作者：寻欢李探花　回复日期： 11:14:16　 回复
　　57376：我是贪官我骄傲，我在家里数钞票。 我是地球我骄傲，天天地震和海啸。 我是司机我骄傲，上司嫖娼我放哨。 我是小三我骄傲，开着宝马去挨操。 我是乞丐我骄傲，我进监狱为养老！ 我是干部我骄傲，常给群众戴绿帽。 我是P民我骄傲，三鹿毒药同疗效..... 　　---------------------------------------------------------------------------　　呵呵...我是旗袍我骄傲，天涯段子陪探花闹　　作者：桃江河2008　回复日期： 21:33:50　 回复
　　57377：昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”第二天电视上公布了选举结果： 奥巴马获胜。妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去？”　　-------------------------------------------------------------------------　　哈哈哈....
　　作者：寻欢李探花　回复日期： 11:14:16　 回复
　　57376：我是贪官我骄傲，我在家里数钞票。 我是地球我骄傲，天天地震和海啸。 我是司机我骄傲，上司嫖娼我放哨。 我是小三我骄傲，开着宝马去挨操。 我是乞丐我骄傲，我进监狱为养老！ 我是干部我骄傲，常给群众戴绿帽。 我是P民我骄傲，三鹿毒药同疗效..... 　　---------------------------------------------------------------------------　　呵呵...我是旗袍我骄傲，天涯段子陪探花闹
　　作者：桃江河2008　回复日期： 21:33:50　 回复
　　57377：昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”第二天电视上公布了选举结果： 奥巴马获胜。妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去？”　　-------------------------------------------------------------------------------　　哈哈哈哈.....
　　作者：桃江河2008　回复日期： 08:38:46　 回复
　　57378：一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。　　-----------------------------------------------------------------------　　靠！还真滴蛮写实滴哦
　　57379：一天儿子跟我说，“外边有个可怜的老头，他在哀嚎，他想给他两块钱”　　我说，“儿子长大了，懂事了”　　给了他钱，　　我问他，“那老人怎么叫啊？”　　儿子说，“雪糕雪糕，两块钱一个”　　57380：　　上联：周杰伦去周杰家被周杰轮　　下联：范玮琪去范伟家被范伟骑　　57381：公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁　　经理说：“哎，我在放屁的时候，你能不能不要讲话！”　　57382：对一个MM说：我想和你一起睡觉——这是流氓。　　但如果说：我想和你一起起床——你就是徐志摩……
　　57383：　　男：“你对我有感觉吗？”　　女：“有啊，很有感觉的。”　　男：“什么感觉啊？”　　女：“怀孕的感觉。”　　男：“啊，什么是怀孕的感觉？”　　女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”　　57384：　　女：你喜欢我吗？　　男：喜欢啊！ 　　女：为什么？　　男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 　　女：那你自己为什么不晕？　　男：我有鼻炎。 　　女：怎么得的啊？　　男：自己脚熏的！　　57385：办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！　　一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！　　57386：一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”　　男友道：“孜然味的吗？”　　57387：街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是：帅哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子么！
　　57383：　　男：“你对我有感觉吗？”　　女：“有啊，很有感觉的。”　　男：“什么感觉啊？”　　女：“怀孕的感觉。”　　男：“啊，什么是怀孕的感觉？”　　女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”　　57384：　　女：你喜欢我吗？　　男：喜欢啊！ 　　女：为什么？　　男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 　　女：那你自己为什么不晕？　　男：我有鼻炎。 　　女：怎么得的啊？　　男：自己脚熏的！　　57385：办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！　　一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！　　57386：一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”　　男友道：“孜然味的吗？”　　57387：街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是：帅哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子么！
　　57388：月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。　　三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”　　57389：“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？”　　“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”　　“是的。”　　“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”　　“没有吧。。。”　　“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”　　57390：霍启刚为什么娶郭晶晶？ 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。　　57391：许仙含情脉脉的对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。 我的情不移 ，我的爱不变 ，月亮代表我的心 。青青的一个吻 ，已经打动我的心……”　　——许仙，卒。　　57392：我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。　　你温柔地问我：“这个力道行吗？”　　我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”　　57393：　　90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。　　“凤，逛夜店去？”　　答：“老了，逛不动了”　　又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”　　答：“这岁数，用啥子也木得用咯”　　芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”　　凤姐：“快！扶我起来……”
　　57394：　　儿歌：你拍一，我拍一，我们一起“打飞机”　　你拍二，我拍二，看谁是个“软小二”　　你拍三，我拍三，作爱其实很简单。　　你拍四，我拍四，一晚搞个七八次。　　你拍五，我拍五，脱光衣服来跳舞。　　现在的孩纸太可怕了。。。　　57395：一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒子？”　　清洁工伸出双手，问他：“你看那一枚是你的。”　　57396：刚刚收到的漂流瓶，该怎么回复？　　小身板，弟弟长，能吃剩饭，会暖床。　　出门当牲口，回家做牛郎。　　穿上西装，仪表堂堂，脱了裤子，禽兽模样。　　生的一副好皮囊，做的一手好文章，不求包养，只求同房。　　57397：路边听一个打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱…　　57398：老师开家长会，公布需要调整一下课程表，发现下面50多位家长都在拿手机。　　正感觉奇怪？原来都是在拍课程表……现在没人用笔了。。。
