大家的学习都开始忙起来。　　早上中午跟晚上我们经常一起出门，骑上一段路再分开。晚上上自习他会陪我骑很远才绕回头去学校。那时候星期六还要上半天自习，不过可以晚点去学校，我们会一起去吃早餐，一人一碗面，然后他帮我吃掉我不要的菜和面。吃完了早餐他会去另一个高中那里找个女孩，她是她的前女友，不要太吃惊，我也是刚知道。他们也算是青梅竹马，后来那个女的跟另一个男生好了。他说她数学不好，他们学校每周五都会有数学周测，每次考完他会把试题跟答案全部抄下来，然后拿给她。嗯，那时没有那么普遍的复印机。我第一次听到的时候是什么感觉，很酸吧，分手了还对她那么好。他说她很美，长得像孟庭苇。以前她晚上都是去他家跟他一起自习的。家长们也没什么意见，因为两家关系很好。　　每次吃完面，他就要拿着抄好的试卷去找她了，看着他的背景，我真是挺心酸的，不过更多的是羡慕，羡慕她，他那么爱她。而我，只是妹妹。
　　每晚下了晚自习回来他还要开夜车到差不多12点。我把书桌也移到窗口底下，经常在这边看看书，又抬头看看他那边。一般到11点他就会做动作让我早点睡，然后我会乖乖地把灯熄了，还是坐在黑暗里看着他，台灯照亮他的额头，嗯，很是好看。　　那段时间学习我劲头很足，成绩也不错，我是把他当榜样了。其实他成绩不好，只是中下，不过还算勤奋。他人很幽默，有很多朋友，很多兄弟，女性朋友也有很多，经常一群人到他家里玩。　　我还记得有一次他的一群朋友要去他家玩通宵，好像是刚考完月考吧，他提前跟我说了，说今晚可能会有点吵。我说，明天我要考政治呢。他说，那我叫他们小声点，不要吵到你睡觉。到了晚上他们一群男男女女跑到楼顶去喝酒聊天，我躺在床上都能听见他们说话呢。后来他说，小点声，我妹妹明天要考试呢。他们起哄了，妹妹啊，漂亮吗？他说别吵了，她学习很好的，不要 影响她休息了。我听了，心里甜甜的，哪里睡得着。　　不过那次考试还是很好，考了99，全班第一。　　告诉他，他说，我妹妹真厉害。
　　日子就这样一天天过去了，转眼就到了中考前，他带我去了他读的学校，一处处给我介绍学校的建筑的功能跟由来。到了下课的时候，高年级的男生都站在走廊那里，走过的时候感觉他们的眼神像狼一样，就那么饥渴的眼神啊，好像把人剥光了什么了一遍。真的，一点也不夸张。幸好他在我身边，不然我都不知道怎么走路了。　　当时我想要是我考上了而他还在这里读书多好啊，这样我跟他还能像现在这样再过一年。　　考中考的第一天，考完了晚上还要回学校晚自习，下自习的时候他在学校门口等我，后来带我去喝冷饮。回家的时候有点晚了，我妈着急得不行，出来找我了，我们在路口碰上了，我一看见我妈赶紧跟他拉开了距离，我妈问我干嘛那么晚，我说我骑车慢。又问怎么跟他一起，我说在路上遇到的。我妈是怕我是不是考得不好了做什么傻事去了。　　喝了冷饮，我肚子痛了半宿，因为我来那个了，后来第二天是忍着痛考完的。　　中考成绩下来了，我没考上他的那所高中，考上了他前女友读的那所高中的重点班，妈妈还是出了赞助费给我上了那所重点高中，其实他也是买进去的。　　再后来他也高考了，高考前一天让我帮他打电话，我们找了个公共电话，他拨了号，教我怎么说话，接通了就说找敏，就说你是她同学。敏就是他前女友。我忍着眼泪，笑着说好。电话拨通了，我把话说完了就把电话给了他，转身就走了，一边都眼泪一边就下来了。嗯，我只是妹妹，我认了，真的认了，以后一心一意把他当哥哥。
　　高考完了，他考得不好，成绩只到大专线。　　早上我们约了去跑步，后来没去，去了他房间，他说不想跑了。　　他的房间很简单，我的也很简单。　　房间里都是他的味道，他身上有很好闻的麝香味，我只在他身上闻到过这样好闻的味道，不知道是不是荷尔蒙的影响。　　我坐在椅子上，他抱着我的腿，很难过，有点哽咽地告诉我，他考砸了，要复读一年。我是应该高兴吗，高兴吗，还是高兴吗？我还是安慰他。他说也不错，我还可以陪你一年。后来我们就坐在一张凳子上，我很紧张，他搂着我的腰，我能感觉到他的呼吸在我的颈后和耳边。我很困惑，我们不是兄妹吗？可是为什么他要对我做这样的事情？　　15岁的我在那个清晨感觉到情欲的萌动。　　大概一起坐了有二十分钟吧，他还亲了我的脖子后面跟额头，我就推说要回家了，就走了。　　我还是很困惑，他为什么要这样，我那时不能理解作为兄妹怎么能有这样的举动。但是我不忍不想拒绝。
