北大荒纪事
（连载 9）&&&&&&&&&&
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　　　　　　　　& 第三十七章　　 牛鬼蛇神　 群“魔”乱舞　　“音河农场”二分场，到底有多少个中队？每个队都由些什么类型的人物组成？我不清楚！也没有想去打听明白，没想到今天写文章需要这些素材，而失去了难得的机会。反正我知道这个分场位于总场和一分场以东十几公里的地方，也许地势更低洼，与嫩江距离更近些。这里有土地3万亩，劳动力千人左右。我所在的队排名次序是五中队，所能活动的范围，也仅限于住地的房前屋后。我所能接触到的人，也就是百余人吧！看来这里也实行“分类包装”，这个队的特色，说得好听一些，都是清一色的“政治犯”；说得吓人一点，就是闻之令人胆寒的一群“穷凶极恶”的“反革命”。其中就包括我在内。尽管我自始至终从未承认过强加于我头顶上的这顶“桂冠”。&&&&&& 同属于“反”字打头的一类，却又有“历反”和“现反”之别。这里所谓的“历史反革命”，也同我们一样是被历史戏耍的一群倒霉蛋。他们大多是1949年北平和绥远和平解放时，付作义和董其武部下起义的官兵。当年起义时，双方都郑重其事的签署了和平解放的协议。其中一项堂而皇之，写有对起义官兵一律不咎既往，享受同解放军同等级别的待遇。可是时过境迁，这份协议便被人放诸脑后，早已被人忘却。在以后的镇反、肃反中，那些起义官兵陆续以“历史反革命”问题追究，被捕、被杀、判刑、劳改。这些人都是典型的不认罪，因为都有过在战场上出生入死的经历？有点天不怕、地不怕，把生死置之度外的劲头。经常怪话连篇，牢骚满腹。闹心的时候便大骂傅作义、董其武卖兵求荣言而无信，说话不算数？出卖了他们？只顾自己作官，不给弟兄们做主。有人冒死给傅作义、董其武写信质问，但都是泥牛入海，音讯杳无？写信人也许还在梦中，寄希望于傅作义、董其武来拯救他们，这岂不是痴心妄想，“傻老婆等蔫汉子”？我很怀疑他们的信能否寄出去？即使能寄出去，傅、董二人能真的收到吗？在那种政治环境中，自身尚且难保，还能顾得上他那些下级军官？也只好让他们去铁窗望断、牢底坐穿吧!不过让这些痴迷人心存幻想，有一线希望，也是一种活下去的精神支柱！&&&&&& 本队另一部份便是“现行反革命”了。对“反革命”一词，我一直很陌生，不太懂它的定义。直到上初中时，从漫画上才看到反革命的形象。青面獠牙、紫目虬鬓，两只毛茸茸的手上，流淌着鲜红的血！那凶神恶煞的形象，令人毛骨悚然，不寒而栗。而我今天面对的这些“现行反革命’，却都是文温尔雅书案气十足、手无缚鸡之力的文弱书生。没有一点“反革命”的样子？无怪乎在反右当时，出现一些同情右派，对右派恨不起来的“思想右倾”的学生！不要说他们对右派恨不起来，我对自己这个"现行反革命"也是恨不起来；相反，我很可怜自己被时代、被历史所戏弄。对镜自顾其影，左瞧右看分明是一介书生，“十年寒窗苦读书，子曰诗云共马列；不会弄权术，何曾识干戈？”仅仅为了几句无关紧要的话，就往死里整？往“反革命”堆里推。象这样的“文字狱”，历代也属罕见?动辄给你扣上一顶“反革命分子”的帽子，便不准你乱说乱动？成了无产阶级专政的对象。从此，便冤沉海底永世不得翻身？也使“反革命”一词大为贬值。&&&&&& 更使人想不通的是，1957年，在“百花齐放，百家争鸣”的政治背景下，有关交代的政策是要求团员帮党整风带头发言，要“知无不言，言无不尽，言者无罪，闻者足戒”，“不打棍子，不抓辫子，不搞秋后算帐“。言犹在耳，便事实全非。谁相信，谁带头，谁就倒霉。还没等到秋后，就开始找你算帐了。对这诱人落井又投石的做法，使人很费解？连当权者恐怕也无法自圆其说？只不过是说了几句话吗，便小题大做一棍子打死，打成反党反社会主义的右派？这时，被打成右派的分子者，才恍然大悟，原来是上当受骗了。