　　57399：足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！　　57400：不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？是不是戴了手套不算用手？ 　　57401：为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”？ 　　57402：既然不想让人家进球，为啥不多用几个人守门？ 　　57403：为什么裁判只亮黄牌或者红牌，杂没见有过绿牌？　　57404：那小子被人家在场里踢倒了这么多次都没罚点球，他在禁区踢倒了人家一次就被罚了？ 　　57405：边上那两个人(边裁)拿着小旗干啥，难道踢球还需要交通指挥？ 　　57406：边上那个人(教练)在那儿瞎嚷嚷啥，上去帮忙不就得了吗？ 　　57407：为什么世界杯不多弄几个奖杯，评个一二三等奖啥的？　　57408：为什么世界杯不四十年一次？
　　57409：今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。　　随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。　　她们是不是误会了？。我真没别的意思啊……　　57410：同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”　　同学乙：“那偶们中学哩？”　　同学甲：“是侏罗纪……” 　　57411：高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。　　一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！”　　这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”　　57412：跟好友吵架冷战中，中午她从QQ上发来一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问QQ同学群这是什么。　　一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。
　　57413：过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”　　她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”　　57414：今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。　　小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱也能泡妞啊？！　　57415：我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”　　我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”　　本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”　　57416：假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。 　　放学回来，我问：“学什么了？”　　孩子答：“不知道。”　　我追问：“老师教你什么了？”　　孩子答：“听不懂。”　　我诧异：“为什么？”　　孩子说：“他不讲中国话。”
　　57417：酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：“老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。”　　说着，就瞅了瞅我，想要我请。 　　我：“看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。”　　老谢一听，接着说道：“老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。”　　57418：妻子：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”　　丈夫：“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”　　妻子：“为什么呢？”　　丈夫：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”　　妻子：“钱呢，快给我。”　　57419：鞋子很快寄到了，小燕说：“我要拿去鉴定一下，看看是不是正品。”　　小张说：“我在这家店买过好多次了，肯定没问题。”　　小燕笑着说：“我看他家承诺假一赔十，万一我运气好碰到双假鞋呢？”　　57420：同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。　　按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”　　王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？”　
　　57421：光棍：百晓生江湖兵器谱上新贵，居家常用，旅游必备，可挖墙角，可采芳草，有自娱自乐招蜂引蝶之奇效，深受广大青年朋友所喜爱。　　57422：光棍专用电话：110。光棍专车：11路。光棍专用食品：油条。光棍吉祥物：筷子。光棍专用网址：三打不溜11.11.11　　57423：大河向东流啊，人间的光棍去泡妞啊，说走咱就走啊，你走我走全都走啊！路见对象一声吼啊，看上我就跟我走啊！民政局前手牵手！光棍节快乐！　　57424：“剩”经说：尘归尘，土归土，当个光棍不辛苦，万事自己可做主；花非花，雾非雾，光棍可以到处住，终究会有好归宿。超级光棍节，愿主保佑你。　　57425：说你大光棍吧，你没那么老；说你中光棍吧，又没那么巧；你就一个超级光棍，天天傻笑没烦恼。　　57426：大葱：我是清白的光棍。竹签：我是宁折不弯的光棍。面条：我是遇水就软的光棍。油条：我是备受煎熬的光棍。11路：我是最受欢迎的光棍。你：我是很想脱光的光棍！　　57427：光棍出马，一个顶俩；光芒万丈，缺个对象；光明磊落，过得快活；光宗耀祖，非你莫属；光辉灿烂，潇洒浪漫。光棍节，愿你烦恼溜精光，日子更风光。　　57428：又是光棍节，传言月老将对长期联系的VIP客户大酬谢，特快专递红线，免费包邮缘分，想牵谁就牵谁。看短信的人都有份哦！　　57429：光棍节，祝你烦恼(光)溜溜，前途（光）明，事业(光)辉；爱情(光)彩，也让我沾点(光)！　　57430：光棍节，光棍的心情：寂寞空虚冷，羡慕嫉妒恨；光棍的愿望：遇到一个异性，不管是劫是缘；光棍的希望：另一半赶紧抄近路来找，因为2012就要来了。　　57431：光棍节脱光计：扛把扫帚上街，可以一扫而“光”；疏远美色，以退为进，因为五“光”十色；掏空邻居墙壁，可凿壁借“光”；涂黑脸，可以黯淡无“光”！　　57432：光棍节脱光秘诀：举止要有魅力，办事要有能力，口袋要有财力，干活要像苦力，追女要有动力，竞争要有压力，最关键的是，对美女的指示要执行有力！　　57433：脱光的给没脱光的讲咋脱光，没脱光的给脱光的说想脱光。脱光的给没脱光的说不脱光的好，没脱的给脱光的讲还是脱光好。　　57434：最远的距离叫光年，最细的电缆叫光纤，最快的速度叫光速，最敬的来访叫光顾，最酷的飞行叫光遁，最帅的单身叫光棍。光棍节快到了，祝你帅上加帅！　　57435：光棍节最佳食谱：早餐两根油条加两棵大葱、午餐两份排骨加两瓶啤酒；晚餐两碗面条加两根火腿。照此食用，明年你就不需要这份食谱了！　　57436：光棍节生活安排：早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》，短信只发一条。光棍节快乐哦！　　57437：打光棍的好处：1、主权独立、领土完整；2、保持相亲的法定权利；3、感情生活永远处于主动；4、可以过光棍节，并收到很多光棍节短信祝福！　　57438：一天，男光棍遇上女光棍，男光棍不想光棍，女光棍偏要光棍，男光棍说服不了女光棍，女光棍说服不了男光棍，最后干脆一起混光棍。光棍节快乐！　　57439：光棍节问卷调查：请自我对照，直接回复答案序号。1、深度伪装伪光棍；2、独守空房准光棍；3、精神恋爱淫光棍；4、斗战剩佛铁光棍！　　57340：光棍都是有待攻克的碉堡，需要使用大规模甜蜜武器。我已为你准备心心相印导弹，浪漫航空母舰，天长地久坦克。代号：脱“光”行动。总攻时间：光棍节。　　57441：问世间情为何物，一腔真情轻风度。吃光棍的饭，走光棍的路，为爱甘愿上门服务。对你的爱永远37.5度，如有意，联系从速。光棍节，盼与你爱河共渡。　　57442：又是一年光棍节，棍协特发来贺电，叮嘱你饿了记得吃饭，寂寞了记得放电，钞票别只花不赚，出门多抛媚眼，美女投怀别说我不干。光棍节，请你一定照办！　　57443：脱“光”秘笈：主动不被动，注意伺机而动，可以一时冲动，也可蠢蠢欲动，莫要按兵不动，让她(他)怦然心动！光棍节到了，想脱“光”，心动更要行动。
