中午又和我妈大吵了一架，起因于我和我妈说不要给宝宝吃榨菜了。一直都知道小孩吃腌制品是不好的，但是也没太放在心上，因为我家宝宝很喜欢吃榨菜，昨天看了个帖子，说几岁以前的小孩吃榨菜，成人后患咽喉癌的可能性是没吃的3倍，我今天中午就和我妈说了，刚开始说的时候我妈说哦，等宝宝喝完粥了，自己看到榨菜了，就拿去要吃，我就给我妈说给她少吃点，我妈说那天倒吃的多了，我说这不是多少的问题，是根本就不能吃，我妈说人家你同事的小孩每天吃那么多，我说人家人家，人家还有杀人放火的呢，你也让你娃去学（我小时候我妈就是这么和我说话的），话有点冲，但是语气态度还是不错的，我妈开始冲我嚷嚷了，说那你看给你娃吃啥你自己弄，我不管了，你又不买，我买了你又不喜欢，我管不了你娃，那我火大了，这不是不讲道理么，态度怎么这么极端，不让你给宝宝喂榨菜你就不给她做饭了，我又不是全职主妇，中午12点到家，下午一点半要上班，每天中午回来都忙忙碌碌的，给她喂饭要半个多小时，榨果汁，洗碗，天太热了还要给宝宝洗澡洗衣服，哪还有时间做饭，我说不让你喂你就别喂，怎么不讲道理还这么蛮横，然后我妈就开始和我掰扯开了，嗓门提很高，我正在吃饭，把勺子摔了，说你能不能不要无理取闹，怎么不让你喂个榨菜，你就还这么有道理了，她就说要回老家了，这是我最最最痛恨的一点，因为她走了就没人给我带孩子了，因此每次吵到后来，她都会拿这个吓唬我，我把垃圾桶踢飞了，把扫把摔断了，我说你爱回回去吧，烦死了。然后她就哭哭啼啼的还是收拾行李，准备回去了，被我老公劝住了。　　　　我和我妈关系紧张是从我上大学开始的吧，具体记不清了，我记得我上高中的时候喜欢看青年文摘和青年参考，我妈说我买总买闲书干嘛，这大概是我第一次起逆反心理，我觉得这不是闲书，而且我学习成绩又不错，学习课本上的知识绰绰有余，后来和我妈的关系发展成这么紧张，大概是缘于我上大学，因为我上大学的专业是本硕连读专业，但是上大学有一门课挂掉了，就不能保送研究生了，于是大概我妈觉得在单位里没面子了，就每周我从学校回去都要念叨我，我心里想，不上研究生就不上了么，有什么呀，但是她念叨我时间久了，我就开始反抗了，烦死了，自己本来心里也不爽，干嘛总要念叨我，再说没上研究生的多了，干嘛一定要我上，我就不上，毕业了能考上也不上，我就要工作，而且那些高中在重点班的比我学习好的同学也没几个上本硕连读专业的啊，不上研究生又说明什么问题呢，说明我比别人笨还是说明我没别人有本事，还是说明我将来会过的不幸福，我开始觉得我妈很浅薄，很虚荣，为了自己的面子而逼迫我。以后反正只要她说谁谁谁上硕士啦，上博士啦，我都会说那又能怎么样。虽然我现在也满足她的愿望了，但是我和她的关系却一直很紧张，稍有不对，我都会觉得她要操纵我，所以我对她脾气很暴躁，只对她，对别人都不这样。而且我妈有时候确实有点蛮不讲理，像今天么，明明就是不能吃，所有的科学依据都是说这种腌制品对小孩健康不好，但她一定要对我施加点压力，说什么让我给小孩做饭，明明知道我做不到，以为我会就此向她妥协，但我在小孩的健康问题上是坚决不妥协的，因此发生了一次大战。　　　　这样的争吵不是一次两次，宝宝刚出生的时候，我妈和我老公就怎么泡奶粉的问题争论了好久，我老公按奶粉罐子上的说明告诉她该怎么弄，可是她一定要用自己的方法（具体是什么我已经记不清了，一年半以前的事情了），而且每泡一次奶粉都要就这个问题和我老公争辩一番，我不知道她这样泡有什么好处，只知道有坏处，为什么人家所有的人都是这么泡的，而她就要这么固执呢，到后来我实在听不下去了，就发飙了，使劲吼了她一顿，于是一顿大吵，她老人家很干脆的，拿了个包出去了，晚上10点啊，自己从上海的郊区打了个车到火车站，住了个宾馆，第二天买了张火车票，回老家去了，1500公里外的老家，她跑的时候家里只有我和我老公两个人，我因为生产后胯骨分离，躺在床上不能动，我老公抱着小孩也没法追，小孩放在床上就嚎啕大哭，我打手机我妈不接，把我公婆叫来，给我妈打手机，人家也不回来，我再打她就关机，然后我就每天哭，这时候是我生好小孩的第五天，人家都说月子里是不能哭的，我连着哭了几天，我妈都不理我，哎。所以现在她会用回老家来吓唬我，不过我也很倔的，惹毛了我，我也不吃这一套，我婆婆身体不好，不能带小孩，你要回去了，我大不了我辞职了么，有什么呀。　　　　后来她又过来了，到了冬天，再一次就泡奶粉的问题开始和我叨叨了，不过这次是另外一种泡法了。冬天，冷，我家宝宝长湿疹严重，家里不能开暖气，于是大家都受冻，奶瓶也跟着受冻，我妈就每次泡奶之前都要用热水把奶瓶烫一下，说不拿开水烫的话，热水进去就凉点，宝宝喝了对胃不好，可是我的调奶器温度本来就调到了45°，温度稍微高一点，我觉得她高兴烫就烫吧，反正也没啥坏处，但是我不烫，我嫌麻烦，而且完全没有必要。于是，又开始了，每次她看到我不烫，她都要叨叨我，我开始不理她，叨叨了好长时间，我受不了了，就说你愿意烫就烫，我不觉得这样水温会下来多少，她又跟我说那套胃会受凉的理论了，而且态度很蛮横啊，我也开始嚷嚷了，我说你知道这样水温会下降多少啊，我本来温度就调的高，嘚嘚嘚嘚嘚~~~~~~~~~~~~，叨叨到最后，她又说要回老家了。　　　　　　写的很罗嗦，能看到这里的天涯er先给你们说声谢谢，举了几个例子说明我和我妈为什么会吵架，谁能告诉我，我该怎么改善我和我妈之间的关系啊，我知道我自己脾气不好，但只针对我妈才有这么大的脾气，我总觉得我妈想要控制我，要让我所有的事情都按照她的意思来，不过我也相信任何事情都有解决的方法，我和我妈的关系处成这样，一定是有一个死结在我或者我妈心里，谁能帮我解开这个结啊。
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　　沉的真快，不知道发这个版是不是合适，这里都说的是自己和宝宝的故事，我说的是我妈妈的宝宝---也就是我，和我妈妈的故事
　　我就觉得家务事　　烦　　烦死人　　
　　说句实话，我觉得你妈妈好多了，我妈基本上都得听她的，跟她吵只会比你更大声，不过总是我妈，再怎么样都得忍了！呵呵，想想好的吧，人无完人！吵架不能解决问题的！
　　中国50、60年代的父母是不是都这样？我妈也一样，自己想怎么样就怎么样，说的根本不听，把我气的根本没脾气，好好谈一次试试，不行就忍吧！
　　你怎么那么理直气壮地让你妈给你看孩子啊？而且还冲着自己的妈妈大吵大叫，无论意见再怎么不合，对长辈这样都是没有教养的表现，不过这也不能完全怪你，你父母可能从小就没把你教好。　　　　还有，你自己挂科不能保送研究生，你妈说你两句很应该，怎么就成了她指望你发展好就是为了满足自己的虚荣心？难道全世界那么多的父母希望自己的孩子学业和事业发展的好，都是为了满足自己的虚荣心？再说，你自己学业和事业好了，还不是个人收益最大，父母应能跟你沾到什么好处？　　　　比如现在，你倒说你自己生活得不错了，你妈还不是要过来给你当免费的老妈子，有点小脾气的时候还要被你劈头盖脸地发作一顿？对了，你平时这么冲着你妈吼，你老公不会笑话你没教养吗？至少，他也会认为你妈是不值得尊重的吧，连自己的女儿都这么对她。所以，你不给你妈留面子，把她当可以随意发泄的免费老妈子，又怎么能指望自己的配偶把她当长辈尊重？以后你的孩子又怎么会看得起这个外婆？你公公婆婆估计也会在背后笑话你没有家教，最大的问题是，你的孩子可能会COPY你的行为，在长大以后同样对你不尊重。　　　　　　你也算是孩子的妈了，老话说的好“有了孩子才知道父母恩”，可你生了自己的孩子，还是把自己当小孩子，完全不考虑你母亲的辛苦和不容易，你这个女儿真的很失败。
　　你怎么那么理直气壮地让你妈给你看孩子啊？而且冲着自己的妈妈大吵大叫，无论意见再怎么不合，对长辈这样都是没有教养的表现，不过这也不能完全怪你，你父母可能从小就没把你教好。　　　　还有，你自己挂科不能保送研究生，你妈说你两句很应该，怎么就成了她指望你发展好就是为了满足自己的虚荣心？难道全世界那么多的父母希望自己的孩子学业和事业发展的好，都是为了满足自己的虚荣心？再说，你自己学业和事业好了，还不是个人收益最大，父母应能跟你沾到什么好处？　　　　比如现在，你倒说你自己生活得不错了，你妈还不是要过来给你当免费的老妈子，有点小脾气的时候还要被你劈头盖脸地发作一顿？对了，你平时这么冲着你妈吼，你老公不会笑话你没教养吗？至少，他也会认为你妈是不值得尊重的吧，连自己的女儿都这么对她。所以，你不给你妈留面子，把她当可以随意发泄的免费老妈子，又怎么能指望自己的配偶把她当长辈尊重？以后你的孩子又怎么会看得起这个外婆？你公公婆婆估计也会在背后笑话你没有家教，最大的问题是，你的孩子可能会COPY你的行为，在长大以后同样对你不尊重。　　　　　　你也算是孩子的妈了，老话说的好“有了孩子才知道父母恩”，可你生了自己的孩子，还是把自己当小孩子，完全不考虑你母亲的辛苦和不容易，你这个女儿真的很失败。
　　那毕竟是你亲妈,静下心来心平气和和妈妈沟通一下吧,母女之间虽然有代沟但没有什么事是不能解决的,只是方式而已.我妈离我很远,一年很少回去,偶尔打电话回去问问.做梦都想母亲在身边,可惜她放不下家里一摊子,说城市不习惯…好好孝敬老人吧
　　家本来就不是一个讲理的地方啊，
　　@zhuzhu1234abc
22:27:00　　　　基本上是个找骂贴。　　　　　　　　你妈生你养你，还要帮你带小孩，你就不能好好跟她说话？你的字里行间，哪里有一点感激之情？难道她是前世欠你的？　　　　　　　　你比畜生都不如。　　-----------------------------　　难道是楼主求着自己父母来到人世的？生养之恩也不代表一切都要无条件服从啊。感激不是靠愚孝来表达的。　　不能因为别人和你观点不同就骂人吧，你认为服从就是孝顺那是你的价值观，凭什么别人都要服从你的评判标准？　　　　LZ你的出发点是对的，但是表达方式可能让令堂接受不了，我们长大了，父母老了，常言说老小孩老小孩，有时候对他们要哄的，明确自己的目的，以软办法争取高地。处理家庭关系不是辩论会，有时候谁对谁错谁在口舌上占了上风并不重要，重要的是结果　　
　　　　作者：niceviola999
回复日期： 23:19:00　　　　@zhuzhu1234abc
22:27:00　　　　　　基本上是个找骂贴。　　　　　　　　　　　　你妈生你养你，还要帮你带小孩，你就不能好好跟她说话？你的字里行间，哪里有一点感激之情？难道她是前世欠你的？　　　　　　　　　　　　你比畜生都不如。　　　　-----------------------------　　　　难道是楼主求着自己父母来到人世的？生养之恩也不代表一切都要无条件服从啊。感激不是靠愚孝来表达的。　　　　不能因为别人和你观点不同就骂人吧，你认为服从就是孝顺那是你的价值观，凭什么别人都要服从你的评判标准？　　　　　　　　LZ你的出发点是对的，但是表达方式可能让令堂接受不了，我们长大了，父母老了，常言说老小孩老小孩，有时候对他们要哄的，明确自己的目的，以软办法争取高地。处理家庭关系不是辩论会，有时候谁对谁错谁在口舌上占了上风并不重要，重要的是结果　　----------------------------------------------------------------------------　　这楼里有人说过对父母要一切服从吗？骂LZ的都是在骂她对自己的妈妈大吼大叫，还有明明自己已经结婚成人应该自立了，还这么理直气壮地使唤老人，从LZ的态度里，的确看不出她对自己母亲辛苦替她带孩子有什么感激之情。　　　　象LZ这种完全没有教养地训斥自己母亲的行为，在家教良好的家庭里是完全不能想象的。LZ的表现也不像一个受过高等教育的人，难道LZ读书这么多年，只学了谋一份职业的本事，完全没学会怎么做人？　　　　还有，已经结婚的人了，就应该学会自立，如果没有能力自立，就别这么早就要小孩。做妈妈的没有义务给下一代带孩子。LZ还说你妈妈威胁你，你自己可能体会不到一个老人大老远地从老家跑到一个陌生的地方，跟完全算是外人的女婿住在一起，每天的生活都是围着孩子转的那种苦恼吧？本来你妈妈完全可以享受自己安逸的生活，可是现在却不得不让自己重新忙碌起来给你带孩子，还被你这么不留情面的教训，这种委屈LZ你能受得了吗？
　　脾气真差,没人喜欢.
