那年夏天，原本是一个很晴朗的夏天，我的青春就像夏天里的阳光闪耀着活力的光芒。我在一家广告公司里找到了自己的第一份工作，我很庆幸自己能这么轻松地就找到工作，起码不用呆在家里闷得发霉。我在公司里做着自己的事，有点忙，也有点无聊。　　??不久前听说阿铃要结婚了，大家都很替她高兴，说她三年爱情长跑终于有了开花结果的一天了。可是不到一个星期阿铃却告诉我她失恋了，开始我以为我听错了，她靠在我肩膀上哭得稀里哗啦，哭湿了我肩膀上的一大片衣服时我才知道这次是真的结束了。我看着她哭心里也挺难过，可不知道怎么安慰她，因为有人说爱情是有生命的，有生命的东西有开始总有结束，只是生命有长有短。所以我只能替阿铃擦擦眼泪。　　??　　??我坐在窗前，看着风吹着门前的那些花儿，想起我和阿铃小时候的日子，那些日子，就像风吹过花儿一样简单并且快乐，现在我们的生活里多了很多东西，反而变得不快乐。有些时候我真想回到以前那些简单并快乐的日子里去，可是阿铃总笑我是一个拒绝长大的孩子，我并没有反驳她，因为我内心里也许真的就是这样想的吧。拒绝长大？要是有些事能拒绝它就不会来那该多好。　　
我走在灯火辉煌的街头，心里总会涌起一点点的心酸，感觉自己就像飘在这个城市里的一朵云，没有方向，脚下也没有路，只是在半空中飘呀飘，寂寞的时候想找个人聊聊天，曾经会找阿铃，但现在连她都再没有心情和我聊天了，她的世界比我还灰，我不单安慰不了她，甚至还需要她的安慰，我知道这样不合适。直到今天我才发现，在这个城市里我真的一无所有。我走着想着，想着走着，不小心撞到一个人，我抬头说了一句对不起，才发现是阿略。他是我的同学，我们已经很久没有见面了，也许因为太忙，也许因为大家都没有想起要和对方联系，总之生活中有很多人就是这样在我们的身边渐渐地被淡忘，直到再相遇时，已是陌生到不知道再和对方说些什么了。
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　　二、　　??我听说阿略有女朋友了，于是向他问起：“你女朋友在哪上班呀？”阿略抬起头，手里继续搅动着杯里的咖啡，有点无奈地笑笑并摇摇头：“谁跟你说我有女朋友的？”我一愕，然后笑笑：“你妈呀。”“没有，分手了。”“哦。”于是我没有再问，真不知道这个世界怎么了，怎么我到处都遇到失恋的人。他问起我，问我过得怎么样了。我说还行，于是便是很长时间的沉默。我害怕这样的安静，于是我说：“那行吧，有空再联系。”便匆匆告别了。　　??和阿略告别后，我还在想着刚才见面的情景，阿略变得比以前话少了，和读书时候的那个阿略比起来，成熟了许多。不知为什么，我总是很容易想起以前的事，而且常常会莫明其妙地为这些感到伤感。在我的潜意识里我总希望所有的人都不会改变，就像童年一样纯真并快乐，但事实却是每一个人都会变，无论变好变坏都会变，我自己也在变，只是我常常察觉不到罢了。或者说我知道自己在变只是我不愿承认罢了。　　
　　三、　　星期天那天下午太阳很大，我闷在家里看了几个小时的电视，便想着要约阿铃出来逛街。打通了她的电话，那头很吵，她很大声地回答着我，说没有空陪我。我很失落地挂上了电话，于是换好衣服一个人去了一间发室把自己一头乱草一样的头发给剪掉了。刚从发店出来，电话就响了，是林华，说要请我吃饭。说实在的，我挺讨厌林华，他是那种太自以为是的人，一切都认为他说了就算。但这个时候我想反正没饭吃，所以就去了。而且对他这种人，是不用太客气的，有时我甚至会恶作剧地带上一大群人去吃饭，然后看着他口瞪目呆的样子心里就偷笑不止。　　从开始吃饭到从餐厅出来，我和林华大概只讲了十句话。不是我不想和他说，是他没有话和我说。我原本就对他没什么好感，既然他没话和我说，我也懒得和他说。我只顾埋头苦吃，吃完就对他说：“我今晚还有点事，我先回去啦。”林华说：“好啊，我送你。”“不用了，我坐车就行了。拜拜。”从餐厅出来，我伸手打了一辆车就回家了。　　回到家洗了澡，看了一会儿书，感觉有点无聊，这时门铃响了，我穿着睡衣披头散发地就开了门，我是从来不问按门铃的人是谁便开门的，阿铃不只一次地说过我，说我总有一次会遇上坏人的，可我就是没有这个习惯。开门一看，却是林华。我一时间很惊愕，站在门口不知该说些什么，我刚才从餐厅走的时候和他说我今晚有事，可是他却在这时候找上我家来了。他有点坏坏地笑了：“小姐，不欢迎我进去坐坐呀？”“哦。”我才回过神来，把他让进了屋。这时才想起我身上穿着实在不适合给客人看见的睡衣，马上冲进房间去换衣服。　　等我出来的时候林华已经打开我家的电视机了。他这人就是这样，来到我家有点反客为主的样子，每次我都很反感，不知道的人看见了还以为我和他的关系怎么样了，不然怎么来到我家那么熟悉。可是事实上却是我对他一直处于防备状态，我很拒绝和他扯上任何关系。就算他到了我家，我也是不主动和他说话的，他和我说一句我就回答一句，不说就看电视，我才不管他是不是觉得我很没有礼貌呢。我突然想什么似的，便问他：“我不是说了今晚有事吗？你怎么就这么肯定我这个时候会在家里啊？”林华笑了笑，看着我：“因为我从你的眼睛里看得出来你是在骗我的。”我瞪了他一眼便转过头去看电视，没有再理他。看了一会儿，他可能觉得无趣，便走了。　　
　　四、　　林华走了以后，我突然觉得很寂寞，虽然我很讨厌他，可是起码他在这里的时候我不会一个人。我是个很怕寂寞的人。一寂寞我就会无缘无故地流泪。我不喜欢热闹，可是我却更讨厌独处。记得有一次我发信息给一个朋友，我说：“我觉得自己没有朋友，很孤独，生活很不开心，没有人喜欢我，也没有自己喜欢的人。”我朋友就笑我说你写诗啊，无缘无故弄什么伤感哦。我真晕。所以后来就不再发这样的信息了。有时候在想，我身边的朋友怎么就那么少呢？我平时也没少交朋友呀，孤独的时候怎么就找不到一个可以陪我的朋友呢？我也常上网，在网上也没有邂逅一两个。想到这里，我突然觉得有点可笑，生活中所谓的朋友都有可能欺骗伤害自己，我怎么会想去相信网上那些虚拟的东西呢。　　我突然想起很久没有打电话给梅子了，打通了，没有接，我看看时间，已经十二点了，她可能已经睡了吧。于是我也收拾起自己的心情，静静地睡了。　　第二天一早，我被电话吵醒了，迷迷糊糊拿起电话来听，梅子清脆的声音出现在我的耳朵旁边：“飞扬，昨晚打我电话呀？”“嗯。”我还没有完全清醒过来。“有什么事吗？”“没，只是有点想你。”“呵呵，是吗？我昨晚很早就睡了，今天早上上早班。好了，我现在要上班了，下次再打给你吧。拜拜。”“好的。拜。”我收了线，一看时间，才六点半，心想这个梅子也真是不管别人的时间，一大早就打电话给我。不过我还是原谅她了，谁叫她是我朋友呢。　　早上去上班的时候很没精神，梅子打完电话给我以后我就睡不着了。我不习惯早起，八点上班我一般都是睡到七点五十分才起床的，用五分钟洗漱，五分钟走到办公室。我没有化妆的习惯，所以给人看起来总是不太有精神的样子。我不小心打翻了桌子上的杯子，杯子里的水洒了一桌，我脑子里突然转不过弯来，想找哪个按键可以按撤消，后来才醒过来，这不是电脑，是现实生活，于是才急忙找块抹布把水擦干净。用电脑用久了有时候现实中很多事情我总想像用电脑一样方便，可以撤消，可以复制，甚至可以删除。可是现实毕竟不是电脑，越想删除的东西却越删除不了。　　中午下班的时候，我在办公室门口遇到了阿铃，我很高兴地走过去：“铃，你在等我吗？走吧，我们一起吃午饭。” 阿铃笑着说：“我就是特地来叫你请我的。”我说：“你怎么不先打电话给我？要是我先走了呢？”“不会的，我们心有灵犀嘛。”“哈哈，我才不和你心有灵犀呢！”我们一路说说笑地去吃饭了。我突然觉得阿铃不像前阵子那样伤心了。我也不知道她突然间怎么会这样了。但我想，只要她开心就好了。阿铃对我说，她辞职了。我说那也好，反正你们现在分手了，就不要再在一起上班了。阿铃以前在她男朋友的公司里上班，现在分手了，自然也会辞职了。阿铃问我我们公司要不要招人，我说我帮你问问吧。阿铃说真谢谢啊，这顿我就先请你，下次要是进了公司再请你吃大餐。我说好啊。其实要是阿铃进了我们公司我就多了一个伴了，我觉得挺好。　　