　　57444：男：“我满脑子装的都是你……”　　女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”　　男：“我不允许你这样侮辱你自己……”　　57445：我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”　　他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”　　57446：等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”他说嗯啊。　　然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦？”　　他说我是QQ啊。　　过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。　　57447：对一个女孩发出邀请：“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，咱们在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”　　57448：昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊宝。　　那个男的就问：是不是想让我补补啊。　　只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味！
　　57449：一个女人带着她的金鱼去看兽医。　　她对兽医说：“我觉得它得了癫痫病。”　　兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静啊。”　　女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”　　57450：来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子，瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言，这孩子将来要做大官！　　全家一片欢腾，来喜幼小的心灵从此立下志向，绝不辜负算命先生的期许。　　多年以后，手拿推刨的来喜坐在棺材铺后院，遥望着瞎子当年来的方向，满眼泪花地说，CaO尼玛啊~　　57451：“今天吃什么？”　　“西红柿炒鸡蛋吧。”　　“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说　　57452：刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！　　孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。　　刘备破涕而笑：尼玛，有一 女支 ，你不早说！ 　　57453：白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”　　“你是我心中最美的云彩…”　　“阿？原来我是浮云啊？”　　“对啊，神马都是浮云阿。”
　　旗袍:讨厌的苍蝇!影响偶上网滴心情!　　探花:苍蝇不叮无缝的蛋。　　旗袍一脸妩媚·:人家没有蛋耶~　　探花:可你有缝啊
　　作者：寻欢李探花　回复日期： 16:40:14　 回复
　　57454：旗袍:讨厌的苍蝇!影响偶上网滴心情!　　探花:苍蝇不叮无缝的蛋。　　旗袍一脸妩媚·:人家没有蛋耶~　　探花:可你有缝啊　　--------------------------------------------------------------------　　切！ 谁说我木有蛋？我有漂亮的脸蛋啊！！！
　　57455：话说小疯子是一个平胸的漂亮MM，也是旗袍创建的QQ群开心聊吧里的一个网友。昨天晚上，旗袍正和群友们聊得欢的时候，小疯子忽然在群里冒泡大声滴呼叫道：“挤死了!挤死人了！”旗袍以为她又坐地铁了，于是就问她：“你在地铁上？”只见小疯子说：“不是，是在东门！今天太阳百货什么都打折，人多得不得了，我都被踩到几次脚了！”旗袍于是再问她：“哦，这么挤啊？那有没有把你的乳沟给挤出来啊？！”小疯子气结得大骂旗袍变态.......（原创）
　　两只猴子蹲在树冠上看完了草原代表大会后。甲:你说狼为什么含着泪卖力鼓掌？乙:因为它们得到明确的信息，还可以肆无忌惮地再糟蹋草原10年……甲:可是，那几只羊也在拼命鼓掌？乙:你见过羊的蹄子长成那样吗……甲:啊！披着羊皮的……
　　记者对老汉说：“你说幸福，给你一千块钱。”老汉答应。录像时，记者问老汉：“你幸福吗？”老汉答：“不幸福！”记者很懊恼：“不是说好的吗？”老汉说：“还没给钱呢！”记者说：“说完就给。”老汉笑了：“别忽悠我，你们向来说话不算话！”
　　1做爱需要合作，做官需要斗争；2做爱要脱光，做官要伪装；3做爱可上可下，做官一心想上；4做爱上下都爽，做官上面爽；5年龄越大做爱越少，职位越高做爱越多；6.做爱多怕对方不满意，做官不在乎下边感受；7.做爱有时靠药，做官有时靠钱；8.做爱怕阳萎，做官怕纪委！
　　做爱需要合作，做管需要斗争；做爱要脱光，做管要伪装；做爱可上可下，做管一心想上；做爱上下都爽，做管上面爽；年龄越大做爱越少，职位越高做爱越多；.做爱多怕对方不满意，做管不在乎下边感受；做爱有时靠药，做管有时靠钱；做爱怕阳萎，做管怕纪委！
　　作者：寻欢李探花　回复日期： 17:49:26　 回复
　　57456：两只猴子蹲在树冠上看完了草原代表大会后。甲:你说狼为什么含着泪卖力鼓掌？乙:因为它们得到明确的信息，还可以肆无忌惮地再糟蹋草原10年……甲:可是，那几只羊也在拼命鼓掌？乙:你见过羊的蹄子长成那样吗……甲:啊！披着羊皮的……　　作者：寻欢李探花　回复日期： 17:52:56　 回复
　　57457：记者对老汉说：“你说幸福，给你一千块钱。”老汉答应。录像时，记者问老汉：“你幸福吗？”老汉答：“不幸福！”记者很懊恼：“不是说好的吗？”老汉说：“还没给钱呢！”记者说：“说完就给。”老汉笑了：“别忽悠我，你们向来说话不算话！”
　　作者：寻欢李探花　回复日期： 18:01:39　 回复
　　57458：做爱需要合作，做管需要斗争；做爱要脱光，做管要伪装；做爱可上可下，做管一心想上；做爱上下都爽，做管上面爽；年龄越大做爱越少，职位越高做爱越多；.做爱多怕对方不满意，做管不在乎下边感受；做爱有时靠药，做管有时靠钱；做爱怕阳萎，做管怕纪委！
　　57459：甲：“我觉得我的女朋友就像手机。”　　乙：“你女朋友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。”　　甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。”　　57460：“月薪多少？”　　望着工资条上的“2000.0”　　“两万多一点‘.’”　　57461：“老公，我看到一个包包 可漂亮了，那颜色……那外形……那…………”　　“说重点……”　　“三千……”　　57462：一个男人对一个女人说：“你是我黑暗中的电灯泡”。说完便抱住那个女人。女人推开他说：“别碰我小心触电”。　　57463：你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫。　　57464：悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长呐！　　57465：抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！　　女职员：杀了我也不说！糟蹋了我也不说！　　抢匪上下打量她后说：你想得美！
　　57467：有一次上课，某同学因为鼻涕流把他吸了进去，这是老师说：“谁上课吃面！”
　　57468：今天下午老师说我们最近纪律不好便全班留下，后来一女同学说..“老师..你吃中饭没..”全班不解..那女生又问一遍..老师说..“吃了”女生很严肃的说了句..“吃撑了吧”　　57469：很不开心，买了辆新车，花了一百多万。可开了没两天，梦就醒了…　　57470：如果你是单身，你会选择哪个呢？要么一个月内恋爱！要么就一个月后过节！