尽管都为此奔走呼号大声争辩，怎奈这是专政机关，有枪杆子作后盾，枪杆子就是真理？枪杆子底下又无真理？不服也得服！谁敢冒天下之大不韪！&在强大政治压力下，长期受到压抑，有冤无处伸？有话不敢说？只能天天闷在心里，时时刻刻都在犯嘀咕。于是，队里便出现了一批魔症。魔症者，精神病也！&&&&&& 有人给队里的“魔症”们排了座次。叫大魔症、二魔症、三魔症……。大魔症叫张玉勤，大兴县人，是一位农民。他所搞不通的是：在人民公社早起晚归的干了一年活，到年底结算的时候，不但没分到一分钱，相反，还欠着公社的很多的钱。他想不通，说了怪话；他从此当上了“现行反革命”，被流放到北大荒劳改，他更是想不通，经常为此大喊大叫。他是属于‘喊叫型“，或叫“咋呼型”。论劳动，他积极肯干，多次受队长的表扬。但他要是犯了”魔症”，便将工具一扔，在旷野里冲着自认为的北京方向，象一只野狼似的嗥叫：“毛主席啊，周总理啊，赶快来救我啊!”任他喊破喉咙，除了远处有狼群与之共鸣之外；可惜这里是“ 山高皇帝远”的地方，他老人家是什么也听不到的，也不可能有人来搭救他出这牢笼。最后，喊累了，精神病也犯过去了。他就又回去干活。对他的魔症，大家也都习以为常，任他大呼小叫，早已是见怪不怪了。&&&&& &二魔症叫齐衡，属于“歌唱型”，或叫“狂躁型”。听说他是北京某歌舞团的。他的歌声美妙动人，一听便知是训练有素的科班出身。他经常是自演自唱，自娱自乐，自我欣赏。大家也从中寻取乐趣，他的“克拉玛依之歌”，毛泽东诗词“蝶恋花、 答李淑一”，唱的很有特色，委婉凄切如痴如醉。他唱岳飞的“满江红”，也是有声有色很动感情。每唱到：“抬望眼，仰天长啸，壮怀激烈，三十功名尘与土，八千里路云和月。莫等闲白了少年头，空悲切”时，常引起在场人的一片唏嘘之声。深感韶光易逝，岁月不再，大好青春年华，为国为民建功立业最好时光，却在这“人不人，鬼不鬼”的世界里消磨？岂不是枉来人世一场!&&&&&& 齐衡百唱不厌的，还是那“苏武牧羊”小曲，“苏武留胡节不辱。寒雪又冰天，牧羊北海边；渴饮雪，饥吞毡，牧羊十八年。受尽了苦中苦，心如铁石坚……”。歌声如泣如诉，令人酸楚不已。遥想苏武当年牧羊的贝加尔湖，距此不甚遥远，他在冰天雪地之中，亦曾是饥寒交迫。“同是天涯沦落人，想逢何必曾相识”。小曲为我们心头蒙上一层挥之不去的阴影，此即谓“同病相怜”吧!苏武熬过了十八年的严冬，终于迎来了明媚的春光？他终于回归故里，受到汉武帝的旌表和肯定，也为国家建立了不朽的功业。而我们倍受折磨的代价是什么？我们的春天又在哪里呢?唤天天不应，呼地地不灵!&&&& & 此外，还有三魔症，是属于“嘟囔型”，或叫“自语型”。此人好象是北京的一名中学教师，一个人经常自言自语嘟嘟囔囔，也不知是和谁说话？也听不清他在说些什么？有时还发出“嗤嗤”的笑声，怪“渗”人的，好象是遇上了鬼魅。至于四魔症嘛！那是“木乃伊型”，或者说是“痴呆型”，干活时经常站在那里一动不动地发呆，不知他在专注的想什么？甚至喊他几声他都呆若木鸡，全无反应。&　 人的精神承受能力，总是有限的，在巨大的精神打击面前，没有疏导，没有排解，没有宣泄；只能憋在心里，最终便郁结成疾，形成精神分裂、崩溃与变态。重者是疯癫、魔症；轻者是自言自语、发呆，包括我在内都存在一定的精神障碍，只是表现形式不同而已？我是属于自语型，直到现在并未摆平我精神上的伤痕，还会时常发生自语的现象，可见伤痕之深。我们就是在这牛鬼蛇神、群魔乱舞的环境中捱着难熬的日子。连我自己也不知道：我是属于牛鬼，还是属于蛇神？是神，还是鬼？我很糊涂。
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几个类型很说明那个年代的浓缩。
:&( 20:44:19)&
那是一个机器能够燃烧的岁月,也是一个蒙蔽的岁月!苦难之后是死寂的黎明,诸多体味,他人哪里可知啊!学习,问好!