　　真的有人在看啊。。。。。那我贴下去哦。。。
　　那些日子，就像风吹过花儿一样简单并且快乐，现在我们的生活里多了很多东西，反而变得不快乐。直到今天我才发现，在这个城市里我真的一无所有。我是个很怕寂寞的人。一寂寞我就会无缘无故地流泪。我不喜欢热闹，可是我却更讨厌独处。　　这些都写得不错，写出了现在很多年轻人的心声。有时候我甚至发现我也是这样的人，也会孤独，也会空落。正应了一句话：朋友众多知己无。徒唤奈何？　　祝新年快乐！能遇到一个好男人！
　　谢谢流叶~~
　　好文章。
　　五、　　第二天我告诉阿铃，我们公司正好有个人辞职了，她的位置正空着，可以去面试看看。阿铃去了，她不愧是名牌大学的高材生，毫不费功夫就进了我们公司。阿铃进了我们公司，我似乎比她还要高兴，因为阿铃不单找到新的工作，而且我以后上班又多了一个同伴了。我们一起上班，一起下班，一起吃饭，一起逛街，这样的日子我觉得自己不再孤单了。　　可是没过多久我却听说那个辞职的人又回来了，她是老总的侄女，而且她工作能力真的很强，她要回来上班，公司当然不会说不，所以，只能在我们这些人当中裁掉一个。阿铃很担心，因为阿铃正是因为老总的侄女辞职才有机会进公司的，现在她回来了，阿铃被裁的机会就是最大的了。我也为她担心，安慰她说，没关系，就凭你在哪也一样找到好工作的。阿铃只是点点头，没有说什么。　　没多久，裁员名单出来了，竟然是我，公司的理由是我工作经验太浅。我傻了。不知道为什么会这样，阿铃安慰我说，别担心，这份工作没了就没了，慢慢找，总会找到更好的，这段时间要是没钱花就用我的。我听了，心里很感激。心想朋友到底是朋友，所谓在外靠朋友，这句话真是没错的。我呆了两个月才又找到另一份工作，这份工作自然没有以前的好，但是我想就先做着吧，以后有好的再跳槽。没找到工作的两个月里，我的钱在第一月就用完了，第二个月我基本上都是用阿铃的钱吃饭，吃得我心里挺过意不去的，阿铃说这有什么，我这份工也是你介绍的。虽然这样说，我心里还是挺不好意思的，所以，那一刻我就想，这样的朋友真是没得说的。　　
筱攸，你这个笨蛋，难道我们不是朋友吗？虽然我们会偶尔失去联系很久，但一直都没有忘记你啊！每次看到你伤心，我也很难过，但你知道，我是不会安慰人的人……　　
最近真的太忙了，忙着毕业、忙着学院的评估、忙着找工作，所以都忽略了对你的关心，希望你可以理解。　　
我觉得你该找点事来做做，不要让自己有太多的时间去回忆，因为总是回忆起那些不开心的往事……　　
最后，你记住，你不会没有朋友，因为至少还有我……
　　六、　　有一天，林华打电话给我，说叫我一起吃饭，我说不用了，我还是在家吃算了，林华说，出来吧，我有件事想告诉你。我想了想，也好吧，这一次我也正好和他说清楚，叫他别再在我这边浪费时间了，于是我就去了。　　到了餐厅里，林华说：“好久没和你联系，你也不找我了？听说你找到新工作了？做得好好的怎么辞职了呢？”我气愤地说：“我们公司真是过份。”然后就把事情的经过告诉了他。虽然我不喜欢他，但是我有时候还是会把一些事情告诉他，毕竟做不成情人做朋友总可以吧。他听了以后没什么反应，只是继续吃着饭。我说：“你真没良心，我都被炒了，也不替我说几句公道话。”林华笑了：“现在说有用吗？”我一停，心想也是，可是再怎么说你出替我发表几句嘛。林华说：“小女孩，你还真傻，公司为什么用工作经验太浅为理由炒你？再怎么说你也公司里做了半年了，要说这样，阿铃比你还应该被炒。”我想也没想就说：“那她工作能力是比我好嘛。”林华说：“她工作能力就算再好，刚进公司不到一个月，能表现出来吗？”我盯着他：“你到底想说什么？”林华笑了：“没想说什么呀，只是觉得你真的太单纯了，而单纯的近义词就是蠢。”我狠狠地瞪了他一眼，不再理他，只是心里却觉得他好像在暗示我什么一样，可到底是什么，我却不知道。然后我又说：“林华，有件事我想和你说清楚，你别再在我身上浪费时间了，我不会接受你的。”林华抬起头来看着我坏坏地笑了：“哦？那你怎么不早说？”我一听这话被气炸了，心想这种男人真是挨千刀的，这种话也说得出口。我也毫不客气地说：“那是因为你笨，没有看出来，我从一开始就在拒绝你！”“那你还是和我一起吃饭呀！”“你！”我被气得说不出话来，抓起包包就走了，饭只吃了一口，虽然我的肚子在抗议，可是为了面子我顾不了肚子了。　　
　　继续顶，写下去，我要看到结局。
　　七、　　回到家里才后悔刚才没有把那杯饮料泼在林华脸上。阿铃见我一脸气呼呼的样子便问我怎么了，我把这事告诉了她，她只是淡淡地说：“男人就是这样的了。没什么，为他气什么。”我想那也有道理，反正这样更好，他以后就不会再缠着我了。可是我还是觉得被他这样抢白了一番很没面子。阿铃摸摸我的头说：“傻女孩，面子算得了什么。”她说这话的时候我突然觉得她好陌生，根本就不像我以前认识的阿铃。可是没等我说什么，她就起身洗澡去了。我呆呆地坐在那里，突然觉得自己是不是真的还没学会长大。　　阿略去了深圳，走之前他来我家和我说了一声，然后让我有空去深圳找他玩。日子就在无聊与忙碌中度过。直到有一天，我遇到了我以前在广告公司的一个同事，她无意中说起了阿铃的事。然后我终于知道了为什么我会被公司裁员而阿铃却留在那里工作的真正原因。我没有惊讶，只是有点伤心，十几年的友情，也抵不过一份工作。于是那天开始我便托朋友帮我在外面另外找房子住，我不想和一个表面对我很好，暗地里却对我用尽心计的所谓好朋友一起住。不到一个星期，我便搬走了。我搬的时候阿铃也没问什么，也许她心里清楚我为什么要搬走，只是想不到我会那么快搬。　　搬出来后一个人住了两个月，工作越来越不顺心，就在这个时候远在北方的和我相爱了三年的男朋友突然向我提出了分手，不知道为什么，我一下子觉得生活失去了重心，于是我把工作辞了，我想马上离开这个城市。这个时候突然接到阿略的电话，他问我过得怎么样，不知道怎么了，我突然在这个时候哭了。我本来不想这样的。我和阿略已经那么久没见面了，我们之间也只是普通得不能再普通的朋友，我没有在梅子面前哭，却在阿略的电话里哭了。阿略不知道怎么安慰我，最后只是说了一句，要是心情不好就来我这里散散心吧。我停住了哭声，突然想，我可以去吗？也许别人只是一句客气的话，可是我却真的当真了。我说，真的吗？那我明天就去，行吗？阿略想了想说，行。　　
　　八、　　第二天一早，我打好包袱便坐上了去深圳的车。去到阿略那里，才发现他自己一个人住。这个时候我突然觉得我太冒昧了，便问了一句，我住在这里方便吗？阿略看着我笑了，你要是怕我这只色狼就到别的地方去住吧。他这样一说我倒不好意思了，明明是自己说要来的，这个时候却说出这样的话不是多余的吗。于是我便在他隔壁的房间住下来了。我在那里住了四五天，阿略天天都要去上班，我每天都睡到自然醒，我醒来一般都是中午阿略下班的时候，阿略就带我出去吃饭，吃完饭我呆在家里看电视，阿略便又去上班了。晚上回来的时候阿略会买一些菜回来自己做，我想帮他，可是我不会，阿略知道我帮不上他的忙，所以也没叫我帮。我就这样天天住在阿略那里，做一个真真正正的“坐家”，坐在家里没事做的人。　　后来阿略说：“你干脆在这里找份工作吧，反正你在那边的工已经辞了。”我说：“那我住哪？”“就住这呀。”阿略头也不抬地说。“哦。”第二天，阿略便告诉我他帮我找到了一份工作，在他们的广告公司里做文案。阿略在这家广告公司里做平面设计。后来我来上班了才听说其实阿略早在我刚来深圳的时候就帮我在公司里开始找工作了。我心里很感激他，只是没有说出来。因为我知道阿略帮我的这些忙根本不是一个谢字可以代替得了的。　　阿略带我出去吃饭，他会很细心地帮我把一次性筷子的包装纸撕开，打开筷子，用开水洗过了再递到我的手中。他会为我夹菜，帮我挑掉我不吃的东西。有时候他带我去逛街，他会帮我挑衣服，帮我讲价，帮我提东西，跟在他身后，我不用认路，不用担心过马路的时候怕那些来来往往的车辆。坐车的时候累了我会靠在他肩膀上睡觉。有时候女孩子很容易被一些细节感动，直到有一天，我才发觉我喜欢上了阿略。阿略仍然是很照顾我，我也仍然习惯被照顾着，我想，他知道我喜欢他，我也知道他喜欢我，可是我们谁也没有说。因为什么，我们谁也说不清楚。也许我们心里都有太多除了爱情以外的顾虑。在这个爱情兵荒马乱的年代，我不确定我能找到真正的爱情，我也不确定我真的只是为了寻找爱情而去爱上一个人。于是，我们就这样静静地呆着，等待着一些事情自然地发生，谁也没有想过要去刻意做些什么，也没有人去逃避什么。日子在我们的等待中一天一天地过去。　　