　　57468：今天下午老师说我们最近纪律不好便全班留下，后来一女同学说..“老师..你吃中饭没..”全班不解..那女生又问一遍..老师说..“吃了”女生很严肃的说了句..“吃撑了吧”　　57469：很不开心，买了辆新车，花了一百多万。可开了没两天，梦就醒了…　　57470：如果你是单身，你会选择哪个呢？要么一个月内恋爱！要么就一个月后过节！
　　57471：家有懒老公一枚，今早要他叠被子，他回了一句，老婆，咋俩轮班叠......五十年一轮，你先开始...　　57472：我们管理课的老师讲到食品安全说：＂我喝牛奶的方法是各种品牌换着喝，今天蒙牛，明天伊利＂我们问原理，老师说：＂不可着一个器官祸害＂　　57473：每次当我觉得皮肤变好的时候,就意味着我的镜子又要擦了　　57474：今天我们第一次在大学上英语课，英语老师要我们做自我介绍，一个同学语不成句，老师就问:“你高考英语考了多少分？”他回答:“84”“84也能上本科？！”我一牛逼同学在教室角落满怀深情地说“我58也上本科哦，亲！”
　　57471：家有懒老公一枚，今早要他叠被子，他回了一句，老婆，咋俩轮班叠......五十年一轮，你先开始...　　57472：我们管理课的老师讲到食品安全说：＂我喝牛奶的方法是各种品牌换着喝，今天蒙牛，明天伊利＂我们问原理，老师说：＂不可着一个器官祸害＂　　57473：每次当我觉得皮肤变好的时候,就意味着我的镜子又要擦了　　57474：今天我们第一次在大学上英语课，英语老师要我们做自我介绍，一个同学语不成句，老师就问:“你高考英语考了多少分？”他回答:“84”“84也能上本科？！”我一牛逼同学在教室角落满怀深情地说“我58也上本科哦，亲！”
　　57475：平胸的妹纸真心伤不起啊。去女澡堂洗澡别人说嘲笑你没胸。去男澡堂洗澡又会被嘲笑木有JJ。 　　57476：一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。结果今早双眼通红的看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！　　57477：幸福的嚼着口香糖，愉快的喝了口水，感叹生活的美好。忽然回过神来：恩？。。。我的口香糖呢？！　　57478：在凌晨十二点之前被老婆逼着狂灌一公斤酸奶，对，没错。过十二点就过期了！　　57479：会员：我买了个山寨机！ 　　客服：怎么发现是山寨机的？ 　　会员：那个“htc”手一抹就没了！！！　　57480：从厕所出来，当着女神的面，很满意的打了个饱嗝...
　　57481：一女同学坐公车，未吃饭饿得不行，恰巧旁边有一陌生哥们儿，开了一包薯片津津有味的吃了起来，我那同学下意识的也去抓了两片吃起来。反应过来时不好意思的对帅哥说：不好意思，我太饿了，忘了我不认识你。　　57482：四川自贡一派出所接到报警，某小区一女子在四楼窗台坐了两个多小时。报案人称，该女子性格内向，近日还出现了感情纠葛。警方立马出动，“救”下女子。女子却一脸无辜地说：“不过是蹭一下网，怎么就来了这么多警察？”网友调侃：这是在用生命在蹭WiFi。
　　57487：在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。 　　57488：一日，我正蹲坑呢，旁边蹲下一哥们，突然，他吟道：多少王侯将相在此忍气吞声，多少贞节烈女在此宽衣解带……　　57489：和姐妹路过一人行天桥，看见到一年龄跟我们差不多的妹纸蹲在栏杆旁，跟前写了“求助6元坐车回家”几个粉笔字，姐妹冷冷说了句:又涨价了。　　57490：MM:我可以给你暖床。LZ：不用了，我有电热毯。
　　57491：一夫妻生了好多个，丈夫被乡干部逮着去结扎。女人死活不让医生把她丈夫扎了，并冲进手术室要求把她扎了。医生告诉她，还是扎男的好，女人回答说：“不行，你们把他下面的全部割了，以后夫妻俩还怎过夫妻生活” 　　57492：想当年，情窦初开，青春萌动，我的同学相当漂亮，每次见到他都呼吸困难，喘不上来气，直到第二年，她的狐臭治好了……　　57493：我撒谎的技术是在写作文时提高的　　57494：今天早上，姐还赖床不起，我家小猫名球球，各种捣乱，抓头发挠被子，见我果断睡着，小猫无奈出门，几分钟后叼着一袋花生进来，放在我的枕边后悄然离开。　　57495：小明今天做五年级考试训练题，一题未做，结果得3分。不解，看试卷，上面有一则说明（满分100分，含卷面清洁3分）。 　　57496：有一天，A的同学B（一个聪明同学）打电话向A问作业怎么做。后来A的妈妈问A：“B问你的题目难不难啊？怎么他都不会做？” A回答说：“不难，鬼都会做！” A的妈妈惊讶地说：“鬼都会做A为什么不会呢？” A说：“因为他是人，不是鬼啊！”
　　57497：女儿三岁了每天小嘴不停的说，最近迷上了英语，刚才给她洗澡，她喊我妈咪，老公凑过来说爸爸呢。女儿对着爸爸甜甜的喊了一声爸咪　　57498：上学时，寝室共六个人，根据每人的性格和年龄大小，都起了个代号，骚大，贱二，得三，傻四，花五，浪六。　　57499：军训回来以后，我妈默默地看来我一会儿，然后说:“恩，牙齿变白了。”　　57500：新买的自行车丢了…………　　老妈：锁了吗？　　我：锁了。　　老妈：小偷把锁剪了？　　我：不用，钥匙在锁上插着呢……
　　57501：跟老公恋爱时买了一对银制情侣戒指，一直带到现在结婚生完娃。不换婚戒不是因为我俩节俭，是因为各胖了30斤戒指都摘不下来了。　　57502：一违章凯迪拉克被交警拦下，车主下车第一句话就是：咱上头有人！ 　　交警仰起头看了眼，问：哪呢？？　　57503：以前老公不管去哪，临走时嘴里都会念叨:手机，钱包，钥匙，以防止自己忘记某样东西。直到有一次他把我丢了，现在他不管从哪出发之前都会说:手机，钱包，钥匙，老婆。。。然后走人。。。　　57504：一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了，全是血。他果断拿盆打了一盆水。我说你干嘛？他没理我。将其j放水里说："快来帮我看看哪里在冒泡。"　　57505：今天在公司门口看见这张失物招领，内容如下：哪位童鞋中午用A2会议室的公用电脑了？！你忘记拔U盘了。不知道您是哪个部门的。您后背一个淡红色胎记，貌似只有一个蛋蛋？你女朋友染的是浅棕色头发，大腿内侧有颗痣，嗓音有些沙哑，如果您看到了感觉描述的是您的U盘，请速速与我联系。
　　57506：省钱的妙招　　十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq，微信都在线了，　　还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，　　果断编了个理由回他短信，“哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”　　果不其然，他回“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了，”　　省了500大洋　　57507：班主任果然语出惊人哪　　中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，　　班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”　　57508：你是来抢劫的吧　　一日去银行，进门处工作人员告之需要拿号儿排队。　　我问在哪儿拿号儿?　　答曰门后那里有个按钮。　　我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。　　霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……
　　57509：高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒，全校下午突击男女宿舍大检查，战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个（其中6个被掰开成为单筒的）　　57510：昨天逗外甥女让她给我介绍男朋友。她把家里所有舅舅们（我表哥表弟们）都说了一遍发现都有女朋友。然后偷偷跟我说：姨姨，你先别找男朋友，让我妈妈再生个宝宝，等他长大了看看帅不帅，帅的话就给你当男朋友。　　57511：报团去乌镇游玩，有一景点参观道观，排队拿属相签，再一个一个由道士解签，到我的时候，道士看了看面相，说了一句让我很是惊醒的一句话：施主，把前门拉上吧。　　57512：我们是做销售的，同事妹子抱怨说：还说是人多呢，我都好几天没接客了，都快饿死了！
　　叫你往东，你偏往西。叫你往西，你偏往东。你是什么东西　　
　　57513：和朋友打麻将，对面打两筒，大喊一句“奶罩”，左边的女童鞋要碰，冒出了一句“戴上”！　　57514：女朋友嫌弃我家房间太大，她睡着害怕为理由和我分手了——华夏五千年以来最牛b的分手理由
　　原创　　
　　57515：在火车上，一个漂漂mm在我座位上睡着了，叫醒她，她肯定对我印象不好，不叫醒的话，她肯定对我没印象，叫还是不叫，这是个问题。。。　　57516：一舍友非要男朋友写信给她要玩儿小清新，期待已久的信终于到了，差点没吐血，醒目的五个大字：麻痹快回信！她气的拿起笔回了一封：草泥马回了！　　57517：一奇葩哥们，专程做两小时车到省城的艺校，卫校门口玩微信。。