　　家家有本难念的经呐　　对这样的老妈来硬的不行的，她就是硬邦邦的　　得来软的，哄啊什么的　　说实话，有时候真觉得很累，但是没办法
　　好好谈一次什么的是没用的，每次谈完只能管用两天　　毕竟这是性格问题，哪有那么容易改变　　只能哄，真的，嬉皮笑脸那种，再气，也得强吞下去，轻言细语笑着哄她劝她..　　要不就不要在一起生活，和老公自己带孩子，远香近臭嘛　　真离远了，反而还有想念
　　ＬＺ做的这一切都是因为对妈妈有意见，一直带着有色眼镜看人吧！觉得妈妈这不好那不好的，所以对妈妈做的事情都有意见．妈妈帮你带孩子呢，有话好好说！就算是找保姆，也不能对人家大吼大叫的不是?
　　贴子里只看到一个女人挖空心思把自己老妈当免费保姆。楼主要记住，老人帮你们带孩子，也是你们对老人尽孝的好时机，尊重体贴下老人，例如榨菜，你要是能找到其它的喂小孩，买回来了，老人总不会固执非要喂榨菜吧，你总是动嘴指挥而不带头做，做的人会很烦的，总之人活着，要懂得感恩，自己的亲人也一样，别人对你好不要认为是理所当然
　　跟我妈很像哦！说点我的看法吧。　　我和我妈跟LZ母女一样，脾气都不好，没办法，从小被脾气不好的妈妈带大，脾气没法好。　　当年上大学天天叨叨我嫌我花钱多，其实我花钱跟同学的水平是差不多的，每月四五百零花钱，大概一年一万这样。我承认那时候有时花钱没计划，会出现断粮的情况，对理财没什么概念。但我妈就一直叨叨我，于是毕业后就没有深造了，免得又嫌我花她的钱。　　工作后回家，头几次还是像以前一样，为了点小事两个人大闹，25岁了还被我妈拿着鞋底当着男朋友的面猛抽脸和头，脸被抽肿疼了整整一个星期，男朋友都劝我提前回来上班吧，能少在家待一天算一天。　　后来我想了想，我妈脾气是很暴躁（周围的朋友知道我脾气大，但也都知道我妈脾气比我更大！），但她还是爱我的，我也是爱她的。而且我在外地工作，陪伴她的日子也不多了，她这么大年纪也不可能改性格，我孝顺的话就尽量不惹她生气、不跟她发生正面冲突。跟自己亲妈天天对着干不累吗？父母可是世界上永远支持自己的两个人啊！（尽管已经不跟他们共同生活十一年了，还是晚上常做恶梦，梦到他俩一起打骂我，太恐怖太有阴影了！）　　所以从上次回家开始，我就在她面前表现得很乖。她让我干嘛我就干嘛，见人注意礼貌，我还主动提出请亲戚朋友吃饭、去拜访长辈之类的，我妈就对我的表现比较满意了。　　我的体会是：父母上了年纪，要体谅他们辛劳了一辈子，不要觉得他们为你做什么都是天经地义的。从你经济独立的那天起，就是你报答的时候开始了。而且有些时候，跟父母相处是跟侍候领导一个套路的，要让他们尽量高兴，自己委屈点不算什么。父母是不会记你的仇的，但如果因为这样就经常惹他们生气，就是做儿女的不懂事了。家和万事兴，不要把气都撒在自己人身上，即使他们知道你压力大、心情不好。排遣压力不要以泄愤的方式，而要以做自己爱做的事、听音乐、大家一起说说笑笑的轻松的方式，这样大家都舒服。不然吵来吵去就当时爽一下，事后吵赢了你也后悔、吵输了你也不爽，而且不论输赢感情也伤了，问题还没解决，不是白费力气吗？　　所以，LZ懂事一点吧！婆婆身体不好不能帮着带孩子，妈妈来帮忙带孩子就怀着对妈妈感恩的心，能忍让就多忍让。你想想除了你自己带，不然换谁来带都会有这种你不满意的地方的。别买榨菜，不让小孩吃大人也别吃，家里没有他吃什么去？　　“我妈说人家你同事的小孩每天吃那么多，我说人家人家，人家还有杀人放火的呢，你也让你娃去学（我小时候我妈就是这么和我说话的），话有点冲，但是语气态度还是不错的，”　　我晕！什么叫做“话有点冲，但是语气态度还是不错的”，我看你的语气应该再和缓一点，比如“是吗？我同事的小孩吃得多将来早早得癌症，我家孩子不学他们哦，健健康康的。我们不学坏的，我们学好的，好不好呀？宝宝”然后你就跟你妈商量咱们以后不买榨菜了，为了孩子大家都不吃。这样说话不是很好吗？　　总之，不要因为妈妈是自己人就随意耍小脾气，要注意方式方法。两个人都呛呛不就吵起来了嘛，她不让步你就让步，这是你大度、孝顺的表现啊！她一个人再不高兴，你语气软软的，她也不好意思发火了不是？你也要跟她说：大家都和和气气的，宝宝将来性格也好，不然这么个火爆脾气将来长大了还不出去吃亏？为了替孩子着想，我们都好好的吧！　　我想，这不光对孩子好，女孩大了是淑女，儿子大了是绅士。你也月子里好好养养，你妈妈也能安享晚年了。不然把你妈气走了，你自己还气着哭，还怪你妈，这还不都是因为自己脑子没转弯闹得大家都下不来台？你爽了吗？也没爽吧？　　静下心来跟妈妈好好沟通沟通，找到真正解决问题的方法，凡事别钻牛角尖，试着改改自己的性格，对大家都好。
　　对妈妈还是好点吧，毕竟帮你带孩子，年纪大的人是比较固执的。
　　说的都是小事,你太有点小题大作了,她毕竟是妈妈还帮你带孩子,你的脾气大的可真了得　　　　----我正在吃饭，把勺子摔了,我把垃圾桶踢飞了，把扫把摔断了，我说你爱回回去吧，烦死了----
　　@默默漠漠
22:33:00　　　　你怎么那么理直气壮地让你妈给你看孩子啊？而且冲着自己的妈妈大吵大叫，无论意见再怎么不合，对长辈这样都是没有教养的表现，不过这也不能完全怪你，你父母可能从小就没把你教好。　　　　　　　　还有，你自己挂科不能保送研究生，你妈说你两句很应该，怎么就成了她指望你发展好就是为了满足自己的虚荣心？难道全世界那么多的父母希望自己的孩子学业和事业发展的好，都是为了满足自己的虚荣心？再说，你自己学业和事业好了，还不...........　　-----------------------------　　这位朋友正解！顶！　　楼主的妈妈完全可以享受自己的退休生活，现在来给你当不要钱的保姆，你感激得哭都不过分，还骂你老妈，真是没法让人同情！
　　@tlszfltj
9:25:00　　　　跟我妈很像哦！说点我的看法吧。　　　　我和我妈跟LZ母女一样，脾气都不好，没办法，从小被脾气不好的妈妈带大，脾气没法好。　　　　当年上大学天天叨叨我嫌我花钱多，其实我花钱跟同学的水平是差不多的，每月四五百零花钱，大概一年一万这样。我承认那时候有时花钱没计划，会出现断粮的情况，对理财没什么概念。但我妈就一直叨叨我，于是毕业后就没有深造了，免得又嫌我花她的钱。　　　　工作后回家，头几次还是像以前一样，为...........　　-----------------------------　　又一个正解，再顶！
　　你们母女俩脾气都差，最主要是你年轻，就不能忍忍么？　　　　那是你四五十岁的妈妈了，原本可以拿个退休工资在家享享清福，每天磕个瓜子看个电视逛个街跳个老年舞什么的。　　　　结果为了你来到这个陌生的城市，一把屎一把尿的带小孩，不求任何回报，请个保姆得一千多吧，而且也有给人脸色的保姆，还不带得那么尽心尽力。　　　　你换位思考一下，你要是妈妈，这么辛苦为什么，讨女儿的骂？被她嫌弃？受尽委屈？　　　　你文中都没有提到爸爸，是否妈妈只有你这个至亲的人了，你还这么忍心伤害她吗？改改自己的脾气和态度吧，母女俩不是仇人，温言细语说话对你不是什么难事，对妈妈来说就很开心了。
　　跟父母相处是跟侍候领导一个套路的，要让他们尽量高兴，自己委屈点不算什么。父母是不会记你的仇的，但如果因为这样就经常惹他们生气，就是做儿女的不懂事了。——————————————————————————————————————　　说起来容易，做起来难。我家也是，父母帮我带孩子，很多方式不一样。跟她好好说，总不听，去年夏天听儿保医生说宝宝一天不能喝超过20毫升水，35度那么热的天，愣是一天只让我女喝了一勺的水。只要你跟她说什么，她总有道理，比如小区里，谁谁谁也怎么样呀！而且特别敏感，不能听一点不如意的话。她自己喜欢做什么事吧，还非得你跟着她做，比如楼主说的烫瓶子的事，我妈也有那样的做法。有时候发起脾气来，简直不管不顾，为了一点小事跟我大吵。比如元旦那天她叫给宝宝做饭放半碗汤，放半勺肉，我没记住，一碗都放进去了，肉也放多了。当时我就把剩下的肉给拿出来扔垃圾桶里了。我妈一把把肉从垃圾桶里捞出来，跟我大吵，说她还要用，说我气她。不就是不小心没记住她的旨意吗？至于那样光火吗？把我气得不行，几天都没缓过劲来。我给我妈买东西啥的从来没犹豫过，多贵的都买。给家里钱也是有多没少。这样真是太伤人了。
　　孩子如果能不让老人带就尽量不让老人带，如果没办法就只能忍耐了，不要尝试说服改变老人的观点和态度了，没用的。。。。。另外，这种事情没办法对外人说，别人也给不了意见，无论你怎么说都会有不孝之嫌。。。在天涯上说更是会挨砖，楼主你搞错了。