　　九、　　我的生活就像站在十字路口，我不确定自己是要向左走还是向右走。我的前方只有路，没有方向。我突然间觉得累了。　　我在深圳这个城市里工作着，生活着，却总觉得自己不属于这个城市，这里有太多我无法理解的东西，也有太多我一辈子都努力不到的东西。都市里喧闹的车辆来来往往，我站在人行道旁边，望着川流不息的车辆，仿佛那是流动在血脉里的血，生命在这里一点一点地流逝着，我却不知道往哪走。心里有一种东西在四处流窜，压得我喘不过气来。头顶上的太阳很刺眼，火辣辣地烤着这个城市的水泥地，地面像蒸笼一样冒出热气，我的思想几乎也被蒸糊了。　　白天的工作压得我喘不过气来，晚上回家我只想抱着枕头窝在沙发上看电视，看到感动处我就会默默地流泪，流得一脸都是，这时阿略就会用他暖暖的手在我的头上把我的头发弄得乱糟糟的，可是我一点也不生气，反而有种被宠溺的幸福蔓延在心间。　　在阿略那里住了两个月，我决定搬出来住。虽然在那里住得挺好的，而且最重要的是每天能看见阿略，可是我知道我必须搬出来。当我叫阿略帮我在外面找间租房的时候，阿略看着我的眼睛，我转过脸不敢看他，他没有说什么，只是轻轻地用手在我头上捋捋我的头发。过了一个星期，阿略帮我找到了房子，我终于要搬出来了。当我拖着当初陪我来到深圳的行李，我却感觉比当初离开家时还沉重。阿略帮我在新住处安顿好一切才离开。阿略走后，我一个人呆在空空的房间里，心里有一种前所未有的恐惧和孤独。我眼里的泪止不住地流下来，此时此刻我不知道这泪到底是因为什么而流，也许只为了流泪而流泪。　　那天夜里，我突然想起很多人，想起和我分手的人，想起梅子，想起阿铃，想起林华，也想起阿略。这些人在我的梦里变得很乱很乱，有人在笑有人在哭，可是我自己却不知道该哭还是该笑，我只觉得害怕，他们突然间变得那么陌生，我几乎不认识他们了。　　
　　十、　　再过两个月就过年了，时间过得很快，这让我有点伤感。如今对过年已经没有什么特别的期待了，过年，渐渐地在我心里已经不是快乐的代名词，反而让我感到有一点点的伤感，也许过年更让我感触时间流逝得太快。而且,过年的热闹和欢乐过后,更显得生命的空虚与落寞。生命在一点点地向前延伸，在这个过程中，我总想让自己少点遗憾，所以我一直在努力，努力着自己想努力的事情。过年，曾经那个在记忆中充满红色和鞭炮声的节日，如今已经变得很淡很淡了，淡得我只想回家很安静地休息几天。过了那个过年和一大群同学朋友相聚在一起的年龄了，个个都有自己的事，都有自己的空间。梅子告诉我，她过年要结婚了，我很替她高兴。过年回家我看到了梅子，变得安详了，不再是那个活蹦乱跳的小女孩了，我看到了爱情在她身上留下的痕迹。　　过年回家看到父母温暖的笑容我觉得很幸福，可是看清楚他们脸上越来越多的皱纹，我又觉得心疼，我们的长大没有给父母带来更多的什么，有的只是他们渐渐的年老。在家呆了几天，我忽然很不想出去外面了，家，是人最安全的避风港，在外的漂泊和孤单似乎已经让我厌倦了，可是上班的日子到了，我又重新打点起行囊起程了。当生命走到一定的阶段，生活就注定漂泊，那一袋袋的行囊，载满我们的历程，或许有些沉重，但却是我们丢弃不了记忆和人生的财富。我们的不断漂泊，只为了在未来的一天能找到更安定的定点，建立自己的家。　　
　　十一、　　梅子结婚我去了，很热闹的婚礼。梅子那天特别漂亮，都说女人最美的时候是穿起婚纱的时候，这话一点也不假。梅子一整天都在笑，有时微笑，有时灿烂地笑，那就是幸福的笑吗，我想。我坐在酒席上，看着新娘被牵来牵去，一群人又一群人跑来敬酒，一群人又一群人跑来捉弄新郎和新娘，他们总是在笑，很开心地大笑，我在下面也跟着笑。等他们都闹完了，我端着酒杯走到梅子面前，我对梅子说：“亲爱的，祝你幸福！”梅子依然是笑，轻轻地就喝了手里那一杯酒。不知道是因为不胜酒力，还是因为幸福的缘故，梅子的脸上泛出微微地红，我轻轻地抱了一下梅子，当我抱住梅子的那一刻，我鼻子突然有点酸，啊，我儿时的同伴也要为人妻为人母了，从此以后她的生命里最重要的东西已经改变了，她的爱人她的家便是她最珍贵的东西了，她不再像以前那样会和我们一起天天玩，把我们的事当成最重要的事了。我的眼泪差点掉下来，梅子结婚，我却觉得好像生离死别一样的伤感，我知道在这种场合是不合适的，我赶紧离开，回到了自己的座位上。　　??参加完梅子的婚礼我便回公司了。回到公司，还是老样子，一切都没有改变。差不多一年了，我没有和阿铃联系，她也没有和我联系，我们就像两个从来不曾认识的人，除了那些伤痛的记忆提醒着我曾经发生过的事，否则我似乎忘了生命中原来还有一个这样的人存在着。　　
　　十二、　　有一天下班我在公司门口遇到阿略，阿略低着头好像在想什么，没有看到我，我叫了他一声，他抬头一看是我，对我笑笑。我说：“一起吃饭吧？”阿略停了一下，说：“我有个朋友来了，要不下次吧？”我说：“嗯，那好吧。”自从我从阿略那里搬出来以后，我们之间好像变得很陌生了，其实也不是说陌生，只是我们不再像从前那样在一起吃饭一起逛街了，总之，我们本来就是两个多年不见的朋友，如今这样，只是延续我来深圳之前的关系。我走向这一边，阿略走向那一边，我回头看了一下他的背影，心里突然觉得没有什么感觉，也许因为太累了，已经没有多余的力气去感受别的东西了吧。　　??晚上我一个人去逛街。走在热闹的大街上，看着来来往往的男男女女，仿佛只有我自己是形单影只的。走到一家店门口，我看到街对面阿略和一个女孩手挽着手在逛街。那个女孩很漂亮，阿略时不时用手轻轻地捋捋她耳边的头发，这动作让我想起曾经阿略也为我做过，我心里瞬间又有点抽动。呵呵，我以为自己已经没感觉了。本来我想转身走开的，可是这时阿略看到了我，他们向我走来，我只好停在原地等着他们。他们走到我面前，阿略问我：“一个人吗？吃饭了没？”我轻轻地摇摇头。他左手挽着身边的女孩，右手指指女孩对我说：“这是我女朋友。”“哦。”我应了一声，也忘了自己当时有没有笑，就算有，笑得也一定很勉强很难看的，我想。那女孩对我灿烂地一笑：“嗨，好，我叫小婷，你叫什么名字呀？”“你好。我……叫飞扬。”我也不知道自己为什么会吞吞吐吐。小婷又说：“没吃饭呀？我们也没吃，要不一起吃肯德基吧？”我本想摇头拒绝的，阿略接了话：“好，那就一起吃吧。”我跟在他们身后，觉得自己是一个多余的人。在肯德基店里， 阿略和他女朋友时不时地轻声说话，我坐在他们对面，我只顾埋头吃，从头到尾没多说一句话，只有他们问我的时候我才回答，就算开口也只是一两个字，是，不是。好，不好。有，没有。那一餐，我吃得特别久，好像有一百年那么久。　　??吃完，我先走了。我在街上漫无目的地乱逛，也不想买什么东西，逛到十点多觉得累了，我就回去了。回到自己住的地方，我突然又哭了。我想停下来，逼自己不要哭，可是眼泪止不住，还张大嘴巴很大声地喊。喊完心里却舒服很多，而且出奇地平静，洗完澡我很快就睡了。　　??第二天在公司遇到阿略，阿略和我说，那是他以前的女朋友，前几天突然回来找他。我没有出声，只是轻轻地点点头，然后走了。　　