谢谢 感谢您的问候。吴
:&( 13:01:49)&
一定要仔细来拜读。我在北大荒有过一次长途旅行，这个地方另我欲罢不能。谢谢吴老师！
吴晓华名字好熟悉啊？原来是我本家。请您常到我网页来看看，并多指教。
:&( 10:15:56)&
这些苦难不能忘记。
谢谢鲍先生的评点，希望常过来看看，并给指教。
:&( 23:56:54)&
4 篇, 1 页 1
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爆笑口误 ! (有点长 ...)
1、以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说： “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……
2、高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻……
3、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
4、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
5、记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了：老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
6、我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
7、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
8、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说：我要...我要..一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!
9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶舅了？”
11、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
12、有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道。（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑……
13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……
14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻
15、当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕
16、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑
17、曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！” 结果说成：“那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！
18、我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
19、有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
20、有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
21、一天和我同学在酒吧看电视，看到一个非常可笑的画面，她可能想说真搞笑，又想说真好玩，结果很大声的说了一句：哈哈，真搞玩（睾丸？）!
22、还有一次，一本正经的给一个同学讲大道理：“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!”看他马上就要笑出来了，急忙改口：“ 哦，天下没有午费的免餐!”对方暴笑，从此轻易不给别人讲道理。
23、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
24、我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！
25、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
26、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
27、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
28、一次同学和我借钱坐公车回家，应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”……
29、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！
30、我有一高中同学给我打电话，拨错号了拨到男生宿舍了，那边一男的说：喂你找谁。我这位同学一楞，居然问：请问这是女生宿舍吗？
31、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
32、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!“ 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”
33、我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
34、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
35.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
36、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
38、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
39、上英语课，老师：“good morning，teacher” 学生：“good morning，student” 全班皆倒……。 ^_^
40、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
41、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
42、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
43、单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
44、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）”
45、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......”
46、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......”
47、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......”我和我妈皆笑倒。
48、有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班......”呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
49、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？” 吓人一跳，又说：”噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
50、我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。 ”从此以后终身被剥夺政治发言权利！
51、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？！”可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香了？”
52、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读。......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是..... 他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
53、全体起立!奏国旗，升国歌...
54、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子......”然后很聪明地刹住了闸。
55、上学时，一次偶哥们端着盆去澡堂，路上碰到一个MM刚洗完回来，想打声招呼，又不知说啥，突然冒出一句：“澡堂人多吗？”MM：“不多。”后疑惑的看看他说：“女澡堂人多不多管你什么事？”
56、某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
57、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
58、我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
59、同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”
60、政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列(肛裂)好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。
61、宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
62、宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，向主任汇报：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
63、众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持反对意见。一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”众皆倒……
64、一生汗毛特重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆疑之，其曰：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
65、一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
66、初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
67、地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
68、一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上课的时候，她们老师说，同学们好。她一听猛的超清醒，大喊“为人民服务”。老师当场晕死。众皆倒……
69、刚才一个MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要死机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。我问，我有什么好处？MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……
70、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。
71、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑
72、偶部门有个PLMM，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时MM打电话过来，我按下免提，就听她在那边大声的说：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑
73、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，xx与xx一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
74、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。
75、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来吧。”众皆暴寒。
76、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。
77、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
78、有一次几个哥们来我租的房子看世界杯，我躺在凉席上，这时MM进来拿凉席，就对我说：“我要你下边那玩意！”众哥们皆倒~~~
79、倒可乐，mm的手发抖，把可乐倒出杯子。gg问：“为什么流得到处都是？”mm无奈说：“可是我已经夹紧了！”
80、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
81、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
82、高三数学摸底，一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
83、高中的代数老师：“说话不许出声音。”
84、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
85、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
86、体育课上，老师：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动、结果就他没动。
87、代数老师：线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。众晕倒一片……
88、有一次，我去一同事家拜访，按楼门前语音门铃，一个稚气的声音响起（估计是同事的儿子）：“喂？”我问：“王桦（同事名）在不在？”答：“他出去了。”我又问：“你是谁呀？”答：“哦，他是我儿子。”我当即笑疯。
89、上学时去学校报到，接站的是学校的团委委员，一个江苏学姐，小巧灵珑的那种JJ，见一山东同学很高，就不禁赞到：“哇，你长得好长噢
90、有次夸一女孩长得漂亮，她眼睛特大，双眼皮，我一激动说了句：长得真漂亮，双眼大皮的！
91、中学时，有篇课文叫《范进中举》，一天老师让一位同学念课文，当这位同学念到范进回家洗脸“洗下来半碗油”时，这位同学不打噔咳地念成了“洗下来半碗肉”当时全班翻了天。
92、高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑。
93、在一次晚会上，下一个节目是歌曲《掀起你的盖头来》，而那位可爱的报幕员可能是紧张了，一开口报出：下一个节目是......掀起你的头盖骨......