　　好　　
　　57518：小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”　　57519：老师：作业为什么没做呢？　　我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。　　57520：考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”　　我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”　　57521：老师：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 　　小刚：“因为它睡觉。” 　　老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”　　小刚：“把乌龟换成狼。”　　57522：上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。　　我拿了一把三个老K，说，跑五圈。　　他说，跟，加十圈。　　我看了他一眼，你确定？　　他说，确定，再加明天早上早餐。　　我说，开。你先亮牌。　　他拍出来JQK顺子。　　我亮出三个老K，你输了。　　他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
　　57523：下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”　　同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”　　我一口气灌了下去，然后连声道谢。　　李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”　　57524：那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。　　点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢？好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你！”　　57525：这天发工资，我们都知道张哥这个月奖金多，于是大伙忽悠他请客。　　小王张罗得最欢，一个劲儿地嚷嚷：“张哥，今儿中午饭我不吃了，就等着您晚上这顿了。”　　旁边的杨姐说：“小王，万一下班前你张哥说改天，你能扛到家吗？”　　　57526：上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。　　我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！　　我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！　　我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊？！
　　57527：和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。　　老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”　　我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”　　57528：美国与中国航天员在太空的对话。　　美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”　　中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”　　57529：本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。　　这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。　　我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。　　他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”　　57530：有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。　　最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。　　算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”　　姑娘说：“我属猪。”　　算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
　　57531：老婆发短信说“我爱你”之后，且看下面众老公的雷人回复：　　1、“什么时候开始的？”　　2、“怎么了？我那儿又做的不好了？”　　3、直接电话过来，问：“是不是出啥事了？”　　4、“说吧，又看中什么了？”　　5、“你又出去花钱了吧？”　　6、“为啥？”　　7、第一时间回复：“我不爱你。”马上又回一条短信：“可没那个胆儿啊！”　　8、“你不爱我，还想爱谁呀？”　　9、“收到。”　　10、“有啥指示？”　　11、回短信：“老婆，我和你的想法一样。”　　老婆：“一样的想法是什么想法？”　　回短信：“我也爱我自己。”　　老婆：“滚！”
　　57531：老婆发短信说“我爱你”之后，且看下面众老公的雷人回复：　　1、“什么时候开始的？”　　2、“怎么了？我那儿又做的不好了？”　　3、直接电话过来，问：“是不是出啥事了？”　　4、“说吧，又看中什么了？”　　5、“你又出去花钱了吧？”　　6、“为啥？”　　7、第一时间回复：“我不爱你。”马上又回一条短信：“可没那个胆儿啊！”　　8、“你不爱我，还想爱谁呀？”　　9、“收到。”　　10、“有啥指示？”　　11、回短信：“老婆，我和你的想法一样。”　　老婆：“一样的想法是什么想法？”　　回短信：“我也爱我自己。”　　老婆：“滚！”
　　57532：班上有个胖子，200多斤的体重。　　一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）　　胖子问：“为啥黄刀子出来？”　　这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”　　57533：我们学校，男生人数绝对占优。昨天是11月11日，传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报，众人不解，议论纷纷。　　一哥们：“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”，大家觉得有理。　　这时，另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机…”　　57534：宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。　　我们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大。　　大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。　　第二天，他醒过来说自己头疼。　　我们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。　　结果他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去……　　57535：昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。　　突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”。