　　是不是因为最近遇到太多以前的朋友，勾起某些回忆和感触啊
　　这是很久以前写的了。
　　很多熟悉的片段。记得和你说过，也许电视上的剧情就是根据生活改编的。要不，为什么我们的生活总是那么戏剧化呢。写的满好，继续加油哦`
　　五一放假了，我去了梅子那里，可是梅子有了BB，已经几个月了，挺着个大肚子，行动虽然还不会不方便，可是我不想让她跑来跑去，所以去了一天我就走了。我突然觉得自己没地方可去。于是一个人又去了另一个城市，在那里找到旅馆住下了。我没有一个人出过门，一下子有点不习惯，觉得有点怕，也不知道怕什么。从小我都是跟着爸爸妈妈，读小学和初中了就跟着梅子，到读高中和大学又跟着阿铃，我突然觉得自己从来就不是一样独立的个体。这次我决定让自己学着独立一回。　　??我一个人去坐地铁，我喜欢站在旁边等着地铁来的时候，那一阵风吹过的感觉，很凉，很空旷。我坐在地铁里，坐了一站又一站，因为我也不知道自己要去哪，我也不急，就这样来来回回，坐在地铁里，看着上车下车的人们，这里的人我全都不认识，他们也不认识我，我可以不同任何人和说话，就这样听着随身听里的音乐，沉浸在一个人的世界里。坐得累了，我就去了逛物中心买衣服，那里色彩斑斓的衣服让我兴奋，我买了一件又一件，直到自己觉得累了，便去吃饭。一个人坐在喧闹的麦当劳大厅里，吃了很多东西。在这座陌生的城市里，我突然有一种莫名的安全感，在这里，我就像一只行走在路上的蚂蚁，我可以走得很快，也可以停下来休息很久，反正，没有人可以管我，我也可以不用管任何人。 　　
　　在半路，我遇到一场车祸。我看见的时候事情已经发生了。我永远都没有看到事情正在发生的那一刻，这样也好，我受不了那血腥的场面，曾以我亲眼看着一只小鸟被车撞死，我都难过了好几天。两辆车的撞得很破，人已经送走了，只留下地上的一滩血，很浓很浓，我看得想吐，赶紧走了。只是，那场面却停在我脑海里，我想起生命的脆弱，生死的无奈。也许我该好好活着吧。这个世界也没有什么大不了的事，只要活得健康不就是一种幸福么，我这样想着，很快就走到了我住的旅馆门口。回到房间，我想起爸爸妈妈，打了一个电话给他们，一听到妈妈的声音，我的眼泪就忍不住地流下来了。可是我还是用笑着的声音给她讲话，挂上电话，我突然睡着了，衣服没换就睡着了。　　??第二天，我经过一个小学的校门口，从里面传来很动听的儿歌：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……”这歌声让我感到很幸福，那种简单的幸福，心境突然清澈起来，我又想起我们小时候常唱的儿歌：“太阳光金亮亮，雄鸡唱三唱，花儿醒来了，鸟儿忙梳妆……”那都是已经尘封在记忆底下很久的童年了。我突然笑了，想起快乐的童年，很欣慰地笑了。　　
　　十四、　　??五一几天假期很快过去了，我又回到公司上班了。上班第一天，我遇见每个同事都微笑着，大家也对我微笑着，我感觉这样很好。　　??有一天阿铃来找我，我和她一起去喝茶。我们面对面坐着，阿铃看看我，说：“飞扬，近来好么？”我说：“挺好的。”然后我拿起茶壶给她添了茶。阿铃说了谢谢，然后说：“飞扬，你长大了，不像以前的那个小孩子了。”我抬起头看着她轻轻地笑了：“是么？呵呵，这样不是挺好的吗？人都要长大，我正在学习。”阿铃点点头：“那也是。你这样我就放心了。”突然，我看着阿铃的眼睛很久很久，我很想看清楚上眼前这个我认识了十年的人到底是怎么样的，说真的，我现在突然不恨她了，我似乎了解了她当时的心情，失恋对谁的打击都很大，可是她却自己坚强起来了，不就一份工作么，没有了就没有了吧，我现在也不挺好的么？朋友总是一辈子的，如果计较得太多，也许什么都会失去。阿铃被我看得不自然，她说：“飞扬，我以为你不会见我了。”我摇摇头：“不会的，你还是我的朋友。”阿铃听到这话，觉得很不可思议，也许在她心里，我还是当初那个一气之下搬出租房和她分开的飞扬，那个爱憎太分明的飞扬。我自己也不知道，我是不是变得没有原则了。有时候也觉得自己太善良，甚至善良得有点傻，很多朋友都说过我，这样对待这个世界，可是这个世界不一定会这样对待你。我没有反驳，我知道他们是为我好，说得也有道理，可是我还是用我自己的方式对待我遇到的所有的人和事。说完这话，我突然又流泪了，阿铃拿了一张纸巾给我，我擦干净眼泪，对着她笑了笑，说：“我没事。”阿铃伸出手摸摸我的头，说：“别想太多。你能这样想就好了。我不奢望你能原谅我的行为，只是我觉得你要想开点，世界上凡事都不是你想像中的那么善良和完美，就算是我，和你做了十几年朋友的人也一样。所以你要学会保护自己，而且要过得很好，知道吗？”我突然间不知道她说的话到底有几分真几分假，可是我仍然很感动。　　
　　十五、　　我容易被这个世界感动，可是我却感动不了这个世界。我习惯流泪，但却不代表我经常悲伤，就像我经常笑，却不代表我开心一样。生活是一种无形的压力压在我身上，以致我累的时候总想逃，但永远也逃不了。我在这条路上一直向前走，我以为幸福就在不远的地方等着我，所以我觉得半途中苦点不算什么，后来有人告诉我，幸福只是一种过程，不是一个结果，我才突然明白，我痛苦了那么久，一点也不值得，也许还没等到幸福来临的那一刻，我已经离开这个人世，永远也享受不了迟来的幸福。所以从现在开始，我该每天都幸福了。于是我想把让自己幸福当成一种习惯，但要培养一种习惯很难，需要很长的时间，而且这里面有自欺欺人的成份。　　??我常常把幸福和爱情联系起来，我以为，没有爱情，所有的幸福都不完整。所以当我失去第一份爱情的时候，我痛哭了很久。我哭，不为了悼念我逝去的爱情，因为爱情也有生命，会开始，也会死去，死去的爱情不需要我们太多的牵挂。因为我明白，逝去的爱情值得被怀念，只因为它曾经带给我们快乐，却并不表示它可以被延续。我只为自己远去的幸福哭泣，因为爱情是我生命中幸福的一个重要载体，失去这一份爱情，我不知道自己能否在以后找到另一份再如当初的爱情来表达我的幸福。我把爱情当做一种神圣的信仰。阿铃在失恋以后，却不再相信爱情，她只把幸福抓紧在自己的手中，她说，没有爱情，也同样可以过得很幸福。我无言。在我的世界里，没有爱情的幸福，就像被老鼠咬了一块的蛋糕，永远都不会完整。梅子却永远在和我重复一句话，爱情和婚姻都需要包容和忍让，没有这两样，所有的一切都难以维持。我不置可否，因为我没有真正经历这种过程。　　于是有时候会轻轻地想，这个世上，有爱情吗？我总是在问过之后，再肯定地回答自己，有的，而且，我会遇到的。朋友一定会笑我，这样想太天真，爸爸也一定会心疼我，到如今还走不出对童话的幻想。但是，年轻就该让自己留些对生活的向往，就算是幻想也好，不然生命会枯萎得太早。　　??有人说，安稳的生活里没有爱情，至少它安稳。但，这样的生活，真的安稳吗？就像我许多同学朋友，在失去了一份爱情之后，突然间就和另一个人结婚了，这样的婚姻，或许没有爱情，如果没有了爱情，它该多么让人心慌、不安。我至今仍不能确定，到底是生活镶在爱情里，还是爱情镶在生活里。　　
　　不错啊，楼主继续
　　感觉很真实　　留个记号
　　十六、　　??我一个人住了一段日子以后，公司新来的一个女孩子说要搬来和我一起住，我答应了。以前我喜欢一个人安静的生活，也许这种日子过久了，我也害怕了寂寞，有个人在身边可以和自己说说话，也是好的。　　??她是一个可爱的女孩，她喜欢把自己的房间打扮得像童话里的世界，地上铺上彩色泡沫塑料，床上放着很多可爱的公仔，墙上贴满卡通画，就连天花板上也粘满会发夜光的星星。第一次看到这样的房间时，我有种莫名的感动，突然觉得自己不懂得生活，原来平凡的生活也可以过得很美好。我第一次有这样的认知，以至后来的日子，我都很注重一切的细节。以前我总以为自己是为了未来而活，以为现在苦点，是为了以后的甘甜，可是却不知道自己每天都在重复无数个今天，永远也到达不了所谓的明天，于是我永远没有幸福的感觉。现在才真正体会“幸福只是一个过程，不是一个结果”这句话。　　??有一些细节会让我们想起一些人，就算这些人已经在我们的生命中远远而去，或者在我们的生命中只是轻轻地走过，没有留下太深的痕迹，但总是会在一些细节中想起，就像看见鲜花就想起春天一样自然而然，没有刻意的作做，也没有特地的逃避。喝茶的时候，我总想起林华，他喜欢喝茶，而且很挑剔。有时候我会在想起他的时候，顺便想起，他对我的，算不算是一种爱情？抑或是只是为了结婚而需要寻找一个合适的对象而已？　　