　　暑假里同学几个约了我去一个在乡镇里住的同学家玩。　　我告诉他，他说他也想跟我们一起去。　　后来我们几个女的，加两个男的，还有他一起坐车去了那个小镇。　　去到那里的时候刚好到午饭点，我们几个在大排档吃的。　　他就像个大哥哥那样张罗所有事情，还给我夹了很多肉吃，悄声跟我说，你不吃快点肉都要被他们夹完了。　　吃了饭就去我们同学家，她家刚盖的新房子，我们一群人可以在厅打地铺。　　晚上吃了晚饭，我们去了外面的啤酒摊，他们一群人一起吃喝，我跟他把椅子搬到旁边坐，他喝啤酒，我喝饮料。我们一起看星星，一起聊天。星星很美，美得不像真的，就跟那个夜晚一样。　　闹到十点多久就回了同学家。4,5个人在厅里打地铺，也有几个跑去同学房间一起睡床。人太多，连枕头都没有，他说把手给我枕着，好暧昧有没有。我枕着他的手睡了一夜，第二天他的手都动不了。有个女同学一晚上没睡，说要看看我们有没有做什么，结果什么都没看到，白熬了一宿。我一晚好眠，不知道他睡着没有。　　第二天吃了早餐我们就回去了，我跟他坐一排，手牵着手，拿背包挡着，牵了一路。　　不知道牵手居然也会那么甜蜜，我快乐得要疯了。
　　话说他对我真是好啊，完全满足了我对哥哥的各种想象。　　青春期过得很抑郁，都是因为他的存在让我感觉生活也有美好的东西。　　我也不记得我是什么时候跟他表白，完全不记得，但是记得他的回复。他说他还忘不了他，他喜欢我，但是是哥哥喜欢妹妹的那种。　　所以我彻底死心了。　　旅行回来妈妈带我跟弟弟去了广州看爸爸。　　我把攒下来的钱都用来给他打电话，我说我很想他，想回去了。他说他哪里也不去，在家里的，让我好好跟爸爸联络感情。　　对我这么幼稚天真的少女来说，不沦陷是不可能的，我不是他的对手。他实在是太成熟，太会说话，太会做人了。　　他就这样给我很多错觉，但是又一边拒绝我，慢慢地我真的很伤心。真的真的死心了。　　上了高中，我们可以一起上学。他出门比我早一点，总会在路口那里等我，然后我们一起去吃早餐。我们几乎每天都去同一家店吃面，那时候一块钱就可以得一大碗素面，我总要分一半给他。　　晚上我们低年级的晚自习要少一节课，我自己先回家。每晚都会给他写小纸条，然后藏在他自行车座里面，他很少给我回，但是我还是每天都看看自己自行车座里有没有小纸条。　　如果有，我会高兴半天，然后看看书就看看他写的字，一般都是说叫我早点睡，不要太累。
　　他带过我去参加聚会，跟他的朋友一起玩，他们都知道我是他妹妹。　　他说,倒啤酒的时候要倾斜七十五度,瓶口贴着杯沿,缓缓地倒,这样才不会有啤酒沫,有啤酒沫的酒口感不好,带点苦味.　　他喝多了，朋友还来敬，我一把抢过去就喝光了。　　他们说，你妹妹真豪气。　　我很少很少喝酒，我酒精过敏。　　为了他，我把愿意把心都掏出来的，只要他要。　　他说我是妹妹，那我就是妹妹，本分的妹妹。
　　过周末了，星期一再回来写。
　　转眼就到了中秋节。　　八月十六的晚上是周末吧，我们不用上自习。　　他带我去江边的啤酒摊，就在防洪堤上。　　他要了瓶啤酒，我喝的是饮料，两个人看着月亮聊着天。　　忽然他探过身子亲我的嘴唇，我很错愕，除了意外还是意外，等反应过来还用手擦了擦他留下的口水，说了句，以后不要这样了。他笑了，没说话。　　他不是说我们是兄妹吗?为什么要这样？　　等回了家我心里除了困惑还有窃喜，难道他喜欢上我了？
　　他就这样不远不近不温不热地跟我暧昧着，把我的心在冰火两重天里折磨得龟裂成碎片，但是不能埋怨，不能恨，连爱都要默默藏在心底，嗯，我是个乖乖地，本分的好妹妹，就是这样还害怕连妹妹也做不成。　　谁认真谁就输了，我从一开始就输了。　　他从来都说我的好，他的不好，觉得自己配不上我。　　那我喜欢上他算不算犯贱？　　是啊，我到底为什么会喜欢上他？　　想想是因为他有我没有的东西。他有我没有的自由。　　对我来说他拥有成年人的自由，自己想干嘛就干嘛。　　他家里很开明，他有很多朋友，男男女女经常到他家聚会。　　他的朋友跟他都很好，跟他做朋友几乎没有说他不好的，他把很多时间跟精力都放在朋友的身上。　　我很少朋友,性格也算不上开朗。　　我还喜欢他对我的关心，哥哥般的关心，这也是我没有的。　　看，我喜欢的都是我没有的，只有自己没有的东西才会让人渴望，觉得稀罕。　　我对他的喜欢又有几分纯粹？
　　那时候不是很流行折风铃啊，幸运星，纸鹤什么的吗？　　一点也不算心灵手巧的我硬是给他编了个紫色的风铃，那些坠子用的不是铃铛，是我的一串贝壳项链拆出来的贝壳。我妈妈同学的女儿可喜欢了，要我送给她，但是我不肯。这个姐姐以后我还要说说她的事。　　我还买了个很漂亮的玻璃樽，里面放满了我折的幸运星，没颗星星里面都写满了我对他的祝福。　　他说要买本什么书，我就马上倾尽零花钱买来送给他。　　浪漫还是狗血？不知道，反正那时候什么傻事都能做得出来。　　我对他算是掏心掏肺的好，这点他自己也承认。　　他给我送过一条项链，说是银的，坠子是一个脚印，说希望他能印在我心上。　　送礼物的情景大家可以参考任何狗血爱情片男主帮女主戴项链的一幕。　　回家要怎么解释这个项链呢？我跟妈妈说是我的好朋友送的。　　这个项链没戴多久坠子那里就断了，我洗澡的时候还掉进了下水道。　　这绝对是警示啊，有没有？