94、初中的时候，开联欢晚会，我跟几个同学表演小品，也没剧本，也没台词，根据大概的情节现场发挥，我演一个父亲带着小孩去公园碰见了坏人，父子两跟坏人做斗争，扭打在一起，也许是演的太投入了，我突然冒出一句：我告诉老师去你打我。当时全场哄堂大笑，连我们老师都笑的流了泪，搞的我很狼狈，节目也没在演下去，再笑声中红着脸下场了。
95、朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
96、我们一次知识竞赛，我一同事回答完问题之后，本应说“回答完毕”，没想到此君说成“回答正确”，主持人一下子不知说什么了。
97、有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
98、军训的时候教官：现在开始马步练习，先把前脚伸出去！没人动。教官生气：你们怎么都不做呀！人群中传来：请问哪一只是前脚呀！！
99、一次，我妈对我说：“去，把那些脏衣服放到冰箱里。”
100、一同事打电话：我姓吴，吴吗，就是那个口天吴的口啊。
101、上小学时有篇课文讲的是小孩不好好吃饭，一个豆瓣吃来去又整个拉出来了老师讲到这里问同学以后该怎么办？一同学答：再把豆瓣吃一遍，全班狂晕！
101、一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
102、有一天去麦当劳，当时人很多，店员都手忙脚乱，我听到以下对话。
柜台小姐：“您好，请问您要点什么？”
顾客：“我要一份儿童餐”
柜台小姐:“好的，请问您的儿童餐要快乐的吗？”
此时柜台小姐发现自己讲错了，于是赶紧说:“对不起，那您的可乐是饮料吗？”
103、柜台小姐:“欢迎光临，请问您要什么？”“我要一个牛排外带。”柜台小姐:“好的，那您的牛排外带是要内用还外带？”晕
104、一天和朋友到sogo对面的咖啡店，讨论了半天之后，朋友很兴奋的准备要点它们的招牌冰沙，结果我在一旁听到的对话如下：我朋友：“小姐，我要一个**冰沙。”店员：“好的，请问您冰沙要冰的还是热的？”我朋友：……
105、某日在某店买了一盒凉面，当时客人很多，在柜台结帐时，店员：“总共四十元，请问凉面要微波加热吗？”我：……不用了，谢谢！在店内的所有人都笑到不行
106、我：“小姐，我要两块鸡。”
店员：“你的炸鸡要辣吗？”
我：“一点点。”店员：……
实在是太尴尬了，只怪经常买盐酥鸡了
107、一日和MM去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的MM兴奋的大呼：“哇~好多的龟头啊！！”偶当场笑昏过去，MM随即脸暴红。
108、一天偶哥们穿了一件T恤，后面印了一只卡通鸡，一MM见了后对偶哥们惊呼：“哇，你的小鸡鸡好可爱噢！”顿时礼堂里倒了一大片……
109、有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟的GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮的说：“我真得会做鸡！”。众人忍不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“ 我就是会做鸡吗！！”。众人大骇，落荒而逃。
110、我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~
111、一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
112、还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……
113、一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事爬在MM身上呼呼了一个小时，醒来精神一爽！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。” 前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！
114、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！当即吐血数升，人事不省。
115、小王第一次去拜见未来岳父岳母，心里特别紧张，事先准备了好多台词。他征求女朋友的意见，看哪些话该说，哪些话不该说。女朋友告诉他，你就多说些赞美的话就成了。
到了女朋友家，小王极尽赞美之词，哄得二老心花怒放。
午饭的时候，未来岳母按风俗为小王做了联亲面。端上面来，小王又夸道：“您切的面条真细，就跟不是人切的似的。”
116、会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”
118、导游小姐指着秦桧的跪姿石像对游客们道：“大家请看！这就是陷害岳飞的大奸臣芦荟！”
119、阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫：《龟兔赛马》！”
120、小明不小心把碗摔碎了，他吓得哭着喊道：“妈妈！你把碗给摔碎啦！”
121、某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”
122、老师对一上课说话的学生吼道：“××同学，你给我把嘴站起来！”
123、某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释道：“头儿！我知道是我的错儿，可我真是故意的呀！”
124、小胖儿见炉子上的水开了，忙喊道：“妈妈！快来呀，水着火啦！”
125、某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去找洗手间吧！”
126、某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯……”
127、丈夫对妻子气愤地喊道：“告诉你，你已经把我逼得忍无可走了！”
128、某君急匆匆赶到车站售票口脱口说道：“请给我来两张下午去广州的火车头！”
129、一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
130、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
131、想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。
132、俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句，说道：我伸出一只猪蹄，飞起一脚.....