　　真是个问题啊，不过妈妈能给你们带都不错了，我怀孕八个月了，脚肿得不行，让我妈上来，我妈还说天天陪你耍啊，家里还有事，我知道家里还有事，但是心头真不是滋味啊，她天天带我姐的女儿，从十个月带到现在五岁了，我姐和姐夫在外面打工日子过得之潇洒，我从大学毕业就存钱供我弟弟和妹妹念书（我们家农村，兄弟姐妹多，弟弟妹妹是双胞台），到现在妹妹毕业了才要小孩，希望妈妈可以帮点忙，可是……虽然知道家里忙，但心里真不是滋味。自己一心为家里着想，没想到关键时候，妈妈却……到现在还自己去买菜做饭洗衣，没办法，总要挺住
　　跟我妈有点像，我妈脾气很大，现在都60多岁了，仍然是说翻脸就翻脸。我还没结婚的时候，有一次和她说话，说着说着她觉得我那件事情做得不对了，猛然翻脸，把手里的瓷盆子咣当一下扔到地上，接着开始骂我，把我老公（那时还是男朋友）吓得从另一间屋里窜出来。后来老公说：“你妈脾气好大...”　　我被她带大，所以脾气跟她有点像，也很大。以前比较年轻幼稚，也当我老公的面，甚至当着公婆的面和我妈吵架，现在想想真傻，如果换种方式，效果会好很多。现在如果她说什么我觉得不对，我光嗯嗯，然后继续按我自己的方式去做，反正孩子是我自己在带。　　我父亲去世的时候，我茫然不知所措，丧事不会办，幸亏我妈前前后后帮了不少忙（他们离婚很多年了，按说不管就不管，但我妈还是心疼我，陪着我忙乎，谢谢她！）但是我妈翻脸快，变卦也快，一会说应该这样，指挥我俩往东走；一会又说问了一下谁谁谁，应该那样，又指挥我俩往西走...事后我老公跟我说：“你爸这个事...”balabalabala，类似于总结陈词似的，说完了，他话头一转，“但你妈咋一会一个样...”前面我一直听着，到这我赶紧打断他，说：“做为一个聪明男人，你刚才就应该把话结尾，后面这几句没必要当我面说，有狗尾续貂之嫌。”他就再不说什么了。　　　　再说一下我公婆一件让我郁闷的事。我儿子7岁了，从4岁开始，洗澡的时候我都让老公带他洗，我觉得这是一件很正常的事情，也是咨询了周围很多同事，大家也都是这样的。有一天和公婆一起吃饭闲聊时，说到昨天儿子洗澡的事情，公公问：小宝跟谁一起洗澡？我答跟他爸爸。婆婆沉默了几秒之后说：“楼下那家小孩，一直都是他妈妈带着洗澡的。”晕啊！楼下那小男孩，都8岁了！我知道婆婆是觉得带孩子洗澡很累，心疼把我老公累着了，可是.....唉！我很无语。当时我也沉默了几秒，回答婆婆：“难道楼下那家做错了，我们也跟着学吗？”婆婆没说话，这件事情算是过去了，但是我决定了，以后凡是让我老公干了什么活或者做了什么事情的，我绝不再当着公婆的面谈论了！　　楼主那句“人家人家，人家还有杀人放火的呢，你也让你娃去学”太个性了，我真想用这句话回答一下婆婆，可是胆子小，不敢！呵呵
　　哎，真是一家一本难念的经，我前天还跟我爸大吵一架，他把我手机都摔坏了，就是因为我找了一个没钱的男朋友，他觉得没面子，巴拉巴拉一大堆，有些事情是他自己凭空想象，与事实不符的。农村封建思想严重，说我是女儿就是嫁出去的人，与这个家是没有关系的，以后就做亲戚走走，不该花家里的钱。我跟我男朋友只有能力买个小的二手房，他们赞助买了新房，但是房产证是我爸爸的名字，其实我们一点都不想住新房，宁愿买个小房子住，至少有尊严，但是父母又不愿意，说我住小房子是让他们被别人骂的。他还总是不满意，男朋友一年几个节给他送礼就得好几千。钱我都不太在乎，以后赚钱还给父母吧，但是他说我是赔钱货，结婚没赚钱，我好心碎！
　　楼主好大的脾气。。。无论什么情况下，都不能摔东西吧？更别提当着长辈的面。。。　　　　你和你妈无非就是一些生活习惯的问题，这些都是小事，退一步有什么不可以呢？父母辛苦把你养大，并不是买多少东西，给多少钱就是对得起他们了，让他们过得舒心，放心，这才是真正的孝心……　　　　楼主自己也是有孩子的人了，如果将来你的孩子也是这样对你，你会不会寒心？　　　　在你要求别人一味为你付出的时候，请先想想你为别人付出了多少……
　　我也有这样的需求。不知道是产后情绪波动大还是老妈变的更极端了些，我生完宝宝没哪天是开心的。月子里也是在眼泪里度过。真的是话不投机半句多，没有哪句话可以让人愉快的。　　　　
家里有保姆，有月嫂，有我，带宝宝不算累，可我的生活过的很累，心累。我也知道老人要哄，但一句好话在她听来都变了味。我真的很想亲近她，但看到她的眼神，脸色，那些话就卡在喉咙里说都说不出来。　　　　
我知道我的心情需要调整，家庭矛盾需要时间来平复，但我真觉得我过的比很多人都累，都辛苦，精神上的苦，很苦。
　　楼主还好啦，至少是和自己妈，妈都不记仇的，和老人家相处要学会阳奉阴违　　不想他做的事，有事没事就编造出几个假消息忽悠她，说多了她就当真了，慢慢的也就不做了，要不你以为婆婆嘴是怎么练就的，就是年轻时和长辈沟通练出来的。　　不想他做的事，他又不改，就走曲线救国。比如他给小孩吃咸菜，他说不通，就和小孩说，不要主动要求吃就可以了。实在不行在他转身的时候把咸菜扔垃圾堆。　　老人家都是要哄的~~
　　@amidiu-25 14:13:00　　　　我也有这样的需求。不知道是产后情绪波动大还是老妈变的更极端了些，我生完宝宝没哪天是开心的。月子里也是在眼泪里度过。真的是话不投机半句多，没有哪句话可以让人愉快的。　　家里有保姆，有月嫂，有我，带宝宝不算累，可我的生活过的很累，心累。我也知道老人要哄，但一句好话在她听来都变了味。我真的很想亲近她，但看到她的眼神，脸色，那些话就卡在喉咙里说都说不出来。　　我知道我的心情需要调整，家庭矛盾需要时间来平复.....　　-----------------------------　　同意这个，我也觉得心累，一句好话，随便什么话，都会引起他们强烈的反弹。比如我妈他们说累，我就提议请个钟点工减轻点负担，结果我爸马上来一句“要请保姆回你们家自己带！”你自己不能忍受保姆，难道我好心出钱让你轻松点是害你吗？我现在刚到新单位工作，不可能马上辞职在家带小孩的。还有我老爸最常有的口头禅”你钱多！”难道就因为我和老公收入高一点，你就自尊心受损了吗？！我们想给宝宝买好一点的东西就让你这样损我们！难道你觉得我和老公一个月像你们一样收入3千，养个孩子紧巴巴的你就心理平衡了？！
　　借你的帖子,也来发几句我和我妈的牢骚.　　　　我妈也总是疑神疑鬼,很多事情无中生中,一句话可以理解成完全不同的意思.跟我一起住了五年多,吵架的根源全部是因为我BF或现在的老公. 前面找了个BF,嫌人家没本事,硬是叫我们分开了.现在的老公是经过她首肯的今年过年刚结婚,还在深圳上班,我在广州,就嫌结婚的时候小气,有些礼数没有尽到.确实是有些礼数没尽到,但也不是故意的.四月份请假过来一个月,三个人同住,矛盾就爆发了.后来只好又叫我老公回去上班.　　　　现在我怀孕七个多月,还跟我吵,要我给钱她搬出去.我实在受不了,就给了她5000,搬出去住了.但是她一拿到我的钱,马上就叫我姐夫帮她存起来.自己根本不是缺钱用.存在我大姐那边有3万多,我弟那边也有一万.和我住一起五年,从没花过她一分钱,还老不停在我面前说大姐,大姐夫多好. 心里听了特别不舒服.　　　　还有一件事,她觉得我赚钱比我姐和弟多,她觉得我结婚前赚的钱要分她一半.其实我对我姐和我弟不薄,婚姻前瞒着老公借给我弟15万,我姐2万,而且以前一直资助我弟读书,可以说我弟读书我也出了70%的力,还有我爸治病. 可是到她嘴里就变成是她没有用我一分钱,这些钱都是我弟和我爸用的. 相反她供我读书(中专),把我养大,都是她的功劳.　　　　从小见惯了外婆在我家闹,农村妇女那种撒泼，说出来的话要多难听有多难听，还故意挑你睡觉的时候，在房门口故意说给你听。不想听要出去，就把门反锁上，自己拿钥匙。要崩溃了。 特别是我现在31岁了才好不容易怀孕，还说怀孕有什么大不了的？哪个女人不会怀孕？　　　　现在她虽然搬出去了，但是扬言等我生BB的时候，我家婆过来，还要闹一次。而且逢人便说我多不好，她有多好。　　　　有这样的极品亲妈吗？我真的怀疑自己是不是她亲生的。
　　我和我妈也是这样 从小就被她打骂 总之我做什么都不对 直到大学毕业回家还会因为她喊一声而害怕 去年怀孕一直是自己呆着 直到生的那天上午她才来 第二天告诉我说昨天听说我生了心里可难受了 我还很臭美的以为她心疼我 结果后来她告诉我是因为我生的是女儿所以难受
很多事情三天三夜也说不完 罢了 谁让我摊上了