　　这要说说我妈妈同学的女儿，那个姐姐。　　这个姐姐叫瑜，她比我高一届，读的也是那所重点高中。　　因为家里在乡镇，所以他爸爸就把她托付给我妈，周末她不回家的时候就让她在我家住。　　在我家住了之后她也认识他，因为我们在一起打过球，然后瞎子也看得出来她也喜欢他。她经常找机会偶遇他，然后跟他一起回来或者一起去学校，但是她不知道我跟他的关系。时常听到她很雀跃地说今天我跟他一起回来，然后怎么怎么。　　我跟他说，瑜肯定喜欢你。　　他说喜欢又怎么样，我不喜欢她。　　我又觉得瑜很可怜，我跟她同病相怜啊，但是另一方面又很讨厌她，她怎么可以喜欢他。　　不过后来她应该一直不知道我跟他的事。她读大学之后我就再没有见过她。听她爸爸说她结了婚，这么多年一直没有孩子，因为子宫有问题。不知道跟老公关系怎么样，希望她幸福吧。
　　怎么不更了呢～～～
　　等呀～ 楼主 不要弃楼
　　@跳房子vimi 21楼
10:42:32　　等呀～ 楼主 不要弃楼　　-----------------------------　　来了，来了
　　说到哪了？哦，说到八月十六那晚。　　那晚之后没多久，我们有个晚上又来到江边。　　他忽然吻住了我，很深很深的吻，大家参考各总裁文里的那种霸气的舌吻。　　然后我就浑身都软了。　　他跟我说，他喜欢我。我们不要只做兄妹了。　　我说，那你可以忘记她吗？　　他说，她只是属于过去，他现在喜欢我人是我。　　守得云开见月明，我能不答应吗？从此我就是他的女朋友了！
　　楼主这段时间没有咖啡都还不了魂啊！　　等我醒醒脑子，现在一片空白，想不起来事了。
　　你试过跟一个自己爱的人接吻像是上瘾一样吗？　　每次吻的时候好像人都要窒息了一样，魂都要飞起来了。　　我跟他接吻就是这样的。　　我们抓住一切机会亲吻。　　然后我再用其余的时间来回味。　　不知道那时候的老师会不会在上课的时候在我的脸上看到一个思春少女的羞涩。　　他经常骑着自行车带我到江边，到那座彩虹桥，我坐在后座，他抓起我的手环住他的腰，我把头放在他的后背，真是浪漫又快活。　　我们经常站在桥上，吹着江风，说着情话。下雨的时候傻傻地在那里淋雨，出大太阳的时候也站在那里暴晒，晚上的时候看着星光。跟自己爱的人在一起，做什么都是快乐的。
　　我很爱他。　　我说，如果以后他爱上衣个比我更爱他，比我对他更好的人，那我就退出，让他自由。　　他说他也是这样想的，觉得我值得更好的。　　但是我心里多希望他说，我会尽最大努力给你幸福，我就是那个人。　　虽然跟他在一起了，但是我的心里总觉得少了点什么，虽然他在身边，但是我却害怕下一秒就会失去他。　　如果说好的爱情不会让人患得患失，那么我们的这段爱情是不是就是坏的？　　作为一个哥哥，一个朋友，他是那么让人信赖，但是作为一个爱人，他却让我没有安全感。他有太多的朋友，有太多需要费心的事。　　他的一个兄弟去读大学，他的女朋友在我们学校复读。这个姐姐人很好，她生日的时候他男朋友叫我男朋友去帮他买礼物。　　是的，他就是那么好的兄弟，你可以让他帮你做很多事情。　　这里要插一句这个姐姐，她后来跟我成了朋友，到现在还有联系，我们就叫她冰。　　我还是每天给他写信，虽然每天都能见到他，但是我的心里还有那么多话要对他说，有那么多想法要跟他分享。嗯，我是个女文青，还是很啰嗦的那种。　　但是他很少给我写东西，非常少，这点让我很郁闷。　　他也很少跟我说他的想法，我觉得走不进他的心，贴近不了他的灵魂。　　是的，我的要求太高了，对他来说。　　谈恋爱要掏心掏肺的，但是他的心已经对别人掏过了，伤过了，不想再来一次。
　　那时候很红的安妮宝贝说：爱情是一场幻觉。　　我的这场爱情绝对是自己幻想出来的，自己感动自己的。　　用现在的话来说就是脑补过度。　　我希望自己可以得个绝症什么的，然后就可以用余下的时间光明正大地和他在一起，让他爱我爱得刻骨铭心。　　潜意识里面我觉得他是不够爱我的，虽然有很多男孩子喜欢我，证明我还是个比较受男孩子欢迎的人，但是我觉得他是不够爱我的，起码没有我爱他那么深。初尝爱情的我希望得到爱人最深最诚挚的爱。但是他不是，没有我他的生活应该也没什么变化，他的朋友太多，男男女女，丰富多彩，我于他，就是锦上添花的一点点缀。　　我爱得太用力，把自己弄伤了，那么迫切地想抓住他。
　　一直在关注！
　　@跳房子vimi 28楼
19:31:28　　一直在关注！　　-----------------------------　　感谢关注！起码不是单机版。今天有点工作要完成，晚点有时间会继续写。