　　57536：一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”　　儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”　　57537：幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了，该怎么做。　　儿子说：“老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。”　　57538：家里打扫卫生，妈妈不想干，就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。　　儿子：“妈妈累了让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧。”　　爸爸就逗他说：“不行，先打扫完卫生才能休息。”　　儿子：“那我帮你打扫。”　　爸爸还是说不行。　　儿子跟他妈妈说：“妈妈我们报警吧。......”　　57539：老婆接四岁儿子回家的路上，儿子说：“今天老师夸我很有才。”　　做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什么夸你啊？”　　“我今天把屎拉裤裆里了！”
　　57536：一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”　　儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”　　57537：幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了，该怎么做。　　儿子说：“老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。”　　57538：家里打扫卫生，妈妈不想干，就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。　　儿子：“妈妈累了让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧。”　　爸爸就逗他说：“不行，先打扫完卫生才能休息。”　　儿子：“那我帮你打扫。”　　爸爸还是说不行。　　儿子跟他妈妈说：“妈妈我们报警吧。......”　　57539：老婆接四岁儿子回家的路上，儿子说：“今天老师夸我很有才。”　　做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什么夸你啊？”　　“我今天把屎拉裤裆里了！”
　　57540：妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。　　女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”　　妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”　　57541：今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。　　一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来！”　　57542：爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。　　爸爸：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”　　妈妈：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”　　儿子：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？”　　妈妈：“明天我去买一根自动铅笔给你。”　　57543：老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”　　我：“能聊的来的就好啊。”　　老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”　　57544：五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离.......　　周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！　　然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了......
　　57545：研究发现，已婚男人比未婚男人长寿，其实那只是因为感觉上度日如年罢了。　　57546：女人只要认识一个男人，就能了解所有男人；然而男人即使认识所有女人也不见得了解女人。　　57547：女人要让男人动心，首先要学会动人。　　57548：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻，因为他们没有婆婆也没有丈母娘。　　57549：女人说谎是为了让你觉的她得好，男人说谎是为了让自己看起来更棒。　　57550：问：“什么是名誉地位？”答：“好比说男人是一家之主。”　　57551：对女人而言，嫁给一个你爱的人，就会失去自我；嫁给一个爱你的人，就会失去自由。 　　57552：好名声，是女人最好的嫁妆。　　57553：情人总会分手的，只不过变成夫妻后会慢一点儿。　　57554：终于知道女人为啥成天问这么多问题了！因为她们缺一条“Why”染色体……缺啥补啥呀。　　57555：一位投递员妻子在送给他丈夫的贺卡上写道：“热恋时，我是加急电报；新婚时，我是挂号信；生完孩子后，我是平信；结婚10年时，我只是一张便条。”
　　57556：买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。　　半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”　　老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”　　57557：晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。　　我说：能不能帮把手？　　她说：我才不想动呢。　　我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！　　她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？　　57558：老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。　　正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。　　我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以为什么事呢，不就丢钱包吗，多大点事儿啊，爸爸的钱包里，肯定没多少钱……”　　57559：妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。　　丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”　　妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”　　57560：一天早上，烧好水刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。　　两分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩。暗自得意：老婆认识到错误了？　　水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：“要不是看你拿开水，老娘和你拼了！”
　　57561：仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”　　弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”　　真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”　　57562：“为什么夏天只有三伏？”　　“废话，220伏电死你！”　　57563：陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。　　57564：“妈妈～妈妈～”，小e哭着跑回家，“今天我和同学闹矛盾了，明明是他有错在先，可老师却把我狠狠地批评了一顿～”。　　妈妈搂住小e，用手轻轻抚摸着他的头，语重心长地说：“孩子，要学会忍耐，别与人争执，谁让咱们是无理数呢。”　　57565：午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。　　我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。　　我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”　　她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”
　　下咯，带衣服游泳去....