　　十七、　　??我沉溺在自己的世界里不可自救，虽然一直向下沉沦，我却在这过程中享受被淹没的快感，我也不知道自己这样的想法是不是有点太可怕了。　　??有一天我在网上遇到小学同学大城，很久没有和他们联系，感觉也像上一次重遇阿略一样陌生。 我不是一个善于和人交谈的人，甚至连叙旧都觉得很困难。我常常想起张爱玲的一句话：“在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。”如今网络是一个让我喜爱的地方，在这里有着许多的冷漠，也有着许多的热情。在看不到彼此表情的网络中，我有种舒畅的自在。　　??大城问我结婚没有，我一时错愕，不知该如何回答。过了好久，才回了两个字，没有。这两个字，在我，是一种逃避的沉重，在于对方，是一种敷衍的冷漠。他勉强笑了笑说，还没有男朋友吗？我又只是说，没有。他说，找一个嘛。我说找不到。他哦了一声，没有再出声。我突然和他说起阿略，我说我和阿略在同一个公司上班，他说是吗？然后向我要了阿略的联系电话，他说已经很久没和他联系了，以前读书的时候两个人是很要好的兄弟。再好的感情，在时间的冲洗下也会变得很淡，如果没有用心去维持，到最后剩下的只能是洗得发白的一张旧布，没有曾以的光彩，只有被岁月腐蚀过后的残旧。　　
　　十八、　　??第二天，我和阿略说起这件事，阿略说：“是啊，大城打过电话给我了，他现在过得还挺可以的，自己做了一点小生意，赚了点小钱吧。”大城没有读大学，他比我们都早出来工作，他们出来打拼的时候，我们还在学校里做着关于未来的梦。我们的青春永远比别人慢了半拍。　　阿略和我讲起大城刚出来的时候，那时候他们都很辛苦，和同学在广州打着很零碎的小工，一个月几百块钱的工资，除了租房和日常生活，基本上就没有了。但那时候的他们却是活得最有劲头的，在他们眼里，年轻就是最好的资本。　　??大城和同学两个人租了一个小房间，每天都要坐一个多小时的公车去上班，这已经是最快的了，要是遇上塞车，两个多小时都不够。因为他上班的地方租金比较贵，所以他们只能选在比较远但租金比较便宜的地方租房了。和大城合租的同学有个女朋友，每逢周末都会来。房子本来就小，只够两个人住，有时候大城就出去别人那里搭睡，有时候也三个人一起睡一张铺。他们没有床，只是在地上铺一些棉被当床，所以睡三个人也不觉得挤，幸好南方的天气就算是冬天也不会太冷。阿略在刚毕业的时候去看过大城一次，去到那天，大城同学的女朋友刚好也来了，四个人没有地方睡，大城只好带着阿略去网吧上了一个通宵的网。　　??同学的女朋友是个简单的女孩子，跟着自己的男朋友吃着苦，也没怨过什么，反而有种苦中作乐的本领，阿略和我说，他已经很久没有见过这样的女孩子了，简单而又那么容易满足。阿略还说，大城那个时候也有个女朋友，可是却不像他同学的女朋友那样每个星期都来，她说她受不了那间小房子，还有那要三个人挤在一起睡觉的地铺。大城的女朋友大概半年才会去一次，每交去到，大城的同学都会让出房间给他们住。大城是个很好的男朋友，他不能让自己的女朋友受半点的委曲，就像同学的女朋友每次去，都会帮她男朋友和大城洗衣服洗床被，还洗洗房间的地板，可是大城从来不让自己的女朋友做这些，这些都是他自己一个人做了，连女朋友的衣服都是他帮她洗了。白天他带着她出去外面吃最好吃的菜，即使身上的钱只够吃这一顿，吃完了自己明天就不知道该吃什么了，他也不在乎，他说，他现在给不了她好日子，只能给她的就这么多了。　　
　　一直向前走着,不知道下个路口会遇到什么?只知道要往前走...
　　一直向前走，希望在下个路口遇见幸福~~~
　　先顶~！　　有点伤感！看起来感觉很好，可以作剧本了。嘻嘻，，　　没错，一直向前走，有心的人一定会遇见幸福的！我们会支持你的。。　　　　
　　继续贴下去啊！
　　十九、　　有半年时间，大城辞去了工作，想找点小生意做，可是没有资金，于是在广州呆了半年没事做。这半年时间里，也许是大城最苦的日子，生活也许有朋友的关照，可是在那半年的时间里，他女朋友一个电话也没有打给大城，就像完全在这个世界上消失了一样，朋友们都劝他，说算了，这样的女孩子不要也罢了，不能共甘苦，以后也不要同富贵。大城没有回答，他不知道该跟朋友们说些什么。因为他知道，贫穷的日子，谈爱情是很奢侈的一件事。　　??一直到后来，大城做成了现在的生意，生活有了些起色，不知道是因为巧合还是什么缘故，大城的女朋友又一次出现在他面前。大城还是住在以前的地方，只是他现在和同学租了一套两房的房子。他女朋友来的时候，同学的女朋友也在，两年时间过去了，那个同学的女朋友仍像当初一样简单而快乐着，只是现在她已经搬过来和男朋友一起住了，于是这间房子就住了三个人。大城的同学和女朋友并没有给大城的前女朋友好脸色看，纵然出于礼貌，也看在大城的面子上，和她一起吃了一顿饭，但一吃完，他们就说有事先走了，他们看不起这种在大城最困难地时候一句招呼也不打就离开的女人。只有大城还依然笑靥如花地和她聊着天，她没有特别的表情，仿佛在冬天里冰冻在冰箱里的鱼一样没有表情。他们最后终究没有在一起，阿略没有和我说到底为什么，也许这其中的原因，就算是大城这个当事人，也不一定能弄明白的。　　大城的事让我有些感触，原本我还相信爱情，可是在这些不争的事实面前我却气短了。我不知道我向往的东西是不是太过虚无缥缈了，可是我却发觉自己仍在固执地坚持着，我也不知道这坚持直到最后到底有没有什么意义。　　
　　二十、　　??我渐渐地懂得热爱工作，热爱生活，因为只有这样，我才能热爱身边的人和事，我不想自己成为一个在生活中颓废消极的人。那天和同事们去聚餐，喝完酒个个同事都在吹水，一个同事突然举起酒杯说：“电视上说的，人分为两种，一种是好好地活着，还有一种就是赶快去死！”这话说得有些直接，可是我觉得很有道理。所以，我要做第一种人，人生没有什么大不了的事。　　尽管如此，我还是那么地迷茫，不知道自己该走向哪，想要些什么。　　??我常常会对着窗外的世界发呆，看着人来人往的街道，高楼林立的城市，我似乎感觉不到自己的存在。我偶尔会想起曾经失恋的时候，那时心不是很痛么？可是如今回忆起来，那痛疼早已经在心里被遗忘了，不知道心痛的感觉是什么样的了，于是我便想，是不是若干年后，我现在的所有感受都会像今天遗忘昨天一样被遗忘？　　??一天晚上，我接到一个陌生的电话，电话那头传来熟悉的乡音。原来，是我的朋友把我的号码给了他的朋友，而那个人，正是电话里的这个人。　　??我们毫无目的地聊着，我抬眼一看时间，已经聊了一个小时了，这一个小时过得很快，而我却不知道我们都聊了些什么。也许我们只是因为各在不同的城市，远离家乡，却在电话两端遇到了自己家乡的人而在那一瞬感到一丝的亲切吧。　　以至于后来，我和电话那端的这个人，成为了恋人。这一切都不在我的意料之中。因为我觉得我已经过了那个向往浪漫相信一见钟情的年龄了，然而这个世界有些事就是这样意想不到的。　　
　　到了一段的年龄阶段,对以往同一事情和坚持,是不是真的就不同了?　　　　但是只要是找到感觉.又何必在乎那人怎么出现的?两人是怎么相遇,相识的呢?重要的是怎么去经营幸福.对不对?
　　女人就是命苦!!!!!!!!!!!!!　　1!!!!!!!!!!!!