　　十分十分感谢大家！还是天涯好，有人理我，我给老公说老公只会哦，要么讲大道理给我听。拍砖的，我不怕，使劲拍我，能把我拍醒最好。拍我的，我都试着用这些理由说服过自己，但是没有成功。我也知道这样对小孩不好，所以才来求助的。有些说我没家教的，我承认，但这确实不是我的责任啊，家教是我父母的责任啊，那不是变相地和我站在一条战线了嘛~~~⊙﹏⊙b汗！还有一个说我没有能力就不要生小孩的，我不知道您说的没有能力是指哪方面？我现在经济完全能够独立了，但是如果要经济独立了，就必须得找我妈来带小孩啊，如果不找我妈我就得辞职，那我就经济不能独立了，好像很矛盾啊？要么是指我心里承受能力还不强，还没有能力？也许是这个意思吧~~~但这个确实是个生小孩的软指标啊，没听说过谁因为心里素质有欠缺就不生小孩的。　　　　我再举几个例子，说明一下我和我妈的关系，希望有专业的人士能够帮我分析一下，如果再调整不过来的话，我就准备去咨询心理医生了，怀疑我或者我妈心理有问题，在某方面阈值比较低，碰到了就容易爆发。　　　　我家里，我舅舅不搭理我姥姥，我二姨妈的两个儿子都不搭理我二姨妈，我和我爸都觉得和我妈没话说，我小姨离婚了，额，我一回顾这些，觉得我妈家里的女人到最后都挺悲哀的~~~然后就觉得问题肯定都在她们身上，因为她们都蛮不讲理然后比别人还凶。（当然，我肯定在心里是向着我自己了，觉得问题是出在别人身上，这是人的通病吗，不过我也觉得自己肯定有问题，一个巴掌拍不响的,就是不知道该怎么解决）　　　　我记得我小时候，大概是上高中的时候，我和我妈吵架了，我妈气急了会说：“你走，这是我家”，幸亏我脸皮厚，我说：“我凭啥走，这是我家”，我不明白我妈为什么会认为这不是我-她唯一的女儿的家，会让我走，离开这个家，现在想想觉得我妈很幼稚，如果我真的走了她会怎么样呢？我还是一个没有经济独立能力的小孩子啊，出去了我怎么过呢。　　　　有tx提到我怎么没有提到我的爸爸，那是因为我和我爸完全没有矛盾，我和我爸所有的事情都是商量来解决的，我爸对我态度很好，我也对我爸态度很好。那我就说下我爸和我妈吧，我小时候我们一家三口关系非常好，别人都很羡慕我们家，我爸能干人缘好，我妈能干会说，家庭收入在那个时候也是不错的，我聪明漂亮（女大十八变，现在没小时候好看了，变丑了~~~），学习成绩也一直不错，上初中以后，ms我妈开始更年期了，经常乱发脾气，在我上大学以后，住校了，慢慢发现我爸和我妈不说话了，而且我爸对我妈脾气很暴躁，像我对我妈一样，我妈有时候问我爸事情我爸都不理她，现在呢，是彻底不理了，冷战，已经将近10年了，我爸告诉我你妈蛮不讲理，讲不通就不讲了。我相信我爸爸的态度也对我有很大的影响，但他们是平等的，我不能要求我爸也要对我妈感恩戴德。　　　　像有一次吵架，我郁闷翻了，气得我不知道该怎么办，就给我爸打电话，我妈居然说我给我爸告状，就是不想让他俩过得好，额，天地良心，我怎么会有这样重的心思，心直口快是我一贯的作风，一点心思都没有啊，所以上面很多同学提到的曲线救国我得好好学习，慢慢才能学会。　　　　昨天晚上我回去就给我妈赔笑脸，虽然我打心眼里还是没觉得自己做错了，但我想缓和一下么，她不理我，还是说不来给我带小孩了，后来她去洗澡，我陪宝宝在我妈的床上玩，宝宝玩的高兴了，尿在床上了，然后我就对着宝宝咯咯笑，犯了错误可以厚脸皮嘛，再说我们还是直有22个月大的小宝宝么，基本能自己说尿就已经表现很好啦，我对宝宝很宽容的，宝宝也对着我咯咯笑，刚好我妈洗好澡了，又开始批评我了，说带会小孩就尿床了，态度很恶劣啊，我就笑嘻嘻的说：“那你前两天带不是也尿裤子了”，我妈说你少给我说这些，我总觉得我妈得在我的宝宝面前给我点面子，不要弄得我很难堪，对不对？不知道有没有人有相同想法的，不然我怎么教育宝宝呢，可是她一点都不给我面子，我都给她赔笑脸了啊，她还这么横。　　　　晚上，我舅舅来电话了，我妈就告状说我整我娃，我想妈呀，这是从我肚子里生出来的宝宝啊，我怎么会整她呢，而且不要在小孩跟前说这些啊，小孩又搞不懂。而且事实是这个样子的，前几天，我宝宝很闹，半夜起来总是要折腾很久，我已经连在好几天都是半夜三四点才睡觉，于是我决定采用冷处理方法（这个方法我已经想采用很久了，每每弄到一半就被我妈阻挠了），这次我发飙了，我把我的卧室门锁上，不许我妈进来，我妈就在门外叨叨个不停，宝宝听到了就哭得更起劲了，我就不理，就不理，就不理，然后我妈就又说她要回老家了，但是我没有妥协，我怎么就不能按我自己的想法教育一次我的宝宝呢，这样下去我怎么教育她，我让她连续哭了2晚上，每次都哭快一个小时，当然第三天，她的嗓子就哑掉了，然后我又失败了~~~~于是，这件事情传到别人的耳朵里就变成我在整小孩（我怎么觉得我像文化大革命里的红卫兵了）　　　　我妈说隔壁的狗太吵，小孩睡觉的时候经常被吵醒，我说那我装个隔音窗吧，她不让，但是还是要叨叨，弄得我不知道该怎么伺候她老人家，我说你有问题，我给你解决，你自己不愿意，那就不要再叨叨，我听到叨叨很烦的。　　　　我妈因为带小孩，中午吃的有点不像样子，经常只有一个菜，有一天我和我妈吵架了以后，我没话找话，我说妈你就吃一个菜，我妈哭了，说那你以为你妈过得啥好日子呢，我也很难受，但是我真的觉得我妈太难伺候了，中午我和我老公都是在单位饭堂吃好了才回去，有一段时间我想给我妈也从单位打菜回去好了，这样她能轻松点，但是我妈吃了两天就嫌吃不惯，不要了，哎，怎么说呢，我从上大学到现在，在饭堂吃了十来年的饭了，不是也就那么过来了嘛，我记得上大学的时候，我花了8大元，给我妈打了一份我觉得饭堂里最好吃的饭，我妈说这哪是人吃的~~那你又要轻松，又要好吃，我不是神仙啊妈！　　　　就父母退休了可以在家颐养天年的事情，我想我们80后的父母大都没有在家享清福的，都得给儿女带宝宝，而且每一辈都是这么过来的，我小时候4个月就被放托儿所，但那个时候得托儿所都是厂办的，放心啊，而且我妈在所谓的劳资科，阿姨对我都很好，放寒暑假就在姥爷姥姥家过，我姥爷姥姥不是也帮他们的女儿带宝宝么，当然，如果我是全职妈妈的话，就没有这个矛盾，或者如果社会能让我放心的把宝宝送到社会上的托儿所的话，我也不想让我妈受累，这是我的错吗？我有能力改变吗？我能放心把一个把话也说不全的小孩放到社会托儿所吗？为什么我们单位没有托儿所？可这所有的一切问题都是没有意义的，另外我婆婆身体实在是不好，不然我也不让我妈受累。　　　　而且不知道为什么，我总是不能认同父母之恩就当无条件回报这个说法，甚至我生了小孩我会觉得我对不起我的宝宝，欠宝宝的，不知道有没有人和我有一样的心情？大概是因为我家宝宝刚出月就住了一周医院，脑门子上被扎的都是针眼眼，我才有这样的感觉。即便我生了小孩，我也不能认同无条件孝顺的观点，因为我老了也需要小孩赡养的，我对她付出和她对我的付出是平等的，因此我们是平等的，这是一个轮回，所以也没有什么报恩不报恩的。其实从我结婚我父母没有问我公婆要礼金就可以看出来，我家是民主平等自由的，这也许就是所谓的没有家教吧，我家教育我的是平等，也许我对平等的理解还不够深刻，希望高人能出来点拨点拨。　　
　　-----------------------------　　　　同意这个，我也觉得心累，一句好话，随便什么话，都会引起他们强烈的反弹。比如我妈他们说累，我就提议请个钟点工减轻点负担，结果我爸马上来一句“要请保姆回你们家自己带！”你自己不能忍受保姆，难道我好心出钱让你轻松点是害你吗？我现在刚到新单位工作，不可能马上辞职在家带小孩的。还有我老爸最常有的口头禅”你钱多！”难道就因为我和老公收入高一点，你就自尊心受损了吗？！我们想给宝宝买好一点的东西就让你这样损我们！难道你觉得我和老公一个月像你们一样收入3千，养个孩子紧巴巴的你就心理平衡了？！　　------------------------------------------------------------　　跟我爸妈一样。只要我花钱（除了必要的日用品外），我妈就会念叨浪费，然后拿老家隔壁邻居的事情摆出来，年轻是不攒钱，老来没钱花。开始我还会跟她争几句，结果就是吵架。现在慢慢学乖了，她说她的，我干我的，顶多买回来再啰嗦几句，自己当没听见就可以了。