133、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
134、宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我操，这么烫，猪都受不了啊……
135、 有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
136、高三时有一次和一个女同学（巨可爱）去书店买参考书，一边挑，一边聊，旁边的售货员得知我们是四中的学生后，对我们刮目相看、大加赞赏——心里那一个美！~~后来越聊越起劲，说起我们学校一个姓杨的团委老师，我脱口而出：“那个杨委———”…………（声巨大）旁边售货员脸色都变了，我当时恨不得把手里拿的《黄冈》吃下去。再看我女同学脸都憋红了。
137、我在预科给学生上课，有一次我跟他们说关于考试的事情，让他们有选择的作题，因为时间不够用，结果不知怎的就把时间说成钱了。海一连说了好几遍，因为你们没有足够的钱，然后就听见下面哄堂大笑，那个糗阿。
138、还有一次，上学的时候，忘了让我们同学填什么表格，我一时情急，又想说“表”，又想说“单子”，结果说成，“来，你添一下这个表子”，结果自己都寒得要命
140、我小学参加学习雷锋演讲比赛，由于紧张竟说“我要把无限的生命投入到有限的为人民服务之中去。”结果我屁奖都没拿到。
141、客服小姐需要请客户记录一个编号，本想说：请问您手边有笔和纸么？却说成：请问您身边有手么？两人大笑。我就是那个客服小姐。
142、高中的时候 有一次和同学谈什么事情。我想说这是世人皆知的，于是脱口而出：“这个连扫阿姨的垃圾都知道”。当场撂倒一片~~~~ 而且直到现在每次想跟别人说这件事情之前，都必须先好好想想应该把哪个放在前面 ：）
143、有一次，同事对我说话动手动脚的，然后我就说：说就行了，嘴不要动
144、一次上课时，一同学读课文：江山如此多娇，引无数英雄竟夭折。
145、我老师说我们要增加营养，本来说：你们每天让父母给你们煮个鸡蛋。但一着急说成：挤个猪蛋。
146、语文课做阅读分析，老师本来要说：迦力略为什么没有放弃呢？说成迦力略为什么没有放屁呢？
147、历史老师，讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题，然后对那女生说：匈奴啊，你下课到我办公室来一下……暴汗
148、记得小学时上课班长都要喊起立的。偶们班长可能变形金刚看多了，老师一喊:“上课！”他就大声的说:“变形!”把老师都笑趴下了。
149、一个同事，想说一个MM的脚太大了,结果说成:“太脚了!太脚了!”……
150、一次，偶向众位MM展示肱二头肌，于是我说：“看我的肱头二肌”，众MM暴笑，后来传成“二头公鸡”。
151、学校食堂，有一位mm对着窗口喊：师傅，油饼一根、油条一块！
152、第一次看到电脑液晶显示器，竟脱口而出，看这显示器是晶液的```众倒！！
153、一MM第一次进网吧玩，不会用鼠标，问老板，老板站在门口大喊：“点左标鼠键”。
154、电影院出来的时候人多，一个MM被人踩了。MM想骂“你娘的B，你踩着我的脚”，结果一急就成了：“你娘的脚，你踩着我的B！”
155、“阴风袭袭，吹的我寒毛直竖”一紧张被读成“寒风袭袭，吹的我阴毛直竖”
156、有一天同学在路上看见一只小狗，喜欢得不行，就说：这小爱真可狗！我们全倒~~~她居然不知道我们笑什么呢。小狗冲她眨眼做无辜状
157、初一时候，班长同学不学无术，但非常得老师宠爱，一次老师叫他站起来读课文，他张嘴就把《打猎》读成了“打猪”。
158、某天，班长又被叫起来念课文，可能头天晚上在家温书来者，声情并茂，感人非常。到了该煽情的事情，原文为“啊！蔡老师”，班长大人大声地读成“啊！祭老师”。我们班老师刚好姓纪。我们当场都倒下了。
159、小学三年级背诵李白的《静夜思》，偶大声背诵到：举头望明月，低头思低头！
160、原来跟同学闹着玩，他张口一句：我又没咬你（我又没惹你）。被我笑了半年。
161、“小飕风风的吹着，在这伸手不见黑夜的五指！”
162、我的高中老师狂逗，有一次公开课，打了下课铃后，他特别紧张的说了声：“上课”，全班全倒~
163、学校歌咏比赛，全班练习《二小放牛郎》，男领唱每每唱到“那放牛的孩子王二小”，总是唱成“那放牛的孩子王小二”。
165、有一句话大家应该听过，是老婆写给晚归的老公的：饭在锅里，我在床上。有一次有个电台主持人提到这句说，结果说成了：饭在床上，我在锅里！