　　今天做了一天的脑力劳动，头都大了，实在写不了啦，楼上的妹妹不要等了，明天我会来写的。
　　嗯啊 收到 晚安
慢慢来 不着急 等着就行
　　今天得到一个不好的消息，五一前尽快写完吧。　　跟他在一起久了，受他影响我也开朗很多，交了很多异性朋友，他们都是我的好兄弟，其中有两个高我两届，我们经常一起打球，一起看书，一起写读后感，然后相互传阅。他们都知道我跟他在一起，所有的人都不看好我们，不明白为什么我会喜欢他。　　但是爱情就是盲目的，哪怕所有的人都不支持，我还是坚持。　　但是随着年龄的增长，阅历的丰富，我发现不被祝福的爱情一般没有好的结果。如果你的朋友都不喜欢你的男朋友或女朋友，那请你一定要冷静下来，反思你们的感情是否值得继续，一句话概括，旁观者清。
　　这就要说到千禧年元旦夜了。　　那天晚上我对妈妈撒谎说要在学校里住，跟同学一起过千禧之夜。　　其实那晚我去了他家，跟他在一起。　　我还记得那晚还不算冷，他骑车载我回到家一头的汗。　　我们在一起看电视直播，然后一起倒数跨年。　　我们拥抱在一起，亲吻了一整晚。　　他没有要我，他说要对我负责的，要等到我读大学。
　　是小说吗
　　支持下楼主
　　不是小说。　　感谢支持。
　　我还记得有一次聊天，他说以后我们要生很多孩子，组成一支足球队。　　我点头说好。　　我高兴啊，因为他想到以后，我们是有将来的，我们将来是要结婚的。　　虽然这样的将来离我还很远，但是却让我充满了期待。　　他很少对我承诺什么，这样的话对我来说算是承诺了。　　女人总是需要承诺来让她们安心，但是男人的承诺有多少是发自内心而又最终可以兑现的？
　　后来发生了一件大事。　　除夕夜，他跟他的朋友有个传统，就是要去桥那边放烟花，看烟花。　　我也很想去啊，我从来没有参加过这样的活动。　　他说他可以带我去，只要我能出得来。　　爸爸妈妈在三楼的房间看春晚，我借口说累了就回房间睡觉，后来偷偷开了门出去，因为怕锁门的时候声音太大，我只是虚掩了门，然后把门闩拉近一点。　　当我跑进他家的时候多么的兴奋，完全不顾自己光脚穿了双薄薄的布鞋，能和他在一起，寒冷又算得了什么？　　后来他又骑车载我去接冰姐和其他人一起汇合，步行去到桥那里。　　烟花美不美我不记得了，我只记得走的一路他握着我的手，插在他大衣口袋里面，很暖很暖。　　大概两点多钟大家散了，我们也回了家，但是我发现我开不了门，这可把我吓坏了，我以为是妈妈发现门没锁，然后锁上了。　　我很害怕，他上了楼才发现我没回家，又下来开门把我接去他家。　　我不知道怎么回家，也不知道明天家里人发现我一晚上不在家会怎么样，我很害怕，很害怕。　　他让我跟他在客房睡，那么冷的天，我们睡在竹席上，我冷得不行，根本睡不着。　　跟他在一起让我安心了很多，但是一想到明天我就不知所措。　　6点多，我起床，要独自面对即将发生的一切。　　我站在家门口等家里人起床，后来是妈妈看见了我在楼下。　　她很生气，问我为什么在外面，我说我去跑步回来，看不了门。　　其实门根本没锁，我只要再用点力就能把门拉开了。　　妈妈不相信我的话，问我到底去了哪里？　　我招架不住开始大哭，因为觉得自己做了很不好的事情，但是我还是没说实话，我说跟同学去看烟花了。　　爸爸很生气，说对我很失望。　　奶奶觉得我撞了邪，拿爸爸的裤子对着我抽了很多下，她觉得这样可以驱邪。　　妈妈说，那你给同学打电话我问问。　　我真的拨去同学那里，但是没人接。　　后来妈妈让我洗澡，给我吃了安定的药，让我睡觉。　　我回房间，看到他一直在窗口看我这边。　　我只是哭。　　后来下午妈妈跟我谈了许多，我也跟她说了实话，说了是跟他和他同学出去的，但是没说去他家，没说跟他交往，只是当他是哥哥，我进不了家，自己一个人在门口守到天亮，他不知道我进不了家门。　　这件事算是过去了。
　　我觉得很对不住家里人，不想骗他们，担心他们知道了真相就会生气，会不爱我了。　　但是妈妈说，不管怎么样她都爱我。　　其实他们觉得我可能跟他发生了关系或者类似的不好的事情。　　吃饭的时候奶奶还说，如果你在外面做了什么让你爸爸丢脸的事情，我就让公安把你抓走。　　对于我这个奶奶，我还真是无语。
　　@粉色大象-18 16:54:16　　过周末了，星期一再回来写。　　-----------------------------　　楼主！我是点了只看楼主吗？怎么没人回复！我来！　　
　　楼主继续啊…　　
　　坐等 下文！