　　写了一长段，发现又有回复了。原来有问题的不是我一个啊，大家一起想办法啊。我决定把缓和母女关系作为1年内的生活重点，本来我的重点是治疗十几年来的肩膀疼，开来得转移了，要是我在这里没有得到帮助，我会去找专业人士，然后来帮助大家，呵呵。　　　　关于请保姆的事情也吵过，我想大家这么容易吵架，跟带小孩太累了肯定有关系，我说妈，那我就顾个钟点工吧，这样大家都轻松点，她又不同意，一吵架，就说自己是在这做保姆呢，神啊，真的是不知道该怎么满足她。　　　　说到钱的问题，大概是我第一次明显感觉我妈不讲道理，这件事情和她讲不清楚，我家有几套房子，第一套，也是我最喜欢的一套，是老房子，是我爸从小长大的村子给的庄基地，分庄基地的时候，我爸在部队，还没转业，按说是没有这套庄基地的，但是村里看我和我妈没地儿去，就分了一块儿地，后来我爸转业了，用转业的钱在庄基地上改了个2层小楼，弄了太阳能和电加热双功能洗澡桶（我爸很牛逼哈，呵呵），自动上水的装置，抽水马桶，那个时候别人家还靠手压泵、茅坑、洗大澡堂子过日子呢，房子盖好的时候，我爸买了进口的日立彩电、冰箱，洗衣机是从我生下来我妈就有的，按说我和我妈的日子都过的很舒坦啊，不知道我妈现在为什么会是这样的脾气。那么这套房子当然是我爸和我妈共有的。第二套，也就是我们现在住的这套，是我妈单位分的，为了上下班方便，从自家小院搬到了楼房里，出了钱的，当然也是我妈和我爸的共同财产。第三套，我姥姥家拆迁的一套小房子，是我爸托关系弄来的，不然是没有这套的，当然也是他俩共同财产了。可是，我妈，我亲爱的妈，每每提及这个问题，都说这三套房子是她的，每次和我爸一吵架，也让我爸会他家去，说所有的房子都是她的，到底还讲不讲道理啊，即便是我姥姥家拆迁的，我姥姥家的老房子也是我爸找人一手盖起来的，当然都是大家共有的了，这不知道她到底脑子里在想什么啊。到最后他俩吵得不可收拾了，我就说，别吵了，管事你俩谁的，将来都是我的，然后他们就不吵了，额，为什么一定要这样呢。
　　孩子是早晨四五点钟的太阳。　　我们以后得仰赖着他们光芒的照耀。　　这样的重要人物生活在我们身边，我们得战战兢兢。　　和谐的环境，对重要人物的成长最重要。　　忽略，忽略，忽略，忽略掉所有的嘈杂和胡闹。　　帮孩子展开“智慧孕育”，让孩子拥有智慧光芒/　　=====================================================================文字能力不强，被人耍；文字能力强，耍天下。　　——毛责冬把中国人耍进他的掌中，马咳思把中国人耍进他的手中。当今13亿人都活在毛马的构思中。　　　　都说要让孩子现在多玩玩，为什么不说让孩子大了也玩，甚至玩一辈子？　　创造在于“观象玩辞”，观现象、玩语言。心中有存，手口才有得玩。存得多才能玩得大。　　不少内地人听上海话，赛如听外语。内地成年人到上海，跟上海人为伍一辈子，有的也说不地道上海话。而孩子就不一样了。只要旁边有人说上海话，无需细细译解，每个孩子都能记住，都能掌握，都能运用。　　　一个上海人带几个孩子说上海话，绝对不如“一对一”来得快。所以，中国传统提倡“一对一” 施教，效率倍儿高。历史上令现代人景仰的人文大家，都是这样造就的。　　“三岁看大，七岁看老”，小时候正是存辞的关键期，这从孩子对方言的敏感和掌握方言的高凌能力即可看出。年龄越大，此能力越差。父母采用“一对一”的“玩习”模式，亦即孩子玩孩子的，你或读或说，反复反复再反复，帮孩子存下足够多的文言美辞，孩子便有望潇洒地玩一辈子。　　　　都说要让孩子适应庸俗的社会，为什么不说让庸俗的社会适应高雅的孩子？　　——《大学》说“君子不出家而成教于国”，书读到山峰般程度，庸俗的社会势将适应高雅的孩子。　　　　遗憾的是，毛责冬、马咳思都没有读医书。只有读通医书，才能真正懂得人，懂得人的真切需要。　　　　用你的嘴巴“吹”书，孩子两年就初中毕业甚至高中毕业了。　　腾出大量的时间，帮孩子尽早修完“心学”和“身学”之二大主辞——此乃“修身、齐家、治国、平天下”之鸿鹄之学。　　　　治学的最高境界在于——穷理尽性、明心见性。《黄帝内经》讲人身之性（性质），儒道讲人心之性，《本草纲目》等讲食物之性，数理化讲人身之外物质的理化性质。　　引自 中国基础教育改革网　　
　　每个人都是有一套自己长期建立起来的生活观和价值观，以及生活方法。　　我看楼主是青春期太长，还没过叛逆期呢。就再带小孩方面，如果实在改变不了老人的想法，只要不是特别离谱的，就由着老人家去吧。她又不是故意要害你小孩。你请个付费的保姆，她保证是当着你的面都听你的，但恐怕你不在家，由着你家孩儿哭死，人家还睡大觉着呢。　　再说你说的什么给孩子吃这个不好，那个不科学，别忘了生活就是生活，如果你影把弄成像做科学实验似的，多没意思。　　还有楼上说什么父母不该指责他们给小孩没那么贵的东西。我想只要父母不是把给你孩子买东西的钱扣到他们自己口袋里去，那也是为你们好。从困难时期过来的父母，都很有未雨绸缪的打算。富日子穷过，可能和现在年轻人追求享受的理念是相冲突的。　　另外，你当着孩子的面儿，跟父母争吵，将来你孩子也是有样学样的，到将来被叛逆的小孩逼得没招了，再来发帖的时候，想想现在的自己吧。别忘记了，你自己也是父母辛辛苦苦养大的啊！　　我自己呢，80后，小孩三岁，爱享受，但自认为和父母，公婆相处得还不错，反正他们都喜欢跟我们一起生活，不那么吹毛求疵，也许自己和身边的人都会感觉轻松些。
　　引用：我看你的语气应该再和缓一点，比如“是吗？我同事的小孩吃得多将来早早得癌症，我家孩子不学他们哦，健健康康的。我们不学坏的，我们学好的，好不好呀？宝宝”　　　　我当时就是这么处理的，可是我妈还是叨叨个不停，我才发飙的，我觉得我在往下压事情，你怎么在挑事情啊　　　　有时候觉得我和我妈都有点歇斯底里，也许是家庭遗传吧，我妈小时候家里条件也很不错，我姥爷开木器加工厂，做红木家具，一点也不重男轻女，对我妈宠爱有加，所以导致我妈这样的脾气吧，而我也是被我姥爷宠的，因此脾气也很大，因此，我决定不能惯着我的宝宝，但是我妈就是不允许我教育我的孩子，有时候吵起来了，我妈说你看你的脾气，我说我的脾气就是惯出来的，你现在还惯着你娃，哎，轮回啊，轮回。　　　　我还记得有一次我爸我妈吵架，说以前家里都是只有一台电视，我爸基本都是让着我妈的，有一次，我爸就不让我妈，我妈发飙了，直接电视机跑去关掉，说我不看谁也别想看，然后被我爸打了好像~~~~~
　　楼主的这些话一段一段看过来了，十分能理解你的心情。或许在一年前，这就我和我妈的翻版。　　　　我们这一代的父母，很多事实上都没有带小孩的经验，因为我们自己都是奶奶或者外婆带大的。到了我们生孩子了，现在却慢慢流行年轻人自己带小孩了，请老人带孩子经常会被说成压榨父母。但是，自己又没法放弃工作，家庭经济只靠男人的话只是少数家庭。所以，这肯定是个矛盾。　　　　我跟我妈有十几年没怎么住在一起了，生完孩子后才又开始住一起，很不习惯。她也是很固执，生活习惯人生观价值观跟十几年前没有变化，但是我有了翻天覆地的变化了。刚开始的时候，也是有很多摩擦，她也是嚷着要回老家，也做过深夜离家出走的事情。那时候我很无奈，害怕过，恐惧过，但是现在慢慢摸索出一套经验来了，比较有用，你可以参考一下。　　　　当她坚持她的想法的时候，只要不涉及到孩子的问题，就可以随她去，你可以不支持，但是不要反对，如果要反对，可以委婉地编故事给她听。这一点上，我以前做的很失败，因为我一直坚持实话实说，有什么说什么，不搞哄啊骗啊那些，事实证明，太直接了太民主了讲道理啥的都行不通。　　　　当她唠叨的时候，我们可以走开去干别的，实在不行就找个借口出门去。买盐买米都行。她的唠叨得不到共鸣的时候也不会有兴趣一个人对着墙说上个把小时的。　　　　当她想要控制你的时候，你可以不理，不要试图讲道理去说服她，坚持做自己想做的事情，一味忍让，总有一天情绪会爆发。我上大学时也是听从了父母的意愿读了一个能后悔一辈子的专业和学校。毕业后，我自己的事情就自己做主了。不要太在意这样会不会让他们不高兴，要这样想，我们的选择一定比他们更适应社会变化。　　　　再说说带孩子，老人非常喜欢用她的那套方法。其实你妈妈可能也知道吃榨菜不是很好，但是她就是要你听她的，如果她顺了你的意思，那哪里能体现她在你那儿的权威呢。所以，有位朋友说的好，你可以把榨菜扔垃圾桶，见一回扔一回。这样做的后果就是你妈会不高兴，估计又要找茬儿。如果因为这个事情找茬儿，就完全不必理会，如果吓唬你要回老家去，也不要理会，因为她如果真这么做了，那这个理由她根本站不住脚，谁都不会站在她那一边。　　　　老人从老家到一个陌生的环境生活，要的是适应。我们可以对他们的无理要求不去理会，但也无法不照顾他们的情绪。因此，可以鼓励他们跟小区里的同样带孩子的老人一起交流，一起出去活动活动。在这点上，我们要做的就是选对对象，要找那些生活积极向上的老人，反之的话，很可能引起反面的共鸣。　　　　以上只是在我身上得到验证的一些比较有用的经验。我妈妈现在开始向乐观的一面发展了，抱怨也比较少了。总之，一定不要沉浸在那些鸡毛蒜皮可有可无的小事之中，一有苗头，立刻转移注意力，在自己妈妈面前，脸皮要练厚一些。　　　　最后，祝你顺利度过这段转折期。
　　阳奉阴违，我必须学会，嘿嘿
　　大概是受我妈的教育，从小就不会阳奉阴违，处理事情也不会拐弯儿，典型的智商高情商低，也许会有人骂我智商也不高，但我测下来确实是140
　　楼主找骂的,有本事自己带.老妈来当你免费保姆还嫌这嫌哪的,亏你读这么多的书.只能说一句你没教养.