166、记得我上初中的时候是英语课代表，每天上英语课的时候，老师一进来，我就的喊“起立！”当然是用英语了，“stand up!”结果一紧张，喊成“sit down”了，结果就我站起来了，大家都看我，然后哄堂大笑！
167、我一同学很爽朗看到我拿的杂志上写的忍者“服部半藏”。想都没想就说“哎呀，这不是‘腰部半截’吗？”
168、初中时候，又一次上课，老师进来，大家没看见，老师走到讲台前，敲敲桌子，大叫一声“起立”，然后班长条件反射大叫一声“上课”。
169、高中时候有一篇吕叔湘的文章，中间提到朱熹，叫一个同学起来念，此人有点口头语，张口就念“那个小（口头禅）朱嘉”。
170、呵呵，有次去吃饭，一大桌子人，有男有女，服务员拿来餐巾纸没有分给大家，就放在桌子旁边，旁边的一MM拿来每人分一包，一边发一边说着：“来，拿着，卫生巾，每人一包。”我当时听到惊讶极了，想笑没敢笑出来，其他人不知道是否一样，都没笑，MM脸可涨的通红！
171、前2天的事，我们都在上课，女老师放幻灯片，所以屋里很暗，后排N个通宵高手立刻进入梦乡……老师生气的说：怎么又都倒下拉？你们都这么大了还用我给你们叫床吗？此话一出，全班兴奋无比！一直持续到下课！
172、我记得初中一个年老历史老师，正在一次考试结束后满脸怒气的训斥我们，本来好象应该说：同学们，其实你们的脑子都很聪明！大概是年老的原因吧，竟然脱口而出：同学们，你们的naizi都很聪明，众人扑到。
173、那时北京到处是模范售票员李素丽的报道,我问我同桌“你知道李丽珍是谁吗?就是33路的那个售票员.“我同桌“哦“了一声,然后我们倆对视一秒后狂笑。
174、我上课和学生聊天，讲一个从前去过的寺院里有尊铁佛。张口就说：“铁筑的铜佛像”。
175、另一次给学生放英文电影，响起来的是中文配音，马上指示一个男生说：“去！调一下音道……”我马上意识到什么，那个男同学木在那里半天。
176、我一哥们特好教育别人，口头语是“不是我说你...”。有一次喝多了，教训另一个哥们：“不是我说多了喝你.....”众狂笑！
177、中学一老师说“每个人都要吃水喝饭”。
178、上个月烫头发的助理小姐说：“别急，我马上给你的颜色上头发。”
179、记得在《最后一课》中有一个老头叫郝叟，一同学声情并茂的朗读道：“好骚”。
180、一个男生对女生说：男女授亲不受……
181、十几年前的事了……那时还在读书,和几个女同学去看电影，电影放映厅不大，有矮矮的沙发。买了票进场（当时觉得票价比较贵，10元钱），验票员撕票后每人发两小袋食物并附赠一包纸巾。我心中一阵欣慰 还算值！第二天，我在班上对同学们（男同学占多数）大谈前一晚的电影是如何的好看，并不忘告诉他们：“进去的时候要发卫生巾”同学暴笑……
182、一次和后桌男生谈到某人的自私自利，后桌一副十分理解的表情，感叹道：“天不为己，人诛地灭啊！
183、有一次和朋友去玩，有个PLMM手给什么弄破了，她大叫了声：“流血啦，快点拿片卫生巾给我”说完2秒，她脸爆红，3秒就消失了。
184、小学时有篇课文《十里长街送总理》，中间有一句：车前佩着大白花。一同学读道：车前佩着大白菜。
185、中学时读课文，有一课《中途下车》，主人公叫左贯，偶起来读：佐罗班上爆笑，偶还茫然不知，连读了三遍“佐罗”。
186、有次路上碰见台球摊，想问一下价格，结果脱口而出的是：打一炮（盘）多少钱？
187、还是高中那会，上晚自习的时候(很静)一边听音乐一边看道同桌MM递过来求教的数学题。想到草稿纸上划划却发现笔没有拿出来，结果升手就冲着那MM就嚷(带着耳机呢): 你的B(笔)借我搞一下!忽然发现全班都调过头来望着我，3秒钟后，哄堂大笑。事后别人说我当时脸一下就白了，现在想起来还是一身冷汗。后来，那女孩却成了我的女朋友。
188、昨天和好朋友逛街，偶们两个平时都喜欢逛内衣柜台。看了几款后，那家伙不知道想什么去了，来了句“不要铁罩的”，一两秒后她自己才反应过来，笑得倒地。她的意思是不要钢圈的。
190、有一次碰到我师傅（女），问问近况！她指着喉咙！然后我说是不是前列腺发炎了！当时脱口而出！
191、我在念医科大学的时候，一同学在看习题想问我“正常月经的色泽是什么样的？”结果一张口说成了“喂，正常月经的射程是……”
192、曾经去批发市场买餐厅用的手巾，然后就问了句“你们送门上货吗？”（送货上门），然后店主就说门他们这里没有卖，我才感觉到是我说错了。
193、跟同学边走路边聊天，同学说道“……那个老头是个男的”接着又说又说“是个40多岁的老头……”“嗯？？”两人爆笑