　　二十一、　　一个人呆在一个陌生的城市里，孤独在每一个瞬间围绕着我，而且我的孤独常常是不能被诉说的，我尝试过向朋友诉说，我只希望有人能用心来体会一下我内心那无边无际的孤独和对孤独的恐惧，可是，没有人能够体会，大家在这个喧嚣的城市里过着忙碌的生活，没有人静下心来去感受别人的孤独，也许，很多人连自己内心的孤独都不曾真正去体会过，也或许，大家是为了逃避这种孤独的包围，才让自己活得这么忙碌的。　　而我，刚好在这个孤独的冬天，遇到了他，一个在电话里向我讲述并倾听我内心所有一切的人。他的声音隔着电话线从遥远的地方传来，竟然也给我带来冬天的阳光下特有的温暖。于是我的思绪开始飘在那个冬天会下雪的北方，我想象着一切与这个电话那头的人有关的事物，我希望能亲眼看看那晶莹的天使的肌肤，我想像着自己在茫茫的雪地上笑得很灿烂的样子，我不知道下雪的北方是否也有如此灿烂的阳光和如此温暖的味道。　　那以后，我觉得自己的心终于有了可以依靠的地方，不再整夜整夜地感到孤单与害怕。就像朋友QQ上的一句签名：“心若近了，天涯咫尺；心若远了，咫尺天涯”。当我确定我不再是一个人孤独地走在人生的道路上的时候，我的心变得豁然开朗了。　　我的爱情再一次复活了。其实我明白，我从来没有具体爱过任何一个人，我爱上的只是爱情本身，只要对方能给予我一份热烈的感情，我就能满足于这样的恋情。　　我以为，爱情可以拉近两个人的距离，我竟然傻得相信了那一句“距离不是问题”的话。可是，距离到底是爱情的硬伤，但，这是后话了。　　
　　距离到底是爱情的硬伤　　　　这话不错　　
　　以前我也以为快乐就是得到了想得到的东西，后来看过一段话，不要把快乐留到明天，不要说我如果能得到什么什么我就会快乐，因为那时候会有新的让你担忧的事情出现，不要把快乐置后，珍惜目前的生活和心情才是最快乐的事情。现在这样的生活有值得我快乐的地方，以后的生活也会出现新的令我快乐的事情。
　　有些小伤感　　就像在看另一个自己
　　再顶啦！　　距离有时我觉的很美，但彼此需要的时候，好像又太矛盾！无奈！　　　　
　　二十二、　　我从心里把他当作亲人，就是可以和他过一辈子日子的人，我也不知道为什么，就这样对一个陌生人，产生了这样的感觉，爱情有时候是一种很奇怪的东西。　　??我用自己以为最对的方式去爱他，用尽了全力地爱他，我呆在遥远的南方，等待着他那一颗飘在北方的叶子归落回我身边。我们没有太多相聚的时间，但我享受着那柏拉图式的爱情，只要每天听听他的声音，我就觉得自己很幸福。我甚至开始勾画未来和他一起的幸福的蓝图。可是同屋的MM一脸不屑地对我说，这是一份像网恋一样的感情，所以，不会长久的，当时我听了很不高兴，所以没有和她继续讨论下去。陷入爱情的女孩都这样，等于没有智商。　　我们见面了。在那个陌生的城市里，他牵着我的手，于是我连过马路也不看车，我把他当作我在这个城市里唯一的依靠。我安心地靠在他肩上看着车窗外闪过的属于北方才特有的黄土高山，看到高高的半山上那一点点小小的白色的羊群兴奋半天，对于我这个从没有离开过南方的女孩，北方的一切都那么新鲜与值得期待。其实，北方的一切在我的心里那么值得期待，都只是因为他在那里。　　因为他，所有的一切都变得很美好。他给了我所有我对爱情最美好的向往和记忆。在他那里我尝到了爱情带给我的所有快乐，于是，我再一次相信起爱情来。我对爱情的相信和向往是从骨子里流出来的，从来都是不经意的，那仿佛是一种宿命。我不知道我会为此得到快乐还是尝到苦头。　　
　　有时候思念一座陌生的城市只是因为那里有所想念的人,其实这种默默的思念也是很美的,我们会不知不觉的去了解这个城市,最关心的应该是它的天气.
　　&我们没有太多相聚的时间，但我享受着那柏拉图式的爱情，只要每天听听他的声音，我就觉得自己很幸福。我甚至开始勾画未来和他一起的幸福的蓝图。&　　　　觉得是两年前，我的写照一样...而更确切的却是,我们没有相聚的时间.但那时依然甜蜜幸福着.即使现在,也依然感谢他出现过在我生命里..
　　二十三、　　国庆假期我和梅子她们很难得地聚在了一起，我们几个一起长大的同伴们已经有几年不曾在一起聚过了，我也叫上了阿铃。我不敢告诉我那些老友们我的这个男朋友。因为我知道，她们一定会用一种像同屋MM一样很不屑的表情和我说：“大小姐，你几岁了，还相信这种电视上才有的情节。”或者干脆不听我说下去。我甚至连梅子都不敢说。　　梅子的小孩差不多两个月了，长得很可爱，看着他的小手小脚我觉得生命真是太神奇太有意思了。我们在一起，那些结婚生了小孩的人都在讨论着小孩吃哪种奶粉会比较好，只有我和阿铃坐一在旁看着电视，互不说话。我如今已经不知道该和阿铃说些什么好了。后来她们便提议去打麻将，如今的她们都热衷于打麻将，阿铃的麻将如今打得挺好，她说没办法，有时候需要陪别人打，自己要是不会打很不好。于是只剩下我一个人很无奈地呆在旁边看电视。谁叫我们五个人呢，不过也幸好是五个，才不至于三缺一把我也拉上，我从来都不喜欢麻将这东西。我说：麻将把你们联系在一起。她们都笑了。　　??我的同学们她们已经有家了，那是一个很重要的安全感，于是她们便会去想着把生活填满，我们不是思想境界太高的什么人，于是能想到的娱乐方式便是这全民都喜爱的麻将了。而在我，这个阶段的我总是充满惶惶不安的情绪，于是我放不下心来打麻将，这也是正常的了。但阿铃，我却知道她不像我，她以前总说我活得太累，硬是把自己弄得与大家格格不入，她比我明白，生活只是这么一回事，当身边的人都做什么的时候，你也只能这样。她说，她现在需要用自己的一双手来养活自己，所以许多的事情她需要懂得去学习去处理，她现在比以前更精明了。　　
　　二十四、　　??梅子总想着家里的小孩，另外两个也记挂着自己的男朋友，她们也已经和男朋友拍拖三四年了，准备谈婚论嫁的了，于是她们会不时地打个电话给儿子，给男朋友，似乎一个人来玩心还留在了那边，这是可以理解的，女人就是这样了。于是只剩下我一个人，孤家寡人的看着电视，其实我不是没有人可以让我牵挂，但我不敢在我的同学面前表现出来，爱情，对于她们来说似乎总是一件在青春年少的时候才会发生的事情，尽管我们大家现在也不过二十多岁，我在她们面前常常会尽力把自己装得平静一点，现实一点，不要让她们看到我的天真。我常常想，要是一夜之间就把这十年的时间过完了，那我们就不用受这许多的苦了。那突然之间我就会有个家，或许还会有个儿子。但这似乎是个很可笑的想法。　　??但是无论是结婚还是没结婚的，仍然是有人欢喜有人忧。梅子很幸福地向我们讲起她的儿子，阿铃却淡淡地说着另外一个同学已经离婚了。我有点惊讶，毕竟这事发生在自己身边，我有点接受不了。婚姻是一件很可怕的赌博，押得好不好，全在那一瞬间。于是又让我想起“婚姻是爱情的坟墓”那句话。生活有时候就像一场戏，朋友对我说，电视上的情节有时候会原封不动地出现在我们的生活中。听到这话，我有点恍惚，因为就在不久之前，我在商场遇到了以前的男朋友和他的儿子。我看了那小孩一眼，很可爱，我不敢看他，我装作没有看见，我知道他也看到了我的，他也只是装作没看见。我们都知道，这种见面方式不太好，我们没有很好的把握去控制这场面，于是，就这样轻轻地擦肩而过了。　　
　　二十五、　　?
周围的一切总让我感到不安，惶恐得严重。我十分不愿意去想到关于自己的未来，因为这一切都是那么没有把握。就像那个在遥远的地方的人信誓旦旦地叫我等他，我都觉得很茫然，不知道该不该等，也不知道等了以后会有什么结果。　　??但我仍相信着爱情，于是我远离麻将这一类的东西，因为我的生活还没到这一个地步。她们经营着婚姻，所以过着这样的生活，其实说实话，我不喜欢这样的生活，但以后，也许我仍是会如她们一样过着这样的生活的。生活这东西，就是这么怪。　　就在我以为自己找到了一个骑着白马的而且不是唐僧的王子时，我的这一段感情，却短得像一出折子戏，在瞬间就演完了。我只记住了中间最精彩的一部分，以至于开头和结尾我都尽力把它简化了。但折子戏毕竟是令人怀念的，因为它演绎了一场戏当中最最精彩的一段。这段感情过去了，我甚至想不起它是如何开始和如何结束的，我只用了一个晚上的时间让自己接受它已经成为过去的事实。那一个晚上，流了很多泪，心痛了很久，痛得差点窒息。　　我不再像上次一样，向别人诉说我逝去的恋情，因为我听说过这样一个故事，这个故事是这样的。森林里有只小猴子，它不小心被猎人射伤了手臂，它捂着这个伤口，每遇到一个动物它都打开这个伤口给别人看，向别人诉说它受到的伤害。本来这个伤口是很小的，可是由于它不断地掀开这个伤口，以至于伤口发炎了，而且伤势越来越严重，到最后，这只小猴子竟然因为这个伤口发炎而死去了。我听到这个故事的时候很震惊，我从来还不知道，原来痛苦是这样形成的，有些伤口并不大，把它们扩大的，竟是我们自己本身。所以，我捂住了这个伤口，不再向别人诉说。我知道，我没有说，不是因为这个伤不深，这个痛不彻底，而是我想尽力把这个伤害减到最低，然后让自己以最快地速度康复，并快乐地继续生活。　　
　　二十六、　　我仍旧每天一个人上班，一个人下班。在感情的路上兜兜转转，最终还是回到了原点。一个人回到宿舍，静静地呆着。后来觉得太安静了，渐渐地喜欢上了酒吧的热闹。那震耳欲聋的音乐让我兴奋。于是会叫上同屋MM或者同事去酒吧感受那种声音。但MM不喜欢那种地方，她说那里让她觉得心乱。偶尔我会叫上阿略，每逢我叫他他都会来陪我，但时候我不愿意叫他。因为我不想让他觉得我孤独得可怜，甚至觉得我难过了才想起朋友。阿略陪着我的时候，一般都不说太多的话，他只是静静地坐在我身边看着我喝酒，怕我喝醉了。我叫他不用担心，我不会喝太多，我知道我醉了很难堪的，我不想在他面前出丑。他用手摸摸我的头，恍惚中我有种被疼爱的错觉。我也不像以前一样喋喋地说个不停，只是安静地坐着，偶尔会闭上眼睛感受一下那震撼的音乐，让它充斥我的整个身体。　　MM对我说：“书上都说，要走出一段旧情，必须得开始一段新的恋情。”我白了她一眼，嘴硬地说：“笑话，你看我用得着吗？我才不会为了他伤心呢。”MM用不屑地眼神看了我一眼，不再理我。我以为按住伤口，它就会好得很快，或者说当它从来没有受伤过，然而谁能说我不痛呢？那隐隐的痛只有自己才感觉得到。当我一个人很认真地思考着这感情的时候，总感觉太无奈，我在这厢用尽了全力地想和他在一起，想和他成为一家人，但这种意念在对方那里却得不到一丝反应，这个时候只会感觉命运的无奈和人心的冷漠，不是所有感情都可以感动别人。每当这时候，我就觉得自己有小时候想吃柜子上那个鲜红的苹果，可是伸直了手，使尽了全身力气都拿不到它的那种无奈。　　我的工作还是那样子，不好也不坏，爱情没有了，我的工作还是不能丢的。可是阿铃却似乎做得越来越好。她把自己所有的精力都放在了工作上，她说她要靠自己争得幸福。可是她从来不对我说幸福在她心里到底是一件具体的什么事情，我想，也许她也说不出来的。　　阿略把他的女朋友接到深圳来了，那个叫小婷的女孩。自从阿略的女朋友来了以后，我便不常找阿略了。我没有问过他们什么时候结婚，但我想快了吧。我总是在突然之间收到朋友们结婚的请贴，这在我已经习惯了。　　
　　你是个坚强的女孩子,希望你一路走好,我很想看到下面的故事,等着你哦!