　　看了这个贴子真的很气，你换位思考下如果将来你的孩子也这样冲你大吵大闹你是何心情，应该多理解老年人一点她是你的妈妈呀！让你老公看了会怎么想你？背后也会笑话你的你和你的亲妈都这样和婆婆又该怎么相处婆家也不会把你家的人当人看的你的大学都干什么去了
　　我不知道那个叫摸摸摸摸的为什么会这么激动，只是看了我的描述就这么激动，那如果真的是发生在自己身上一定会气的浑身发抖，那么我觉得你的脾气估计也好不到哪里去哈，但是，还是谢谢你批评教育我，因为有不同的观点，才会让人能够思考，才会能够进步。　　　　其实我经常在我妈面前死皮赖脸的，但是我总觉得我拿热脸贴她的冷屁股，她喜欢在别人的伤口撒盐，就像我挂科吧，自己心里很难受的，而她定期地要提起这件事情来刺激我，摸摸摸摸那位，千万不能因为你希望你的儿女有个远大的前途，而这样处理问题，会有心里阴影的，即便你的出发点是好的，也不能在儿女还没有成熟的心智的时候这样对待他们。　　　　还有，我总觉得她不让你伤心她心里不好受，额，说一件极品到家的事情啊，我姥姥去世的时候，那年我姥姥96岁，我的舅爷爷，也就是我姥姥的弟弟，从很远很远的地方走路过来给我姥姥送终，很远很远，我不知道怎么形容，他们都很大年纪了，不知道坐公交车，也不知道打车这件事情，姥姥这边以前大概和我舅爷爷家里有过什么矛盾，但都是很久以前的事情了，我舅爷爷当时说你将来死了别给我说，但总归是亲姐弟么，我家里没人说，但我舅爷爷有心灵感应，那天自己走来了（这件事情很神奇，真的有心灵感应），提了2箱牛奶，八九十岁的老头子啊，我妈硬让人家把牛奶拿回去，我想我不尊敬我妈和她不尊敬老人又很大的关系，也和她不尊重我有很大的关系。那次我也和我妈大吵了一架，我觉得我妈太过分了，啥事情啊，那么多年了，干嘛要惹一个老头子伤心呢。我妈说她是害怕人家花钱，我说拿你过一阵子再买两箱牛奶给人家送去不就行了么，真受不了，怎么这样子处理事情啊。
　　非常感谢miumiu，总结了一下，就是要冷处理+编瞎话+转移注意力，这三点我都从来没尝试过，必须提上学习日程
　　现在年轻人都要工作，父母帮忙带小孩不是天经地义的吗？哪来那么多圣母！我对我妈就很反感，我怀孕了让我妈来照顾我跟求她似的，干脆让她回去了，眼不见心不烦。
　　我是比较能体会楼主的心情的，这样的妈妈就算你再怎么努力也达不到她的满意。不过楼主也要控制自己，不要乱摔东西。我妈妈也是脾气非常不好，而且谁都得听她的。不听她的她就天天在你耳边骂，搞得我看见她都害怕。现在我怀孕了经常做梦，老是梦见她不是打我就是骂我的。不过没办法，那也是自己的妈啊！等我生宝宝以后，不管多难多累我都会自己带宝宝的，因为我实在是害怕我妈不想和她在一起。
　　46#回复 作者：牛牛的牛2009
回复日期： 17:04:00　　　　大概是受我妈的教育，从小就不会阳奉阴违，处理事情也不会拐弯儿，典型的智商高情商低，也许会有人骂我智商也不高，但我测下来确实是140　　----------------------------------------------------------------　　再握握手啊，咱俩一样的类型啊。　　　　倒是我女儿，从一点点大开始就说话拐弯抹角的，肯定不是遗传我的。有个时候经常要买宝剑，我没答应，说女孩子不要玩宝剑，她也没再提。过了好几个月，路过一个小摊，她拉住我说，XXX（一个女孩子）出来玩带着就是这个诶。我一看，原来是塑料宝剑。她也没说要买，看她眼珠子盯着那宝剑，一步三回头的样子，我心软了，买了一把。　　　　还有次，她要去坐她表哥（比她大4岁）的座位，表哥不让她。她跟表哥说玩游戏，把表哥从位子上骗了下去，表哥都没发现上当。惊的我~~~~
　　基本上是个找骂贴。　　　　　　　　　　　　你妈生你养你，还要帮你带小孩，你就不能好好跟她说话？你的字里行间，哪里有一点感激之情？难道她是前世欠你的？　　　　　　　　　　　　母亲不欠你的！她没有责任和义务要给你当免费保姆！只缘于她爱你！问题是你爱母亲吗？？！！
　　怎么会有这样的人，合着你妈这辈子都欠你的，把你养大还要养你的小孩，你还觉得自己有理了，你这样的人，也只有你亲妈才受的了，你婆婆呢，有本事让你婆婆来带啊，做人要有良心，你从心里对你妈有偏见，你说你姥姥家的女人都不幸福，那是你的亲人，你这脾气要不改改，相信有一天你老公不一定能受得了你，还有，如果是你婆婆帮你看孩子的话你早和你老公吵翻天了吧，以为自己是谁呢，把自己的位置摆正，要知道自己有几斤几两，人的一辈子很长，现在不代表将来
　　@牛牛的牛-25 16:00:00　　　　十分十分感谢大家！还是天涯好，有人理我，我给老公说老公只会哦，要么讲大道理给我听。拍砖的，我不怕，使劲拍我，能把我拍醒最好。拍我的，我都试着用这些理由说服过自己，但是没有成功。我也知道这样对小孩不好，所以才来求助的。有些说我没家教的，我承认，但这确实不是我的责任啊，家教是我父母的责任啊，那不是变相地和我站在一条战线了嘛~~~⊙﹏⊙b汗！还有一个说我没有能力就不要生小孩的，我不知道您说的没有能力...........　　-----------------------------　　LZ,看你说了一大通，看样子你对你妈的怨念很深吗？既然对你妈妈有这么多的怨念，为什么还要让不情愿来的妈妈帮你带孩子？还有，所谓的独立，不是你能够工作赚钱有收入，而是你能独立处理好自己的事物，不再需要父母牺牲自己的利益来帮助你带小孩。从头到尾，没看到你对让你妈妈千里迢迢地从老家跑到陌生的城市来帮你带小孩有任何歉意，看到的只有你的怨念和职责。如果她不是你的妈妈，如果她对你没有感情，为什么不在老家享受安逸的生活到你家里给你做免费保姆？还有你妈妈在这里，完全没有自己的社交圈子，没有自己的娱乐生活，每天的日子就是围着孩子转，还要受你的脾气，你觉得这是她应该付出的吗？　　　　至于你说的你和你妈妈以前的生活，确实她是一个比较情绪化和粗暴的母亲，可是你也说过了，在你十几岁之前，你妈妈不是这个样子的。如果是因为更年期的缘故，这算是一种生理和心理上的疾病，需要家人的理解，爱护，体谅和帮助，而不是象你父亲那样的冷漠，更不是象你这样以同样粗暴的方式反击。看你的样子，是完全站在同情你父亲那一边的，可是你想过没有，是什么样的原因让你原来不是那么暴躁的妈妈变成了现在这个样子，作为一个成年的女儿，你有没有尝试过用成熟的方式修复父母的关系，而不是从妈妈那受了委屈就到爸爸那哭诉而加深你父母之间的矛盾？你的所作所为实在不象是一个成年人，你还在把自己当初需要父母庇护的孩子!　　　　至于家教，确实你父母可能在你小的时候对你的教养指导的不够，可是这不能成为你现在这样对待你妈妈的理由。你没有接触过外面的社会吗？你在学校里老师没给过你尊重长辈的教育吗？你读的书，看的电视里面没有怎么对待长辈的示范吗？你没有去过朋友家里，没见到过有教养的孩子是用什么样的态度对待自己的父母和长辈的吗？　　　　还有你说的平等，那就更可笑了。家人的平等难道就是因为你妈妈对你严苛了一些，或是态度有些粗暴，做为女儿的呢就可以对年长并且帮你带孩子的妈妈大吼大叫甩东西。你的表现，如果是个青春期的叛逆少女还可以理解，可惜的是你已经成年了，还当了孩子的妈妈。　　　　
　　作者：牛牛的牛2009
回复日期： 17:23:00　　　　　　　　其实我经常在我妈面前死皮赖脸的，但是我总觉得我拿热脸贴她的冷屁股，她喜欢在别人的伤口撒盐，就像我挂科吧，自己心里很难受的，而她定期地要提起这件事情来刺激我，摸摸摸摸那位，千万不能因为你希望你的儿女有个远大的前途，而这样处理问题，会有心里阴影的，即便你的出发点是好的，也不能在儿女还没有成熟的心智的时候这样对待他们。　　---------------------------------------------------------------------------------　　就说挂科这件事，你是在大学里挂的科吧？按年龄说，也应该是20左右了，20岁的人，虽然不能说很成熟，可是也算是能为自己行为负责的成年人。不知道你当时为什么会挂科，按理说，在你开始上大学的时候就已经知道如果有挂科发生会失去保送研究生的机会，不挂科应该不是一件怎么难得事情。即使这样，你还是挂科了。这件事情如果没有意外的话，应该是你自己对学业的倦怠造成的。对你父母来说，肯定是一个比较大的遗憾。你当时有过检讨吗？还是你妈妈在埋怨你的时候你坚持嘴硬说不上研究生没有什么大不了的？如果是这样的话，你不觉得你妈妈日后的反复唠叨是你自己的态度造成的吗？而且，如果是真的心理难受又比较上进的孩子的话，应该不会表现出“研究生没有什么了不起的，不上就不上”这种阿Q精神，而是痛下决心努力一把自己考上研究生。　　
　　我就坚持再苦都不要我妈帮我带孩子,也不要和她住一起.虽然她现在住得离我很近.但我绝不会去找她.
　　作者：zzhellozz
回复日期： 17:30:00　　　　现在年轻人都要工作，父母帮忙带小孩不是天经地义的吗？哪来那么多圣母！我对我妈就很反感，我怀孕了让我妈来照顾我跟求她似的，干脆让她回去了，眼不见心不烦　　----------------------------------------------------------------------------------------　　不是现在年轻人都要工作，而是几十年前，解放以后，凡是在城市生活的年轻夫妻绝大部分都是双职工，也都需要工作。而且那个时候，孩子还不止一个。当时也有让老人帮忙带小孩子的，可是也有很多是把孩子送到托儿所幼儿园，或是请花钱请人看孩子。　　　　譬如我和我姐就完全没用老人带过，我是很小的时候住的长托，我姐是我妈从我爸的老家经保姆来家里看的。我表妹也是从小就送托儿所。还有我姐的孩子，也是在半岁以后就送了托儿所，一样健健康看地长大了。至于周围的同事，同学，朋友，请老人看孩子的有不少，可是基本都是对老人感激万分，想办法在经济上补偿老人。没见过象你和LZ这么理直气壮使唤自己妈妈的。　　　　父母没有照顾第三的的责任，他们肯帮忙就是天大的情分。年轻的妈妈们，你们把自己的孩子当成无比重要的宝贝，当成生活的中心，可是你们有没有想过自己妈妈或婆婆的生活应该是什么样子？难道她们就应该在照顾了自己的孩子二十多年后，在辛苦工作节约度日了几十年后，还要继续让自己整天围着锅台和孩子的孩子过日子？还有，人老了之后，精力体力都明显下降，腰腿痛和各种老年病都会发生，你们做子女的又体谅过她们吗？
　　你现在这个样子，简直就是我朋友的未来。我朋友单身带她儿子，儿子才3岁多，但是已经懂得用在地上撒泼打滚要挟妈妈买东西了。而我朋友呢，每当遇到这些事，开口就骂，话没说完就打，最离谱的是打完骂完还是给孩子买了。朋友都感觉她和孩子的交流完全没有“教育”、“沟通”这两个成分，只有单纯的自我情绪发泄。希望LZ好好反省自己和母亲的沟通方式，两个脾气都不好的人在一起，一定要有一个人让步，否则就是火星撞地球。
　　我也有和你类似的经历，但是每次和我妈妈吵完后，我特后悔，毕竟是自己的妈妈，她的出发点是为了你好和孩子好，好多事情都要多沟通沟通。看来你和你妈的脾气都是一个样的！你对你自己的孩子有多好，你就知道你妈妈也是这样对你的，你这样一想，估计你的气就全没了。