194、上学期间曾有段时间因为感冒咳嗽的缘故，声音全失，一句话都说不出来，不知内情的人一问，我的“代言人”忙解释：没事没事，暂时失身(声)而已！我晕！
195、我同学的妈妈有一天说：“把衣服放电视机里甩干一下吧”。
196、偶上课打瞌睡，巧，一mm也如此，师：你们两个昨天晚上没有睡觉吗？全班沉默3秒，狂笑。偶们2人脸红，师尴尬。
197、一个我非常尊敬的叔叔，一次给我们将他喜欢的一个相声:“就是那个那个牛巩冯群说的相声嘛……”我想笑不好意思笑，痛苦！
198、一天陪同学逛夜市，有一家晚上放卡拉OK的在摆摊，一个路人点了一首“祈祷”，我同学突然非常兴奋的拉着我的手大声说：“快看、快看，我最喜欢的歌：折寿！”
199、小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
200、没关系了，孩子不懂慢慢教，哪有一井挖出个锹啊！！
201、我有个朋友，巨怕老婆，一日大家一起吃饭，二人不知为了何事争论起来，老婆一怒，拍案而起：“你再跟我装B，拿我脸扣你碗！
202、还有一次，大家都在一个朋友家上网，一MM说：“我不和你们玩了，我要去洗脸睡觉了，明天还要上班。”我没听清，问她要干什么去，一GG抢着说：“她说她要去洗屁股！”MM大怒：“洗你屁股！”
203、一天,偶和一同学到学校的超市买牛奶,偶那同学刚进那门口就冲售货员说:“麻烦来一瓶奶牛!!”我巨晕~~
204、高中时，一次和同桌闲聊，她说到一件特别下决心的事。她说：“我只好一咬脚，一跺牙……”说完忽然觉得不对，我俩对视良久，傻了半天，然后笑死了。
205、一次早上起来晨练，见一熟悉MM过来，就打招呼：“这么早干什么去了。”她回答：“上厕所了”我还问“上厕所干什么啊？”“……”晕倒
206、我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
207、我有个男同事有一次用湿纸巾清洁显示屏，清洁完毕以后靠在椅子很舒坦地说了一句“哎，用卫生巾擦就是比较干净”。结果全办公室的人都笑喷饭了!
208、去大连某动物园，我的一个同学突然喜欢起小动物来了，见到动物都叫他的名字的最后一个字而且是叠字，先见到的是孔雀，他称之为“雀雀”听起来亲切而且舒服，又见到了很多动物都如此称呼，我们也都习以为常，最后见到了秃鹫，他脱口而出“舅舅”哈哈哈哈，众人暴笑！！
209、有次安慰朋友，结果说成：人是饭，铁是钢
210、大学一次很多同学吃饭，点菜时大家商量点什么啤酒，服务员说有白沙和蓝带，大家争执不下，最后一哥们儿振臂一呼，道：算了算了，还是省点钱，就来白带吧……
211、今天和小姑逛街，我小姑说我们去肯德基吃麦当劳吧，我晕
212、上妇科。全班昏昏欲睡。讲到女性子宫。老师道：“我们一定要学好这个器官的全部知识，因为女生知道了对自己有益。男生嘛~~知己知彼方能百殆不战……！！”绝倒。
213、一次，和我一起住的MM让我去对门王二婶家借点开水，说“你去对门王二屎家借点开水……”
214、我同事一时尚MM一日坐车去淮海路逛街，下车时人都往上挤，她一边往下挤，一边大声地严肃地说，“不要挤，不要挤，有点素质好伐啦，先上后下，先上后下”。
215、外科的二同学去食堂买鸡肝，不知怎地说成“师傅，来一份肝脏”，见师傅愣在那里没反映还又重复了一遍，过后自己狂笑不已。
216、一女生回到宿舍：“哦，忘了买奶了。”另一女生说：“没关系，我有，喝我的就行了。”众人大笑不止。
217、早上起床一看表哇都快8点了，舍友们一个个都蒙头大睡，我大喊:都8点了你们还没起床杀鸭(刷牙)起脸上课就迟到了
218、上大学的时候我们要进行金工实习，（我们是工科院校）。那一次是上车工课，师傅让我们做一个齿轮的毛坯。由于车床不够，就好几个人一组轮流来做。其中的一组是我们宿舍的王XX（男）和同班的周XX（女）。大概是图纸没有看明白，两个人坐在一边研究图纸呢，师傅（女）着急了，于是对着他们两个说：“我说你们俩个不赶快上床干还楞着干什么呀！”，众人皆惊！
219、一次我的一个朋友说：“我被包咬起个蚊子！”1秒~~ 我们两狂笑不止
220、有一次和我同学吵架，一急，脱口而出：“你连个会也不话说……”
221、一次两同学在宿舍口角打起来了，被学校抓住了，主任在大会上点名批评：“XX和XX在宿舍里口交……”
222、一哥们刚领结婚证，指着他老婆兴奋的跟我们哥几个说：“从今天起，我是她老婆！！”众人倒
223、一天，想吃鸡蛋炒西红柿，偶到饭馆，对点菜的说：“要一分西红柿炒番茄！”晕~
224、一男生指一深坑对其女友说：这个深好坑！