　　57566：我钱包里有1800块钱。　　老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”　　我说好啊，然后她就拿走了800……　　57567：我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”　　老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”　　57568：我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。　　我说：“我不在乎这点伤。”　　老婆说：“可我在乎我的名誉。”　　57569：晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，我干脆起来看电视。　　早晨，儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视?”　　我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”　　儿子不信地说：“我说梦话了？我说什么了？”　　我说：“你说你最喜欢爸爸了。”　　妻子一撇嘴说：“真不知是谁在说梦话。”
　　57570：深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”　　服务员说：“先生，225房间有人住了。”　　醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”　　服务员说：“您是不是找错旅店了？”　　醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”　　“啥标志？”　　“顾客您好，欢迎光临。”　　57571：一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意的吻了她。　　女子狠狠的扇了他一巴掌。　　醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。”　　女人骂道：“你这个该死的酒鬼。”　　醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。”　　57572：嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”　　正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”　　妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”　　丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”
　　57573：“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”　　“师傅，弟子悟到了禅意。”　　“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”　　57574：袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。　　升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。　　袁术不解，说其他人怎么不用？那人没说话，指了指身后的牌子：公路收费站。　　57575：“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。　　57576：老师走进教室，环视了一圈，却并没有说话。他背着手，踱来踱去。　　今天教室里的人似乎比往常多一些，随着时间一分一秒地过去，人群开始有些骚动。　　他用戒尺敲了敲讲台，嘴里面嘟囔着：“这都德怎么还不来？”　　57577：今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！
　　57578：咬文嚼字：饥不择食的极端表现。　　57579：拔苗助长：应付突击检查的灵丹妙药。　　57580：狼心狗肺：饭店最新推出的招牌菜。　　57581：生吞活剥：一种新潮的菜品吃法。　　57582：南辕北辙：逆向思维的典型做法。　　57583：刻舟求剑：情急之下的证据保全方法。　　57584：七手八脚：四个人，其中一人是独臂。　　57585：掩耳盗铃：盗贼在噪声污染极其严重环境下所采取的必要措施。　　57586：朝秦暮楚：动车时速的形象说法。　　57587：鸡同鸭讲：关于“金鸡独立”的经验介绍。　　57588：屡试不爽：裁缝对衣服多次修改仍不能达到合身效果。　　57589：坐井观天：换一个角度看问题。　　57590：吃不了兜着走：心有余而胃不足。
　　57591：青年：“我想要有很多很多钱。”　　禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”　　青年：“您是说七龙珠吗？”　　禅师摇摇头：“不，是双色球。”　　57592：司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”　　王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”　　司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”　　57593：如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。　　闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。　　至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了！　　57594：她是一台可爱乖巧的笔记本。　　爱过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。　　别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。”　　57595：大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。　　每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。　　后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。　　57596：“妈妈～妈妈～，我不高兴。经常是我一开口，别人就说我太能装了。”　　“傻孩子，那是大家在夸你呢。”电梯妈妈摸着儿子的头说道。
　　呵....边群聊边更新，有点耽误进度咯....
　　57597：光头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”　　57598：在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。”　　“我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。　　“是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。　　57599：台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说：“观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”　　57600：众所周知，相声演员潘长江身高不算高，但潘长江一点也不觉得憋屈：“咱本来就袖珍嘛，这有什么了不得的，记住了———浓缩的都是精华！”　　后来，他收了一个一米八的徒弟，笑言：“我找徒弟是取长补短。”　　57601：导演冯小刚为某品牌汽车拍摄广告片。有记者问怎么不干脆代言，他自嘲说：“当个导演就行了，我不敢进来客串，影响效果。我要一演，车就卖不出去了。这汽车广告吧，还是应该找一些体面男人和窈窕淑女来当主角，我这个长相，估计只适合给三轮车做广告。”　　57602：崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道：“大学生们之所以喜欢我，是因为我‘异常亲切’的长相。他们可能觉得我的长相像身边的同学，而身材呢，则像老师，正面看，像食堂的大师傅，背面看，却像她热恋中的男友。”
　　哥玩的不是游戏.是萝卜.......　　