　　额，上面有位同学说的太对了，说我是叛逆期很长的少女，我有时候也这么觉得，同时我也觉得我妈是更年期非常长的母亲。我对我妈这样，是否缘于我一直觉得我妈根本就没有成年？上面有同学提到了我母亲简单粗暴，那么势必早就了我对她的这种态度，毕竟人是感情动物，不是一句孝顺，不孝顺就是畜生这么简单的指挥棒就能左右人的行为的。在我成长的时候也需要尊重，需要大人的指导，而我母确实只知道批评讽刺和挖苦，长这么大，我不知道和母亲谈心为何物，当然和母亲八卦是知道为何物的，这是否可以给各位初为人父母的各位一点启发呢？　　　　我很清楚的记得我第一次对我妈和我爸的感情产生明显天平倾斜的事情，那个时候我上学前班或者一年级,我是一个非常喜爱动手的人，那天，放学回来我爸我妈都不在家，我决定帮他们干点活，干什么呢，炒鸡蛋，炒好啦，我妈回来了，我很得意啊，等着表扬呢，可是却是劈头盖脸一顿批评，说我把厨房弄得又脏又乱，炒的鸡蛋也不好吃，我很委屈啊，等我爸回来，我就给我爸说了，我爸尝了一口，说很好吃，说我很好，从此，我就很明显的喜欢我爸不喜欢我妈了，人家问喜欢谁，我都说喜欢我爸，大人就都一阵哄笑，我也觉得很高兴啊。但现在想想，也许大人这种行为是不对的，这导致了我一直都觉得我妈喜欢批评人。因此，我对我的宝宝都是鼓励的，即使她尿床了尿裤了，我都会说没关系，妈妈给你洗啊。　　　　我还想起了我一个移民到加拿大的姐姐（没血缘关系，算很远的亲戚吧），她去了快10年了吧，从来没回来看过她的母亲，她的父亲去世了，我记得她很恨的对我说过，她对她妈妈这个样子，是因为她小时候她父母总是打她，而从来不打她妹妹，她自己生了小孩以后，从来没动过小孩一指头。她靠自己的一张嘴赚了很多钱，就移民了，到现在也没见过她妈。我相信她妈给她留下的印象只有恨，没有任何的恩情，她的女儿是她母亲一手带大的，从生下来带到7岁，她出国。她很有钱，而她的母亲到现在还住在没有暖气的老公房里，她也不给母亲买一套好点的房子。我在这方面还是为我父母想的很多的，经常给他们买东西，例如，母亲节，给我妈买束鲜花，每次都会被骂一顿，搞的我现在干脆不买了，谁能告诉我，我到底该不该买？这是一个简单的事情，却被我妈搞的我很纠结，让我很伤心。
　　摸摸摸摸，我的第一楼就说了，我已经满足了我妈妈的愿望了，您没有看到吗？　　我是上研究生的时候怀上小孩的，我妈听到我怀孕了，很不高兴啊，意思是我学业还没有完成，可是我和她的观点完全不一样啊，我觉得学业没完成也可以生小孩啊，能毕业就行了呗，再说那年我年纪也不小了，我想不明白有哪个妈妈听说自己要当外婆了会是这样的态度。　　还有那个对我解释平等的，对不起，你的解释太肤浅了，能更加深奥或者更加有逻辑性一点吗？　　还有说我不成熟的，我特别承认这一点，也希望自己能够成熟起来，不是就在找人支招呢么
　　还有，请不要用过去可以送幼儿园来对比现在的情况可以么？过去可以放心的给小孩喝牛奶，现在你敢么？我在前几楼也说了，有些情况是社会造成的，我无力去改变，是社会让父母这一辈人肩负了照顾第三代的责任，不是我，我一点也不想
　　唉！我以为我妈是极品，想不到有些老妈都是这样子的。很累
　　摸摸摸摸，那你能告诉我一个独立的方法吗？如果按照你的定义，“所谓的独立，不是你能够工作赚钱有收入，而是你能独立处理好自己的事物，不再需要父母牺牲自己的利益来帮助你带小孩”，那么这个时代，没有多少年轻人是能独立的，除非是在生小孩前已经赚了足够多的钱，生了小孩就可以辞职了，不过大部分的人都是工薪阶层，而现在的社会又是多么的险恶，没多少人敢把一个刚过一岁半的小孩送到幼儿园去吧，所以在这样的社会背景下，大部分人都只能依赖自己的父母。所以你批评我不能独立，我不能接受。说我不成熟，我接受。　　如果您能给我出个高招儿，那我万分感谢！我想过的招儿：1、让我婆婆带，我婆婆身体不好，所以这是不可能的，如果让我婆婆带，带一周后，也许我就该在上班之余，伺候一个老的加一个小的了；2、送社会幼儿园，这也不可能，宝宝话还说不全呢，如果是你的宝宝的话，你放心吗？3、给我家请个保姆，减轻我妈的负担，我妈坚决不同意，她说来个保姆，她还得伺候保姆，到底是什么理论啊。　　你是回我贴最多的，肯定也是最上心的，谢谢谢谢你！　　　　还有miumiu，既然经历最像，那一定建议也最中肯，我一定会认真揣摩学习体会!　　　　还有，希望大家多多贡献灵丹妙药啊，一味的批评是没用的，请用摆事实、讲道理来说服我，谢谢！
　　上班以前，我以为靠自己的本事不靠别人也能过得很好，上班以后，我发现，任何人都不可能独立处理好任何事情，任何人都需要别人的帮助，也就是说任何人都不能独立，因为我们生活在一个社会里，你的任何行为都是受社会、受他人影响的，欢迎摸摸摸摸和我讨论！
　　miumiu，我又看了一遍你的方法，我必须得承认，你智商比我高，我必须打印下来，反复琢磨实施。我这人做事情就是认真，这个帖子我是一遍一遍的看啊，决不能漏下任何精华妙招，再看这一遍的时候，忽然觉得这道题有解了，哈哈~~~~快乐了　　该骂的骂，该支招的支招啊，嘿嘿
　　不知道。这种妈妈貌似永远都取悦不得吧。爱批评人。没什么内涵，算计人。　　我妈常常一句话把我爹气得哆嗦，让我哀怒几个小时。　　但她老人家很委屈，不就一句话吗。　　我爹买水果吃她心疼得要命。我爹不抽烟喝酒，喜欢吃些水果点心。每次买回来她看到都骂他浪费钱。而她又是护食的主。小时候因为我爹吃了她发的苹果没跟她打招呼而大发脾气闹到要离婚。经常买零食自己吃，而且要数个数。　　　　今晚上下班回来买了瓶酸牛奶，被她看到了，开始教育我要节约。　　我真不知道这是不是也叫“惹妈妈生气”。　　　　小时候我妈在厨房要是摔个碟子，我在远处都要战战兢兢，因为她肯定会迁怒与我。　　　　过去和我爹吵架，动不动就要分开过。各吃各的。以此来要挟我爹。　　前几天也以此来要挟我。　　　　想不明白，既然这么想分开过，当初干嘛结婚？看到他们的婚姻，耳濡目染，我就对婚姻无感了。　　真的同情我爹，20多年，过着这么压抑的生活。小时候印象里他还是文学青年范儿，单位报纸上还刊登过他写的东西。自学英语，热爱阅读。可惜了，跟一个庸俗不堪的女人一起生活。受她羞辱，性格也变得怪僻。　　　　我结婚后肯定不让我妈看孩子。她发话出来我结婚她也不会出钱的。　　　　她的确为这个家付出了很多，但她也伤害了很多感情。　　　　那些动不动就说，“你妈辛辛苦苦把你拉扯这么大”的人，请搞清楚，出生不是我们能选择。受精神虐待一路长大，藏着心理阴影努力摆正方向，还要对父母抱有十足的感恩，真是了不起的事情。　　　　楼主不要让老娘去看孩子了。保持距离就OK。　　　　　　　　　　
　　让我妈来带小孩也实在是无奈之举，让小孩和我妈回老家吗？我公婆肯定不会同意，而且这样对宝宝也是不负责任的，在我生小孩之前，我都决定不管有任何困难我都会倾注所有的能力来带小孩，不然的话，我早就让父母带回老家，自己出国留学了。　　　　为了减轻我妈的负担，我可以拒绝领导让我加班到10点以后的要求，我说我要回家哄小孩睡觉，我妈带了一天了（晚上我宝宝不让爸爸哄睡觉啊），我拒绝领导的时候，想都不带想的，直接拒绝，因为我不想让我妈太辛苦；我妈不让我雇钟点工，家里所有的家务都是我来，鉴于我的认真，我老公干的活我是绝对看不上的，这样，我在3个月之内瘦了10斤；中午回去早的话，午饭都是我喂，喂饭很困难的；下午下了班，基本五点到家，然后就带到我公婆家里去，到晚上九点回来；要是晚上加了班，第二天我没事的话就经常翘班不去，弥补我妈一晚上，我和我妈说这是我们单位的规矩，其实根本就不是的，到了年底总是被扣奖金，我都不和她说；我翘班在家的话，都早起带小孩出去公园玩，或者去游泳，tx们，我最爱最爱的事情就是睡觉，我不喜欢玩游戏、看电视、听歌、逛街，我唯一的爱好就是睡觉，可是我不睡懒觉了，我改变了，我曾经连续睡觉26个小时，我很小的时候我姥姥总是会叫我起床，后来别人叫我起床，我姥姥就会说别叫了，叫不起来的，让她自己醒吧，我姥姥已经对我睡懒觉无奈了，而且我不睡够的话会发很大脾气的。我说这些不是说我做的有多好，但是我真的已经竭尽所能给她减轻负担了了，可是还是总是会被老娘批评，所以经常会暴跳如雷。理解是双方面的么，哎！　　　　前几天宝宝生病，晚上总是哭，我问我妈是不喝药的原因，把宝宝吓到了，我想想我妈总是经验丰富么，就问问她，我妈突然很冲的说：“谁让你给娃喝药呢”，我的娘啊，你讲点道理好不好，我想给她喝药吗？我想让她生病么？到底是什么逻辑啊~~~
　　为毛我看了69楼的回复感动的想哭，
　　我和我妈关系也紧张，因为这几年没有谈恋爱她着急的缘故吧。　　平时像监视我似地，介绍个人，给了QQ给我以后，回了家就站在我身后监督我上Q，恨不得我24小时挂在Q上……　　晚上睡得早点，她居然蹑手蹑脚的猛的打开我的房门看我在干什么……真是恐怖列……　　而且我一奔三的人……她还偷看我日记……想死的心都有列……　　　　总之我和她讲话讲不了几句就要吵……　　今天下午才又吵完……
　　我觉得楼主是非常自私的一个人.　　在你心目中，你妈就是应该替你带孩子的。所以，婆婆不能带，送幼儿园不可能，保姆也不能——那就必须你妈替你带了。　　说句难听的，你妈死了呢？你送不送幼儿园，你请不请保姆？　　另外楼主的态度也极其可笑，还说什么“请用摆事实讲道理来说服我”——你真以为四海之内皆你妈呀，大家都得宠着你，都得和你讲道理呀，谁想说服你是什么着。　　是的，你母亲个性大有问题，这个是肯定的。可是你以为你没继承她的缺点吗？情商低、暴燥、完全自我中心，你可能还差过她。可以想象，假以时日之后，你的孩子，会用什么样的眼光来看待你，什么样的方式来对待你。——你还指望他赡养你？别做梦了。在他的心目中，姥姥才是带大他的人，你就是一个歇斯底里的女人而已。
　　说句难听的，如果我妈死了，我就辞职自己带了（阿门，原谅我这么说）　　而且，就你这个假设来看，我知道你的情商一定也不是很高，因为以前我也很喜欢假设，但是这种假设是没有任何意义的，也就是噎死人的不讲道理的话，我以前也喜欢说，但现在不说了，稍微成熟了一点吧。你可以不包容我，但我没招你惹你，你为什么要这么冲呢？我是来解决问题的哈。请不要用我的孩子来吓唬我，我最不怕吓唬，不然我怎么会和我妈搞这么紧张呢。　　　　在天涯发帖真需要勇气啊，特别是这种找抽帖，因为天涯各年龄、各层次、各种各样的人都有啊，真的会把人噎死的
　　你要明白，任何办法都是从所有的办法中优化出来的，明白？
　　另外，你没看清楚我只对我妈这样吗？自己这么急躁，还说别人。只是看到我描述的事情，就会着急成这样，脾气一定好不到哪里去。
　　呸呸呸呸呸自己刚才说的话　　还有，我不明白，为什么有人承认了我妈是个性有问题，简单粗暴，却又对我严厉指责呢，难道一个荠菜的种子要让它长成一棵青菜么？我相信外界给它再多的关怀和营养，它自己再努力生长，也不可能发生这样的基因突变的。　　
　　好像看到了以后的我和我妈……
　　我觉得吧,不管是亲人还是外人,都要学会根据脾气性格保持适当距离　　我妈脾气也大,动不动就甩脸色发脾气,性格一贯要强,什么都是她最强.　　跟她老生活在一起会很累很累,心累　　我很孝顺她,很爱她,但是明白不能老跟她生活在一起.所以我打算接她到我这边来养老,但是不住在一起,而是在我家房子附近租一套房子或再买一套小房子,保持适当距离,但又能互相照顾.　　　　另外,老人给你带孩子,确实不是天经地义的.你想要老人十全十美,完全按你的想法来，更是不可能的.　　要么就接受老人的方法,能改变就改变,改变不了就接受.要么就自己带,请个保姆也不是什么大事　　别得了自己父母的便宜,不感恩也罢,还向她发脾气.　　这是很不理智也很不符合人伦的行为　　　　我马上也生孩子了，我妈坚决要来带,这个心意我已经非常感激了.但我们是坚决请保姆的.因为知道她身上的一些东西我无法改变.所以她来跟孩子玩玩就好,享受天伦之乐.至于带孩子养孩子教孩子,我们自己多操心.