　　我们学校每天晚上都要上晚自习，只有星期六的晚上自由点，老师是不会来教室的，所以我们可以晚点才去。　　所以几乎每个星期六晚上，我们都可以骑车去大桥那边玩一会，因为那里幽静，可以聊天，拥抱，接吻。　　他总是把我搂在怀里，把我抱得很紧很紧，我都能听到我的骨头被挤压到发出响声，人也透不过起来，他说这样你就记住我了。　　嗯，我到现在还记得，那么紧的拥抱，像是要把我嵌进他的身体里一样。　　我说，我希望能有个叮当猫，这样我可以叫它给我一扇如意门，这样我想你的时候我就可以打开门来到你身边。　　他说，如果我有机器猫，我就叫他把我缩小，这样我就可以躲在你的口袋里，你去哪里，我就去哪里。　　他应该也是爱我的吧，他总是注视我的眼，眼里的情让我心悸。　　可是后来发生的事让我至今都想不明白，他到底爱过我吗？　　跟我在一起是为了排遣寂寞？　　还是短暂地爱过我，然后又移情别恋了？
　　离高考越来越近了，我对即将到来的分别感到焦虑不安。　　以后就要见不到他了，他要到一个新的城市开始新的生活，那么多的活生生的例子告诉我，男人一进了大学就学坏。　　冰姐的男朋友考上了大学，她不是还在复读吗？　　那个男的很快有了新的女朋友，要跟冰姐分手，在她那么艰难的时期啊，还给了她一刀，我每次看到她都不知道怎么跟她说，怎么安慰她才会让她好过点。　　跟他说起我的担心，他说他不会的，他喜欢的是我。我对他这么好，他怎么舍得？　　这次高考他还是没考好，本来他的成绩就不好，这次也是上了大专线，是我们这里省里的一个二本学校，学的是小语种。　　依依惜别的情景我是记不清了。　　上了大学他买了CALL机，找他就要对着声讯小姐留言。　　我给他写了很多信，像雪花那么多，但是他回给我的很少很少。　　他在大学混得很好，进了外联部，做了部长，后来又当了学生会副主席。　　有时候打电话去宿舍找不到人，他说他工作很忙，在学院办公室铺席子，点蚊香就睡了。　　我很心疼他。　　国庆的时候我问他回不回，他说回。　　国庆那天我在汽车站等了很久，一辆又一辆从省里开回来的汽车，没有他。　　后来我骑着自行车往省城的方向骑，骑了很远很远，直到看到一辆省城来的班车，我又追着车子回到了车站，车上的人都下车了，还是没有他。　　已经差不多下午6点了，我打电话去了他宿舍，他说，他不回来了……　　到了11月，我生日的那天，放晚学的时候，我骑着车子出了校门，看到他在那里等我。我快乐得要飞起来！　　我们又一起去了桥，我们紧紧得抱在一起，江风很冷，我们的手都冰了。　　他送了条裙子给我。那是一条卡其黄色的无袖裙，料子很厚，是休闲的款式，其实我不是很喜欢，但是我还是很高兴。他说这条裙子是一个朋友陪他去买的，女性朋友，因为他不知道他挑的合不合我心意。　　下一次回来就是寒假了。　　我觉得他跟我接吻的时候不够用心。　　再下一次就是暑假，他跟同学去了一趟越南边境，他说他们几个人一个套间，有人叫了小姐，他们都什么了，他没有，因为他有我。　　高二开学没多久我又见到冰姐，她又回来复读了，觉得考上的那个学校不好。　　她跟我说，很多人都知道凡在大学有了女朋友。我觉得还是要告诉你。　　听她说完这些话我回教室考试，是的，那次是段考吧，反正挺重要的考试，我的眼泪停不了，考得是数学，我连题目都看不进去。后来是抄的同桌的。　　考完试，我浑身冰冷，饭都是同桌打回宿舍给我吃的。
　　后来我给他写了信，听说你有了新的女朋友，希望她比我更爱你，对你更好，祝你幸福，你自由了。　　后来我再也没有给他写过信，我一个人默默地舔着伤口。　　多少个夜晚我都是哭着入睡的。　　总是在深夜放伤心的情歌，我奶奶觉得我要疯了，说我再这样就把我送去精神病院。　　但是我还是熬过来了。我身边还有我的一群朋友，还有我的爸爸妈妈。　　没有他的回音，什么都没有。　　他应该很高兴我对他不纠缠，那么轻易就自动离开了吧。
　　后来，后来就放寒假了。　　冰姐帮我收拾了宿舍的床铺带回家洗。　　我们在楼顶洗东西的时候，她拿出一张纸条，说是他是我给你的，他回来了，想见你。　　纸条写得好像是他没有女朋友，他爱的是我。　　我放声大哭。　　后来我们见面了，大家还是各自骑车去了桥。一路上我不知道跟他说什么，他头发留得很长，胡子拉扎。路不好走，他小心翼翼地护在我身边。　　到了桥上，他说他没有女朋友，他只有我，如果我不相信他，他就从桥上跳下去。　　我抱住了他，我信，我有什么不信，只要他回来。