　　谢谢开花的树！　　
　　二十七、　　我的生活过得单调而且缓慢。除了和同屋的MM聊聊心里话，我身边再没有别的好朋友。　　有一天晚上，MM实在看不下去我那个无精打彩的样子，于是摆出一副为朋友两肋插刀的样子说：“姐们，走吧，我陪你去玩。”我抬头看了她一眼，问：“去哪？我是要去酒吧玩的，逛街我可不去。”MM一招手：“酒吧就酒吧，今晚陪你啦。哈哈哈……”“两个人，不好玩。”MM一白眼，气愤地说：“大小姐，你还真难伺候啊，两个人怎么了？有我这个大美女陪你还想怎么样啊？”说完看我没反应的样子，只好无奈地说：“好啦好啦，怕你啦，我打电话叫人了。”我一听晕了，打电话叫人，好像香港电影里古惑仔打架时候说的话。不过看她一片好心，我没把这话说出来了。　　她的电话一打，果然一大群朋友热烈响应她的号召。等我们两个去到酒吧的时候，包厢里已经有一大群人在那里闹得不亦乐乎了。我一到唱歌房就猛点歌，差不多从头到尾唱完全场。MM也不管我，看我这样她也就任我去疯了，她和她的朋友们玩色子喝酒，吵得翻了天，我只管唱我的歌。只要人多热闹，我就可以开心。MM只能用这种方式来让我开心，也许她觉得热闹了我就会忘记一些事情，但唱完歌之后坐在那里，我会无端地想起他，想起那个唯一一次和他一起唱歌的晚上，握着他大大的手，很幸福地唱着梁静茹的《瘦瘦的》。有些感觉一下子去不了，总在恍惚之间觉得这就是永恒，就像我还总是以为我只是呆在这里等着他回来一样，以为一切都不会改变，其实却是什么都变了，我再也等不到他的回来。这样的认知让我心一下下痛起来。　　疯到半夜一点，我还意犹未尽地拼命吼着歌，MM一看时间，拉着我叫我回家了，说明天还要上班呢。我不太情愿地回到宿舍，洗完澡弄好一切躺在床上准备睡觉时已经两点了，这时电话响了，我一看来电显示，是陈时。我没有接，等电话响完赶紧关了机。我知道这时他打电话来不会有什么事，他也只是喝醉酒打个电话骚扰一下别人。他常常在半夜喝醉酒的时候打电话给朋友，打遍所有朋友的电话，除了关机的，其他的人一概不接他的电话，所以有时候他会把电话打到我这里来。最开始我不知道，接了一两回这电话，后来才知道，他常喝酒，一喝醉就在半夜打电话给别人聊天，所以后来我干脆直接关机。　　
　　快点写啊，期待着
　　二十八、　　认识陈时是一个很偶然的机会。那一天我和同屋MM去海边玩，我们坐了船过对面海，去的时候和陈时坐在同一艘船，回来的时候也那么巧坐在同一艘船上。最初我并不知道，后来我们回到家门口的时候，一个男孩赶了一辆计程车在我们身边停下来，下了车站在我面前对我笑笑。我一看，觉得有点眼熟，大概是同坐过两次船的缘故，但我一时想不起来，我以为是哪个客户，于是我也对他笑笑，也许是发出了这表示友好的微笑的信号，他开始自我介绍起来。他说：“你好，小姐，很高兴认识你，能跟你做个朋友吗？”说着还拿过来一张从烟盒上撕下来的纸条，上面写着：“你好，很高兴认识你，希望能跟你成为朋友。”接下来一行是一个手机号码，估计是他自己的电话，但没写名字。我一时错鄂接过手，他便说：“能留下你的电话吗？”这时MM一看，说：“对不起，我们赶时间。”拉着我赶紧走了。那个人一看，便也坐上计程车要走，车开了他还不忘摇下车窗对我说：“记得给我打电话。”边说还边用手做打电话状。我们一看，都乐得笑晕了。　　回到家，我把那张写着电话号码的纸条扔在桌上，MM拿起来仔细地看看了，说：“这人是不是傻了呀？就这样认识女孩子？以为在演电视吗？”我乐了，说：“有点意思，看来咱俩的魅力还是可以的嘛。”MM一嗤鼻：“算了吧，要说我还行，你嘛……”这话没说完，我已经把她打倒在床上了。　　
　　现在的你生活又是怎么的?很想知道?
　　二十九、　　不知道离这次的奇遇过了N天，有一天晚上洗澡洗到一半突然没有煤气了，同屋MM又去上班了，那时我正在洗头，赶紧穿好衣服出来想打电话叫煤气，头洗到一半，满头都是泡沫，还差点弄到眼睛，我随手往桌上的名片一看，拿起手机就照着上面的电话拨号，电话一通，我就说：“我这里没有煤气了，麻烦你送一瓶煤气到XX小区X栋X号。”电话那头停了很久都没有反应，我又在那里喂了几声，电话里的人突然笑起来，我意识到可能打错电话了，忙说：“对不起我打错了。”可是这时那人说话了：“小姐你好，还记得我吗？没想到你是用这种方式给我打电话呀，真是挺有创意的。”我一时没反应过来，那人便提起了上次的相遇，我想起来了，觉得有点尴尬，我是真的打错电话，但对方却可能以为我借此机会打电话给他。我只说了一句：“对不起我打错电话了。”便挂了机。可是，这手机可恶的来电显示功能却使他记住了我的电话，所以，以后他便可以轻易的打电话找到我。但我一般都不太理他，他约我见面，我总拒绝，倒不是其它什么原因，只是出门在外，总记住妈妈的那句话：“人心难测”。何况这个男人是这样来认识我的，他的品格由此可见一斑啊。后来和陈时比较熟悉一点的时候我把这话告诉他，他睁大眼睛：“不是吧，大小姐，你判断一个人的方式也未免太主观了吧？”我才不理他，我说：“这叫不怕一万只怕万一。”他说：“那现在看来，我是不是一个坏人啊？”“嗯，暂时看来还不算坏人一类的。”陈时嘿嘿一笑：“那就是说，你的判断常常出现错误罗。”“不是常常，偶尔而已嘛。”　　
　　三十、　　至于为什么会和陈时渐渐熟悉起来，那要说起那一顿饭了。那天我和MM在外面吃饭，吃到一半的时候，MM突然抬起头看了看我身后那张桌，说：“飞扬，有情况。”我说：“什么呀。”我不敢马上回头，怕她是看到什么人，而又是我不想见的。她说：“那个奇遇男子。”我一听，赶紧把头埋得更低，以为这样就可以不被发现，可是还是晚了。陈时已经看见我们了，他走过来笑呵呵地说：“真巧啊，两位美女，你们也在这里吃饭啊。我和我们同事也来这里吃饭。”说着还转身向他们那一桌同事招了一下手，我们也只好勉为其难地向他们的同事颔首微笑一下。陈时这时很不客气地在我们旁边坐下了，我和MM对看一眼，不说话，他说了一会话，看我们没怎么搭理他，便回去他们那桌了。后来他们起身先走了，走的时候陈时还走过来和我们说了一声：“美女，你们的单我已经帮你们买了。”我一听连忙说：“这怎么好意思呢？”MM也说：“是啊是啊，我们自己会买的。”陈时摆摆手，那个姿势有点像领导下飞机向群众招手的样子，说：“没事，我们走了。再见。”他一走，我和MM马上后悔，早知道有人帮买单就点多几个菜了。再后来，陈时再打电话请吃饭，只要我和MM两个人一起，我们就毫不客气地去骗吃骗喝了，后来MM纠正我，说这不叫骗吃骗喝，这叫赏脸去应酬。我听了觉得怪怪的，可是又找不出再好的词语，便作罢了。　　
　　好的!继续写下次,下学期回来再看!
　　这一段写的很有意思,奇遇到这样的男子,接下去会发生什么好玩的事?我想楼主会不会和朋友捉弄他呀,然后回去两人狂笑!