　　我怎么发现楼主是油盐不进呢，支持你的，你就满意，不支持你的，你非要找出反驳的理由来，拜托，你这么不满意，你自己辞职带好了，要不请保姆好了，　　还有，我不明白，为什么有人承认了我妈是个性有问题，简单粗暴，却又对我严厉指责呢，你嫌你妈脾气暴躁，你自己带不就完了，这样有意思么，你的个性未必有多好，什么都从自己的角度讲，受不了就别受着，懂不懂，非要让你妈带，你妈脾气差你就得受着，是你死皮赖脸要你妈带的，换句话说就是你活该，还有，大家指责你是因为你非要让你妈带孩子，还嫌你妈脾气大，你懂不懂
　　从思想根源上，你认为妈妈是想控制你，大错特错，妈妈是最爱你的人。她只是不会爱，方法不对。她和我妈妈很像。我的方法是：随她唠叨，不反驳，忍，温柔地对待她，同情她这辈子的不幸（女儿、丈夫对自己都不好），不指望她明白她的缺点和有任何改变。反对拿孩子当祖宗（如觉得欠孩子），同时拿老妈当敌人和免费保姆。你逻辑全乱。你如果不改，你和你孩子会复制你和妈妈的关系和相处之道。到你孩子青春期时，你抓狂，也晚了。我女儿也青春期，她那暴脾气和你一样，我心里想真是遗传加报应，只能忍，改自己，谁让咱懂反省、智商和情商又比她高呢？
　　我有一个感觉,你妈妈年龄大了,本来脾气就不好.而且,白天,一个人带孩子是很累的,所以脾气就更大了.　　　　我自从自己当了妈,就知道啦.自己带孩子的时候,小孩子很烦,又不能和他发脾气.自己的脾气就会大得出奇,其他人只要招我了,甚至没招我,我都会爆发.　　　　你当然啦,也很辛苦.白天要上班,中午晚上还要带孩子.是蛮累的.从你的文章里看出,你的火气也挺大的.　　　　建议你能让你妈妈休息一两天,你自己也休息一两天,离开孩子,出去玩玩,或者哪怕不玩,睡睡觉,看看电视.　　　　有什么要求,要和你妈妈好好提.那么小的孩子,吃榨菜确实不好.但是你要好好说,有时候,要把老人当成孩子一样哄.　　　　还有,要表扬老人,比如,不光要挑老人的毛病,你妈妈总有很尽心的地方吧,不要认为是理所当然的.要表扬,要感恩.不要心里知道老人的好,嘴上不说,嘴要甜.　　　　如果,我累了一天帮人带孩子,做饭.回来还被人说不是,就算我心里知道是对的,也会难以接受.　　　　让老公,带上孩子,去公婆家,如果人手不够,公婆家再找个小时工.你陪你妈妈去附近玩一天,或者逛逛商场什么的.　　　　我觉得你妈妈还是很疼你,很疼你的宝宝的,其实他也舍不得走.那次她走,估计是因为你当着你老公的面凶她,她实在生气了.　　　　在坚持一阵吧,马上孩子可以上幼儿园了,你们都会轻松很多,火气也会少一些.
　　楼上有的朋友虽然说话不中听，但是还是有道理的　　楼主的脾气也是比较自我自私的,只从自己的角度出发,很少为别人考虑.跟你自己的母亲比较类似吧　　而且面对家庭和孩子,承担不起作为母亲该承担的责任,想把这些推给自己的母亲　　　　既然知道了自己母亲身上的问题,就拿来当作镜子,时时提醒自己吧　　想要改变关系,首先得从自己做起　　光埋怨牢骚指责别人根本没有用处
　　@songhuihui101
7:39:00　　　　我怎么发现楼主是油盐不进呢，支持你的，你就满意，不支持你的，你非要找出反驳的理由来，拜托，你这么不满意，你自己辞职带好了，要不请保姆好了，......　　　　-----------------------------　　　　你误会了，　　楼主需要的不是支持，难道她希望有人支持她和她妈妈吵架？　　楼主更不需要有人去指责她，指责她的看文笔多数是男人或者没有这种经历的人，体会不到楼主的痛苦。相反，楼上那些和妈妈因为孩子问题吵过架的女人，说话口气是不一样的。　　　　楼主需要的是共鸣，让她知道这种事不只在她身上发生，不需要纠结和紧张。　　楼主更需要的是帮助她解决问题，因为她内心是爱她妈妈，不想和她吵架，而且她现阶段离不开她妈妈，这个可能被看作自私，但是也是她妈妈反对请保姆。越是强势的妈妈越觉得什么事都可以自己做，反对有人帮忙，导致和儿女关系很僵。那些乐得潇洒的妈妈反而这时候就很开心。后者的子女其实身体上压力很大，但是因为没有老人唠叨，所以精神上很放松。鱼和熊掌罢了。
　　你真的是猪狗不如
　　88楼的很深刻~~~很正解~~我最最需要的是有人帮我解决问题了，当然，指责我的我根本不在乎的，因为我被我妈指责长大的，这样的指责也是导致关系紧张的原因之一，所以我的反指责能力也很强大的，哈哈。　　　　我忽然想到一个关于极端“假如”的例子，我怕冷，冬天喜欢开暖气，我lg最早不让我开，还说要是假如没有暖气你怎么办，那我就告诉他，我把网络掐掉，电脑扔掉，假如没有网络你还怎么玩wow，以后骑自行车上班，你就当自己没有汽车好了，然后他就不愿意了，所以这样的假如都是胡扯淡，嘿嘿
　　说错了，是87楼很深刻~~很正解~~哈哈
　　宋辉辉101同学，难道事情就只有受不了就别受着这么简单的解决方式吗？难道不能有皆大欢喜、两全其美的解决方式吗？我正在寻找中.......谢谢你关注我这次寻找的历程！
　　哇，辉辉啊，你和我妈说话口气好像啊，小时候，我经常肚子疼，我给我妈说，我肚子疼，我妈就会说我活该，我不明白我又没吃冷饮，又没疯玩，我到底怎么活该了？生了小孩，经常看些这方面的书，好像有点明白了，这大概是小时候肠胃还没发育好，所以经常肠痉挛，这是我活该吗？我做什么了呀~~~~所以，我现在很痛恨“活该”，我也没有给我宝宝说过，我妈给我宝宝说活该，我让她不要说，这也会让她凶我一顿。千万不要经常对不懂事的小孩子说这两个字，当然，对我说没关系，反正我经常听。
　　强烈建议你和你妈上《金牌调解》这档节目里试一下，让调解员们来评评理。　　
　　那些调解员都是骗钱的，还不如找心理医生呢
　　特别是那个啥峰的，弄得自己好像就是真理的化身一样
　　看了楼主的经历，以及各方回帖，我也很有感触。因为我也处在一个娃娃才几个月大，自己还在上班的情况下。而且和父母因为娃娃的关系比过去接触更多了，所以矛盾也更多了。经常也是争论不休。我想这个除了是两方面性格的因素，也还是有社会的因素。　　我是33岁生的孩子，而我父母都已经60岁了，他们这个年代出生的人在目前这样的社会背景下很明显是过时了，甚至是格格不入。简单点说，过去的鸡蛋几分钱一个，现在是一两块钱。这十倍的价格变化在时间上市30年，而在我们和父母间就是一道非常非常深的价值鸿沟。就是这道沟把我们两代人远远地隔离开的。我们看待问题是以现在为起点，他们是50、60年代的起点。两个世界啊！所以我也经常和他们吵。也非常生气，但是过后是后悔，后悔完了又是吵。仿佛在我的世界里父母的不是都已经固化在那里了，做什么事情我也带着有色眼镜去看待，更没有沟通了。这个是我要反省的，但是我现在这个样子也是他们教育出来的结果。昨天，我父母还说如果不是当年初中时候和我老公伙，现在会如何如何。我当时就说：拜托我初中时候还不认识他好不好。而且我内心的潜台词还在说“如果不是遇到我的老公，说不定现在我还是个剩女呢”。他们也把我固化在那里，双方都无法理解，因为是完全两个世界。　　相信，未来我们这代和我们孩子这代的代沟不会像我们和父母那么深重，因为我们两代人所处的社会差异不会那么大了，希望大家还是多体谅，因为爱你的人是父母，他们到天上的时间也慢慢靠近了，我们要珍惜。吵完了，还是去寻求更多的理解和谅解，行动上多爱父母吧。我也自勉。
　　灰灰瓦，我又看了一遍帖子，没发现有人支持我啊，我只发现了四种情况：　　1、给出我可行性方案的，例如miumiu，看到这样的，我很高兴；　　2、批评教育我的，例如你和摸摸摸摸，这样的，我会争辩几句，但我也高兴，争辩让人能够更深刻地思考，能够进步；　　3、说和我一样的，看到这样的，我们共同吸取经验，争取早日太平；　　4、骂我畜生的，这样的，无视，没有营养。
　　发展mm，共勉共勉^_^
　　我就想起我姐，她帮女儿带孩子整整瘦了20斤，她一直埋怨女儿，就是她女儿吩咐她这个不能给孩子吃，那个不能给孩子玩。过去她跟我说老了跟女儿住，现在她宁愿去养老院。
　　看到楼主说话的语气就想抽你，没家教！！！你知道带孩子有多辛苦吗，你妈带大了你就不错了，她没义务帮你带孩子，跟你妈吵架前先想想做为儿女对父母应有的敬重和感怀之情，别太寒了老人的心
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