225、还是此男生，在路过一上坡路时，忽然想起女友说过的前天被他舍友骑车带上去的事情，说：我也能骑你上这个坡！晕
226、还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
227、一次偶骂人：“你不哑巴没人把你当闭嘴。”
228、老公老婆一块儿去公园玩划船，因为休息天人多要排队，老公排了许久有点心急，张口就问管理人员：师傅，我们什么时候能上床（船）！老婆忙抽出挽着老公的手，退开两步，东张西望装作不认识此人状。
229、我昨天坐火车回来，在火车上，一个小孩在三个人的硬座上睡觉，边上一个好心的哥哥担心地说道：“这孩子一动，这车不就掉下来了？”
230、前几天，美国打伊拉科那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉科（依维客）去行了。我俩当场晕倒。
231、初中老师让我念课文，我张嘴把“一片菜畦”就念成了“一片菜蛙”，全班笑倒
232、我家来了客人,我问她想不想吃兔子肉,她说随便,我喃喃地说,我真是的,简直就是问鸡杀客!哇!同学狂晕
233、还有,我经常说:人不可斗量,海水不可冒相
235、物理老师：“今天给大家讲‘回复力’，‘回复力’，大家都知道吗？‘回’就是‘回来’的‘来’！
236、化学老师：“同学们要仔细注意小烧逼……。”（她想说“小烧杯的壁上会出现水珠……。
237、上初中的时候办主任问我“你叔是不是分校的校长”？我说“男的？”
238、一次小侄子问我桃园三结义都是哪三人，我脱口而出：刘备关飞张羽
239、年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
240、某天和同事们讨论下班以后的活动，我想建议先一起去吃鸡煲，然后再去泡吧，结果我大声而清晰的对大家说：“我们一起去吃鸡吧啊”大家楞了一下后狂笑，我则低头找地缝
242、一次骑车带一巨PL的MM，走了一会儿感觉很吃力，下车一看，她说了一句：“你自行车气没胎了”。一秒后，我们狂笑
243、大四毕业那年我们毕业生卖书给师弟师妹们，好赚点银子去打CS，那天我兴冲冲的到隔壁宿舍找一个哥们一起去卖，张嘴就说，“王××，我们一起去卖淫吧”，考，晕倒一片！
244、幼儿园里，午睡时间，两个老师聊结婚的事。到了该喊小朋友起床的时候，一般都是老师大喊一声“起床”。但是那次，老师大叫一声－－结婚！！声音非常洪量。那个老师就是偶MM
245、一可爱MM，每次出门前都会很有礼貌的说一句“爸爸再见”。那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说：“爸爸再见。”俺爹那个乐啊……
246、一次一哥们出差去宁波，回来时跟我说：“宁波的毒子好蚊啊！”
248、去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’”
249、一次晚会上，报幕员：“下一个节目-笛子独奏，扬鞭催马送流氓（粮忙）”……
250、记得高中有一同学，跟我争论的时候，争不过突然想骂人，居然冒了一句“FUC K
M E”，当时有很多同学在场，倒了一大片
251、清晨爹妈从集市回来，走到家门口妈问中午的饺子馅不知该吃什么的好，爹听闻猛然一拍大腿叫到：“坏了，婊子皮忘买了”。（四川口音
252、小时侯唱歌（帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了
253、上中学时，忘了是因为什么，一女同学说手弄的很脏，不知能不能洗干净，俺听了，本想说：好办啊，你一手用力士，一手用舒伏佳，还怕洗不干净。可说出来却是：你一手用力士，一手用护舒宝。俺是男的，大家脸都红了，怪只怪那时护舒宝的广告太多了
254、那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
255、高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
256、上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
257、第一次学习交易舞时，同学们都找好了舞伴，只有我还不好意思，正好还剩下一个女孩，众人都让我去，于是，我鼓足勇气走上前去说：你有人了吗，没人跟我吧！
258、临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。}