　　三十一、　　有一天夜里，已经两点了，我突然接到阿铃的电话，电话刚接通，阿铃就开始哭了。我一时没清醒过来，闭着眼睛听她哭了许久，终于她停了下来，我问：“怎么了？”阿铃吸吸鼻子，说：“飞扬，我好累。”我不知道该说什么，停了一下，阿铃却说：“好了，没什么，好好睡觉吧。不好意思吵醒你了。”我还来不及说什么，她已经挂机了。这时我已经完全从睡梦中清醒过来，睁开眼睛盯着贴在天花板上的星星看了许久，突然觉得自己感觉得到阿铃的累，也许每个人只有在深夜的时候才觉得自己的累，黑夜打破我们在白天伪装的所有防备时，其实我们每个人都很脆弱。我突然心疼起阿铃来，比起我，她或许更累。她很好强，所以她从来不轻易向别人展现她脆弱的一面，她把所有的难过都藏在自己心里，她希望自己做一个很坚强的人，但，我们毕竟都只是一个单薄的女孩。今晚，她一定是再也忍受不住，不然她不会轻易打这个电话，阿铃的朋友本来就不多，可以让她痛快地在对方面前哭泣的也许只有我了。还记得她失恋那一次，她只在我面前哭过，后来当别人都关心地问起她和他分手的事时，她都微笑着说没什么。　　我没有和别人说起阿铃的这个电话。除了这个电话以外，我们似乎再也没有怎么联系，虽然我和她说，你还是我的朋友。可是我们心里都隔着一些东西，到底是什么，谁也说不清，谁也不愿去化解。　　
　　快点更新啊
　　三十二、　　跟一个人毫无顾忌地沟通是需要勇气的，其它的事情我没有太大的勇气，可唯独在这件事情上我的勇气比任何人都大。我常常会无缘无故地就向一个认识不久的人聊起自己的许多事情，包括人生观与价值观。我不知道这是好还是不好。但我觉得我有诉说的需要，我找不到很好的听众，虽然偶尔我会在半夜的时候打电话给蓝遥遥，但他毕竟太忙了，我十二点打给他，他都在加班。我们相识差不多十年，他了解我的一切脾性，他总说我这样生活对自己是一种负累，但他愿意听我说，他也是一个值得我信任的人，总能适时给我提出合理的建议或安慰，这对我来说已经很满足。我不敢随时随地打电话给蓝遥遥，毕竟他有自己的生活，但在生活中我需要诉说的时候很多，人都需要与别人沟通，不然会成为一个孤独的怪人。所以当我在需要向别人诉说的时候刚好接到朋友的电话时，我会说很多。就连陈时我也向他说过很多。也许他会觉得有点惊讶，但说出来以后我会感到很轻松。这些不是什么隐私，也不是什么有关别人的闲言碎语，只是我自己的一些想法，如此而已。　　偶尔打电话给梅子，听到她那边热闹的声音，心里很羡慕，我常常对她说：“你真幸福呀。”梅子只是笑笑说：“傻女人，你也会幸福的。”我没说话，心里想，幸福在哪？下个转角吗？　　我似乎从来都不会为自己打算，也不曾为自己打算过，我都是走一步是一步。我以前常常和阿铃说我要有个梦想，可是从来都没有努力过，倒是阿铃，她从来没有和我说过她有梦想，但我知道她心里比我更有想法，而且她一直都在付诸行动。　　
　　三十三、　　周末我去商场买东西，遇上阿略的女朋友小婷，她很热情地和我打招呼，我却只是淡淡的，有时候当我不确定自己该以什么身分出现在对方面前的时候，我找不到更好的表情来回应对方。小婷招呼我去她和阿略的宿舍坐一会，本来不想去，但怕人家觉得我不领情，便硬着头皮去了。到了宿舍，阿略不在，她说阿略去加班了，她倒了杯热茶给我。我坐在客厅里环视了一下四周，比起我住在这里的时候变化很多，客厅摆了一套浅色的家具，虽然不高档，但她在沙发上铺上图案别致的布，再放几个可爱的抱枕，看起来感觉好多了。墙上挂上鹅黄色的窗帘，她把这里打扮得像个温馨的小家。我悄悄看了她一眼，心想，这一定是个很温柔的女人。坐了一会，阿略回来了，看到我有点意外，但还是很热情地招待我。我一时之间有种家的感觉，觉得他们两个都是我的亲人，很亲切。再后来，我便常来这里，他们两个都当我是妹妹一样，我也安心于用这种身分出现在他们面前。　　阿略忙着准备他和小婷的婚礼，小婷说她在深圳这边没有什么朋友，叫我陪她去买结婚要穿的衣服鞋袜和一些必需品，还陪她去婚纱店挑婚纱。满店漂亮的婚纱令我看得目不转睛，摸摸这套又摸摸那套，看到小婷试完一套又一套出来，我直感叹谁发明了婚纱，可以让女人穿起来那么美。小婷看到我那个眼珠都快掉出来的样子，打趣我说：“飞扬，羡慕了吧？我劝你还是赶紧找个男朋友结婚，也让自己穿穿这漂亮的婚纱吧。”我脸一红，不知道该说什么。小婷脸上焕发出幸福的光彩，她问我哪一套好看，我说：“都好看，哪一套穿在你身上都好看。做新娘了很幸福啊，一幸福起来，怎样都好看。”小婷被我说得有点不好意思，可是又很陶醉于这种幸福的感觉。我看着小婷在镜子前陶醉于幸福中的样子，想起如果没有分手，或许我也有机会穿起这样的衣服，做别人的新娘。我忍不住偷偷想象自己穿起这美丽的婚纱的样子，但想想又觉得好笑。自己似乎得了妄想症。　　我问小婷：“你和阿略认识多久了？”小婷一愣，然后笑了笑：“忘了，但一定是很久。”小婷转过身看着我说：“以前认识多久不重要，重要的是，从现在开始我要永远跟他在一起了。”我点点头，轻轻地嗯了一声。我也希望找到一个可以从今往后永远跟他在一起的人。　　
　　三十四、　　阿略和小婷的婚礼办得很隆重，小婷请我当她的伴娘，一整天，我都跟在新娘左右忙上忙下，其实也不用做什么事，可是总觉得很忙的感觉。　　时间已经接近初冬了，到了晚上天气已经有点冷了。晚上五点半，我们就陪着新娘新郎一行人站在酒店门口迎客，新娘穿着美丽的婚纱，可是婚纱是吊带装的，我小声地问小婷：“你冷么？”小婷轻轻地笑着说：“我不冷。”我看着她满脸幸福的笑容，想起梅子结婚时的笑容，和这时候的小婷简直就是一模一样的，我心想，就算冷，她也心甘情愿的。可是我却不一样，我觉得冷得很，我的伴娘礼服也是吊带装的，我冷得全身已经起了鸡皮疙瘩了，脚上还穿着高跟鞋，站在酒店门口还要面带微笑，一个半小时下来，我已经觉得苦不堪言了，于是便想，结婚怎么就这么麻烦啊，以后我结婚，绝对不要摆什么酒席了。可是当我们陪着新郎新娘走进酒店，全场人热烈鼓掌祝福他们的时候，看着那样的场面，我又想，人生就这么一回，不行，结婚还是办一办才行，这样的场面多么令人难忘啊，就算累死那也是值得的。女人，有时候就是这么矛盾。　　
　　三十五、　　转眼间情人节来临了。情人节这天，我照常上着班，我没约别人，也没别人约我，上班的时间我偷空听了一下TWINS的《双失情人节》，觉得自己有点可笑，可是仍旧那么感伤。　　中午下班我回宿舍的时候路过楼下的那家献血中心，我走进去，说：“我要献血。”大有英勇就义的感觉。工作人员亲切地问了我的体重，说没有超过45公斤的女生不能献血，我想了想说：“一定有的。”于是她们又问我吃了没。我说没，刚下班，她们便叫我吃饱再来。我走到楼上的宿舍，冲了碗泡面吃完就下来了，我怕自己再停留久一点就后悔了。填了一张什么表之后于是便开始抽血了，抽的过程中我一直不敢看，我双眼盯着电视，可是却在悄悄感觉我的血从自己的身体里被抽出来的感觉，手臂麻麻的，有点酸，工作人员叫我不断地把正在抽血的那只手掌做握拳动作，握紧又松开，松开又握紧，她们说我的血有点难抽，我想，是不是因为比较少的缘故，因为我好像一直以来都低血压。好像过了很久，工作人员才对我说：“可以了。”我转头看了一眼，天啊，抽了满满一大包，我想，那得吃多少天盒饭才补得回来呀。工作人员拿了一瓶蒙牛牛奶给我喝，我很感激地看了她们一眼。然后她们又送我一套情侣套装的水杯，说今天是情人节，所以有这个礼品送。我拿着这水杯，有点想笑，可是确实笑不出来，我就是一个人，才想着来献血的，要是有情人，今天这个节日我还一个人跑来这个地方干吗？现在居然还送这个给我，但我只有默默地收下了这个礼品，毕竟人家也是对献血者的谢意。后来我还是拿这套杯子中的其中一个用来喝水，因为杯子确实挺漂亮，只是另一个被放在房间的某个角落里以后再也没有用处，估计现在杯子上面已经铺满了灰尘。很多东西都是这样，闲置在某个角落久了没去动它，上面就会铺满灰尘，连记忆也一样。　　
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