　　我们就这样和好了。　　晚上我们一起骑车回家，他说我要回家告诉我妈，说你要嫁给我。后来到他家门口，他大声说，妈，自晴愿意嫁给我了！我捂住他的嘴，说他发神经了，喊那么大声。但是心里的甜蜜要从唇角溢出来了。　　开学了，我发现我对他的感情似乎没有以前热烈，不会再给他写那么多信，给他打那么多电话。因为知道得不好同样的回应，自动转入了自我保护模式。　　暑假的时候他带了一群女同学回来，其中有几个是东南亚的，她们住在他家里。　　那时候妈妈已经知道我跟他在一起了，她经过他家的时候看到了这群人，回来跟我说，他是不是变心了，那里面有没有他的女朋友？有个长辫子的姑娘，她觉得那个是他女朋友。　　我说没有的事，那些是他的同学。　　我没有见过那群人。　　他天天陪她们去玩。　　转眼我就高三了，我考完高考，他也放暑假回家了。他准备要出国学习半年。　　家里人让我考省城的另一所学校的英语专业，在国内读两年就去加拿大，后来觉得经济上承受不起，后来去了他的那所大学。　　他之前说我应该读另一所大学，周末他可以去见我。　　我说我们在一所学校不更好吗？　　他说他就要出国了。　　我说你就去半年，你不是还会回来吗？　　结果……　　我们又去了桥那里，他说我们分手了，我准备出国了，我不想你再等我，不想你那么辛苦了。　　我说我愿意等，你又不是去多久，你还会回来的。　　后来下了一场雨，把我淋得好狼狈，我在雨里抱着自己哭，想把那么多年的情绪都哭出来。　　天晴了，我跟他和平分手。有多和平？我能笑着跟他说话，他说今晚我妈包饺子，你去吃吗？我笑着说，不去了，我妈也包饺子。　　回到家，我关上房门，狠狠地哭了一顿。　　后来跟我妈说我跟他分手了的时候，我一脸的平静。
　　我的心煎熬了那么久，分手也是一种解脱了。　　但是我远远没有表面上表现出来的那般平静。　　他对我的伤害那么深，我的爱已经不是爱，连恨都没有，对他居然只有恐惧。　　我不想看见他，一见他我就想逃。　　后来就上了大学。　　那时候他还没走。　　我上课经常选靠窗的位置，有时候开小差就可以望出窗外，那天我向外看，看见他。他骑一辆自行车到了院门口，下了车，锁好，走了。我握紧了拳头，浑身发抖，原来我怕见他怕到这种程度。　　有一次我上了课，遇见一个老乡，比我高一届的学长，两个人一起聊天。　　后来他出现了，他们两个也是认识的，学长介绍我们认识。　　我说，我认识他，认识很久了。　　他笑着说是啊。　　后来，我就走了，他们两个还在那里聊。　　慢慢地打听到他的消息。　　他在学院很受女生欢迎，谁谁跟谁谁都跟他在过一起，现在哪两个女的为了他吵架，还大打出手。　　学姐跟我说这些的时候，我心里庆幸，现在我只是旁观者，没有搅进这些是非里去。　　学姐还说，他现在的女朋友是学生会主席，很有手段，家里也颇有背景。　　我在校门口也遇见过他们在一起，不过一前一后地走，大家都在传他们两个同居了，这大晚上的应该是回他们住的地方了。　　我关心的是他们的*生活。他以前说，他一晚上可以要我7次，现在他跟她一晚上多少次？
　　后来他就出国了，我也跟我的一个好朋友在一起，事实证明兄弟变成情侣是一件怪异的事情，没过多久我们就分开了，我只哭了一小会，后来我们又做回好朋友。　　过了很久，我跟我这个朋友在外面逛街，忽然遇见他迎面走来，那时候他毕业了，穿一身黑衣。我一见他马上紧紧握住我朋友的手，我怕到发抖，我怕他还会来伤害我。　　只是他跟我擦身而过，居然没有看到我。　　现在跟你们说我的情感用的不过是文字，没有人能体会我那时那么强烈的情感，觉得人生暗无天日，经常的抑郁，觉得自己要活不下去了。
　　后来从他堂妹那里陆续知道他的一些信息。　　他在省城找到了工作，买了房。　　后来又去了深圳。　　大二，我跟我老公在一起，他跟我表白的时候我哭了一场，原来还有人爱我，原来我也还有爱人的能力，我以为我不会再爱了，但是我知道我恋爱了。　　后来他谈恋爱，女朋友居然是我那个好朋友的同学，他们同学聚会去她家，看见他也在那。那姑娘很好，学医，考了研究生没去读，后来去深圳做美容。　　我毕业了，找了份稳定的工作，离家很近，过了几年就跟老公结婚了。过了一年他跟女朋友也结婚了，很快生了个女儿。　　我生了个儿子，我儿子经常跟他女儿玩。　　我时常还会看见他，但是心里已经没有感觉，不过能不见还是不见，见了也从不跟他打招呼，说话。
　　我跟他的事情就到此结束了，之后会说他狗血的现在。
　　好不容易哄了孩子睡觉，现在在等看舌尖上的中国2的重播。　　看了版里的一个贴，这样暧昧也不错，比较有感触。　　说实话，和凡在一起的日子里，最快乐地就是暧昧的时候，因为情感在朦胧地发酵，对于两个人的未来还没有具体的认识，就像童话的结尾那样，从此以后，王子跟公主就在一起幸福地生活。我们对未来的认知也不过是在一起而已。在一起要面对的，承担的，我们一概没有概念。所以暧昧时期是最美好的，因为还得不到，因为还没有失去。
　　让你知道我在看…
　　楼主又继续来八卦。　　话说我的第一个QQ就是他帮我申请的，那时候还很少网吧，他带我去上网，还帮我申请了QQ，到现在我还在用。　　他的QQ我删过不知道多少次，但是还是反复地加为好友，我这个对数字不敏感的人，很悲催地记得那串QQ号码，不过现在记不起来了，他还在我的好友里，我也懒得删，因为已经没感觉了。　　以前还进去他空间看他跟他老婆的结婚照，她很温柔的样子，他胖了几个SIZE，我基本已经认不出来，没有了以前的那股英气，现在是一股纵欲过度的中年男人的气息，他今年也34了。　　我还挺关心他们的生活的，他妹妹也经常跟我聊天，所以我知道很多他们的近况。　　他在深圳的一家很小的公司做经理，手下不超过10个人吧，老板是个香港人。　　老婆很快回我们老家考了公务员，然后怀孕生孩子，生了个女儿。　　孩子一岁多，她就辞职去了深圳，进了他公司一起工作。　　她性格太极端，所有的同事都不喜欢她，她连老板都敢骂，大家觉得她没本事又喜欢指手画脚，他夹在中间很难做人。本来他妹妹也在这个公司做，因为受不了她，后来也辞职了。没过多久，她又回老家的公务员单位上班，我姨跟她一个单位，我问姨，干嘛辞职了还可以回去的。姨说，领导不管的。　　今年过年，他买了辆奶油色的甲壳虫。　　过了年他炒了老板，挖了老客户，跳槽去了另一家公司。　　他一直都桃花不断，还被老婆抓奸在床过，所以她很没有安全感，说说，微博经常都是那种讨伐小三的话。话说苍蝇不叮无缝的蛋，她老公就是那只臭蛋，苍蝇能不上门吗？　　不过这两个人真的很配，一样好面子，一样喜欢攀权附贵，一样喜欢晒命。　　他经常在市场那里跟人炫耀说他岳父有多少房产，多有钱。　　在深圳的本地人眼里那区区几百万又算什么，很快那些人都很反感他。　　清明的时候我抱儿子从他家门口过，遇到他跟他老婆回来，对了，他结婚以后都是住老婆家，不在自己家里住的。我跟他迎面而过，我没看他，但是知道他看见我，我心里一片平静，就像遇到个路人甲。在他身上我看不到从前我爱的那个人的半点影子。从前我爱的那个人已经死在01年的盛夏，我的爱情也随着他作了陪葬。　　起码还有最美时光的记忆。
　　讲到现在的情况真是让人心灰意冷，还是回忆比较美好，因为自动过滤了不好的，剩下的都是美好的，就像挑选自己最喜欢的照片，放在相册里珍藏，翻看的时候心里还是欢喜。
　　爱人与伤人像一个循环。　　爱上一个人，为人所伤，又去伤害一个爱上自己的人。　　因为受伤害了觉得寂寞，需要疗伤，这样就祸害了一个喜欢自己的人。　　我也做过这样的事情。　　高中的时候有个男同学，长得有几分像王力宏，那种笑起来会弯的眼，高而挺的鼻子，屁股下巴，就是个子只有一米七多点。他叫然，我们几个女生把他当弟弟一样宠，他很会卖萌的。姐姐们说要吃什么，要他买，他说如果是昕姐要的话我就买。昕姐就是我。其实他比我还要大几个月，他是金牛座的，嗯，我现在还记得。　　他坐在教室最后一排，成绩不是很好，我经常在回头跟同学聊天的时候总看到他在看我，定定地看着，很深很深的眼神，看得我发慌。　　他总会帮我做很多事情，别的人叫他做他不会去做的，但是我不说他也会去做。　　慢慢地我不敢看他的眼睛。　　后来我不是跟那个谁分手了，毕业晚会那一夜，大家在教室狂欢。　　我跟男生的关系很好，很多人来敬酒，我来者不拒，心里有太多的苦，觉得可以趁此刻放纵一下。喝完了一轮，脸红头晕，自己一个人跑到小小的辅导室那里放声大哭，后来好友来安慰，我记得我在那里反反复复就那么一句话，他为什么要这样对我？　　爱情里面哪里有那么多为什么，只有爱与不爱，这就是一切的理由。　　他不爱我了，所以就可以肆无忌惮地伤害我。　　而我又仗着别人对我的爱，肆无忌惮地去伤害了别人。　　大哭了一场，有人建议去吃宵夜。我走路都不成直线了，但是被酒精刺激的神经异常兴奋，说话滔滔不绝。吃了宵夜又回到教室，大家在那里唱K，我还唱了一首阴天。　　男人大可不必百口莫辩　　女人你又何须楚楚可怜　　总之那几年感性赢了理性那一面。　　唱完然就来到我旁边，说要跟我出去走走，嗯，很强势地拉了我的手就往外走。　　走到田径场，他就紧紧地搂住我，说我喜欢你。　　七月的夜晚，我怎么觉得那么冷，他搂住我的时候我还是觉得很冷，浑身起了鸡皮疙瘩。　　我傻傻地说，我有男朋友的，不过刚分手，我不能和你在一起，对不起。　　他说，我不管，我很喜欢你。　　然后就用力地吻我，真的很用力，像是要把人吻死了一样。　　那是他第一个吻，却吻得像最后一个那样绝望。　　他说你打我吧。　　我说为什么？　　后来我很晕很晕，在田径场的边上坐了下来，头埋在膝盖那里，很累，很困。　　他一直摸着我的头发，吻我的后颈和头发，我脑子很清醒，但是一动都不能动，他一直说，我喜欢你，你可以跟我在一起吗？　　我很努力地说，对不起，不可以，我不想伤害你。　　但是他一直都在说那句话，一直一直说。　　后来我似乎居然睡过去了。　　天亮了，我回家，洗澡，睡觉。
　　后来一群比较好的同学又去了然亲戚开的啤酒城聚会。　　高考完了，很快大家就要各奔东西，都有很多离愁别绪，大家玩得很凶。　　大家一起碰杯，我刚放近嘴边然就抢了过去，他说，你就别喝了，前晚的难受都忘了。　　我说你管不着。　　他抢了过去一口气把我的酒喝完了。　　我被镇住了，乖乖地没再喝酒，只喝果汁。　　前晚我喝了酒过敏了，身上到处起了疹子，他抓住我的手不给我抓，说抓破了就惨了。　　在一个人很受伤的时候另一个人做些贴心的事自己都会很感激，就是感激，同时又会想为什么这个人不是他。　　然很好，但是不是他。　　大家一起唱K，然唱了那首下沙，我从来不知道他唱歌那么好。　　我的名字有个字跟沙同音，联系歌词，我知道他选择这首歌的原因，因为是他的心声，他想让我知道。　　每个人都有无法忘记的人　　思念会像细沙穿过你的灵魂　　轻轻开了门 只有风雨声　　我觉得爱情让人变得残忍　　原本相爱的人变成心头的针　　越是爱的真 越是伤的深　　就像黑夜和白天 相隔一瞬间　　明知道说再见 再见面也只有明天　　天空啊下着沙 也在笑我太傻　　你就别再追寻 看不清的脚印　　天空啊下着沙 也在为我牵挂　　把爱葬在沙里 还有你的消息　　你走了 就走了 不要想起　　风走了 沙走了 不要想起　　风走了 沙走了 不要想起　　每个人都有无法忘记的人　　思念会像细沙穿过你的灵魂　　轻轻开了门 只有风雨声　　我觉得爱情让人变得残忍　　原本相爱的人变成心头的针　　越是爱的真 越是伤的深　　就像黑夜和白天 相隔一瞬间　　明知道说再见 再见面也只有明天　　天空啊下着沙 也在笑我太傻　　你就别再追寻 看不清的脚印　　天空啊下着沙 也在为我牵挂　　把爱葬在沙里 还有你的消息　　你走了 就走了 不要想起　　天空啊下着沙 也在笑我太傻　　你就别再追寻 看不清的脚印　　天空啊下着沙 也在为我牵挂　　把爱葬在沙里 还有你的消息　　你走了 就走了 不要想起　　风走了 沙走了 不要想起　　风走了 沙走了 不要想起　　只是我不知道他是希望我不要想起，还是希望自己不要再想起我，或许两者都有吧。　　如果我没有贪图他的温暖，或许后来他会更加容易忘记。
　　这首歌他唱得很动情，我在旁边听着汗毛都竖起来了，唱到后面他的声音颤抖了，带着点哭音，我没敢看他的眼。　　不记得聚会什么时候散的，不记得怎么离开的。　　没过几天他又约了我，还是去以前经常跟凡去的江边，因为离我们学校很近，所以很多人都喜欢去那里。　　两个人慢慢地走着，他牵了我的手，我没有拒绝。　　他又问了我那个问题，你能不能和我在一起。　　我还是那个回答，不可以，我们没有将来的。　　他说，不管将来，我只要你现在和我在一起。　　谁都贪恋眼前的一点温暖，不管真实不真实。　　他带我走到江边排水口上的一道坝上，离水面有几米高，半个肩膀宽，他拉着我的手，走得很快，我看着下面滔滔的江水，很怕。　　他说，不要怕，我拉着你。我跑步经常来这里的。　　走到坝的尽头，已经在江上很外面的地方了，江风很大，我觉得自己在晕水。　　他绕到我身后，环着我的腰抱着我，他说，我很想你，以后你去上大学了怎么办，我要很久才能到你。你会想我吗？我打电话给你好不好？　　我基本都没说话，江风很冷，他的怀抱很暖。　　后来他又吻了我。我是他吻得第一个女孩，他的吻很霸道，很用力，可是平时他是那么一个爱卖萌的人啊！
　　楼主继续，我一直在看！　　
　　@最伟大的小柏 60楼
11:53:17　　楼主继续，我一直在看！　　-----------------------------　　感谢
　　前天遇见一个老同学。　　我正抱着儿子出去逛街，他迎面走来，大家一眼就认出来了。　　大家打了招呼，我问他是回来玩吗？他说不是的，准备结婚了，和老婆去拍婚纱照。　　那家店就在我家旁边。　　客套地寒暄了一下就分开了，儿子还主动说，叔叔再见。　　他是我高中的同学，高二读完了就去马来西亚读书了，后来又回来复读又考了大学，毕业的时候比我要晚了两三年了，现在在广东工作，听说混得不错。　　他追过我的，我还记得，没见过那么绅士的追求者。　　很客气地跟我表了白，然后我也很客气地拒绝了，一点尴尬都没有，因为他用一直商量的语气跟我说话。后来还去逛了街，他说请我吃宵夜，我说不饿，请我喝饮料，我说不渴，他说跟女孩子出来总要有点表示，你就随便喝点什么吧。他总是有点淡淡的，懒懒的感觉，让人很舒服，最好是做朋友。　　后来跟老公结了婚才知道，原来他是我老公姑父的侄子，也算是亲戚了，跟我老公还是同年同月同日生的，在一个产房待过。　　这也算是缘分了，希望他幸福。
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