　　57603：狗嫌工资太低，想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快，增加些收入。　　57604：主人是个穷光蛋，自己都没钱买肉，哪里有骨头给狗吃？狗馋疯了，就去捉只耗子改善改善生活。　　57605：只会看家护院的狗人们不再喜爱，一专多能的狗却备受人们青睐。狗也深感就业压力之大，就想练些捉耗子的本领，说不定以后就业时能派上用场。　　57606：狗的儿子考上了动物高等学院，但学费高昂，狗被逼无奈，只好再做份兼职工作——拿耗子，多挣些钱以供养儿子完成学业。　　57607：动物王国也在搞职称评定，且每项特长都可以加分。狗为了加分，就去苦练捉耗子的技术，目的是为日后晋职晋级打下基础。　　57608：鸡和牛讥笑狗：“除了看门与摇尾乞怜，你还会什么？”这话把狗说急了，“我非要拿只耗子让它们瞧瞧！”　　57609：狗和猫对工资待遇的要求越来越高，致使主人有些吃不消。为减少开支，主人决定进行裁员，办法是全面考核，择优录用。结果是猫下了岗，而狗由于关系硬、路子广，被重新聘用。于是，看门与拿耗子这两样活就都由狗承担下来，当然狗的工资也比原来涨了许多。　　57610：人居环境明显改善，治安状况大为好转，盗贼全无，耗子绝迹。狗与猫整天无所事事，除了闲聊，就是睡大觉。主人觉得再花钱雇佣它们两个已无必要，就决定辞掉一个。由于受“狗不嫌家贫，儿不嫌母丑”这一传统思想的影响，主人认为狗比较可靠，权衡再三，决定留下狗，辞退猫。于是，看门与拿耗子的双重任务，就全部落在了狗的身上。　　57611：猫整天吃香的，喝辣的，上舞厅，洗桑拿，玩忽职守，以致鼠满为患。主人告到猫和狗共同的上司那里，猫被撤职并调离原工作岗位。好多猫都争着抢着想补这个“肥缺”，但上司只说要研究研究，始终未明确表态，并指派狗暂时“代理”拿耗子这一工作。　　57612：在动物全体大会上，虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位，珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去，总以为下岗失业离自己远着呢！老虎就叫狗去捉几只耗子，做给猫看，好叫猫意识到竞争的压力，进而增强其危机感与责任感。　　57613：耗子把偷来的食物分给了猫一半，而没有给狗，狗红了眼，下决心要治治那不知天高地厚的耗子。
　　现在我们知道狗为毛爱拿耗子鸟吧？
　　57614：突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？　　57615：我喜欢爱国的人，因为我姓国。　　57616：我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！　　57617：人生如戏，你们演戏，我看戏……　　57618：有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。　　57619：我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。　　57620：不想说出来的话，像酒一样，心和胃都是酒杯。　　57621：入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。　　57622：北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！！！　　57623：周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。　　57624：网购了一个据说是世上最有效的美腿产品。打开包装一看，是一把锯。（没腿产品）　　57625：凤姐最近说：“我觉得在美国比中国好，在中国我是个笑话，而在美国我却是大家眼中的美女”，元芳，你怎么看？
　　今天的更新暂且告一段落...明天见
　　呵呵，楼主很阳光的女纸，先顶再看。　　
　　作者：XX裤　回复日期： 08:00:53　 回复
　　57626：叫你往东，你偏往西。叫你往西，你偏往东。你是什么东西　　----------------------------------------------------------------------------　　俺也八知道你是什么东西咯
　　作者：XX裤　回复日期： 08:00:53　 回复
　　57626：叫你往东，你偏往西。叫你往西，你偏往东。你是什么东西　　----------------------------------------------------------------------------　　俺也不知道你是什么东西咯
　　作者：XX裤　回复日期： 08:00:53　 回复
　　57626：叫你往东，你偏往西。叫你往西，你偏往东。你是什么东西　　----------------------------------------------------------------------------　　俺也不知道你是什么东西咯
　　作者：zb22　回复日期： 08:04:07　 回复
　　好　　----------------------------------------------　　大家好才是真滴好
　　作者：zb22　回复日期： 08:04:07　 回复
　　好　　----------------------------------------------　　大家好才是真滴好　　作者：敬畏死亡　回复日期： 11:07:31　 回复
　　j　　作者：敬畏死亡　回复日期： 12:02:17　 回复
　　j　　作者：中国农民1985　回复日期： 13:13:36　 回复
　　呵呵，楼主很阳光的女纸，先顶再看。　　----------------------------------------------------------------------------　　谢鸟！谢楼上三客官滴顶帖鸟！！
　　57627：表弟：为什么太阳总是晒我？　　他娘：因为你是祖国的花朵啊。　　他爹：是花朵就好好学习，好好发展，不要以后长成一朵奇葩。　　57628：女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”　　57629：胃疼，想吐。上午考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切地说：“怎么，题出的太恶心了？”　　57630：　　枯藤老树昏鸦，　　学校食堂涨价，　　学生饿成瘦马，　　夕阳西下，　　麻麻我要回家。　　57631：夜长怕梦多，你脱我就脱。　　57632：几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入热恋，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
　　57633：在吃饭，席间谈到高考。服务员突然冒一句：我高考考清华。就差600多分。　　57634：今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书，当初那山盟海誓海枯石烂的，　　舍友说扔了吧，留着没用了，我说，不扔，留着他结婚给他送礼...
　　57635：爷爷结婚花半斗米，爸爸结婚要半只猪，我们结婚要半条命。。　　57636：我姓姜，我家宝宝叫姜来。一天宝宝从幼儿园回来，大骂老师：林老师太坏了，她说，小朋友如果偷拿别人的东西，姜来就成小偷了。。。　　57637：我一高中女同学，一次体检发现有三个肾，于是她有个霸气侧漏的外号————“三肾母”！　　57638：一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说-这太大了，给我换件小号！现在如愿以偿了！试内衣，每次都会说，给我换小个码的！肉长错地方了！　　57639：朋友憋了两天，发信息给一个喜欢的女生表白，开头第一句：做我孙子他奶奶吧！求你！
　　57640：经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话:幺儿，脑壳抬起来换口气！！！　　57641：我朋友儿子三岁问他：爸爸，骡子是怎么来的，朋友回答是驴和马杂交来的，儿子继续说那警犬是不是警察和狗杂交开的　　57642：开车刮倒一老太太，赶忙下车说到，大姐你没事吧？老太太起来说小伙子真会说话，姐没事，你走吧！　　57643：哥们老婆生了个大胖小子。 然后我看我哥们扣扣的个人资料改成了：生了，八斤八两，带神器。　　57644：唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
　　57645：狄仁杰：元芳，对于最近的艳 照门你怎么看？ 元芳：大人，我用快播看　　57646：上班时我属于公司的，下班时我属于我儿子的，儿子睡着了我属我老公的，老公睡着了我才是自己的！　　57647：相亲认识的一男纸，认识一个月感觉还可以，第一次去他家见他父母。吃完饭后他爸妈说要出去散步，让我俩自己在家看电视，割吧反正也没用。他父母刚走，他就开始动手动脚，我靠我就不愿意了，才认识一个月，你丫就这样，我就各种推搡，这货突然把我的手放在他的JJ上，我当时就懵了，小小的，软塌塌，我就呆呆的看着他，他也看着我，他说，你要理解我啊，我又抽烟又喝酒，这样子正常啊。我就哭了。好恶心啊，我恨不得把手剁掉。怎么会有这种人啊，你丫是骗炮的吧。匿了吧，有眼无珠的，想起来就想抽自己。
　　57645：狄仁杰：元芳，对于最近的艳 照门你怎么看？ 元芳：大人，我用快播看　　57646：上班时我属于公司的，下班时我属于我儿子的，儿子睡着了我属我老公的，老公睡着了我才是自己的！　　57647：相亲认识的一男纸，认识一个月感觉还可以，第一次去他家见他父母。吃完饭后他爸妈说要出去散步，让我俩自己在家看电视，割吧反正也没用。他父母刚走，他就开始动手动脚，我靠我就不愿意了，才认识一个月，你丫就这样，我就各种推搡，这货突然把我的手放在他的JJ上，我当时就懵了，小小的，软塌塌，我就呆呆的看着他，他也看着我，他说，你要理解我啊，我又抽烟又喝酒，这样子正常啊。我就哭了。好恶心啊，我恨不得把手剁掉。怎么会有这种人啊，你丫是骗炮的吧。匿了吧，有眼无珠的，想起来就想抽自己。　　57648：昨晚趁老公睡着用笔爆了老公菊花，然后被暴打，今晚不敢跟他一起睡了，怕被报复- -
　　57649：寝室室友一天晚上在厕所里洗内裤，等他洗完准备晒的时候，他突然来了句：“卧槽！这不是我的内裤！”　　57650：真够自作多情的　　今天上班没什么事，翻了翻QQ上的好友，发现曾经被我甩的男孩在线，　　就发了抖动过去，他立马就回复了：有事吗？我有女朋友了，忘了我吧！汗！　　我又回复：只是想告诉你，我要结婚了。
　　57651：大一军训，男A想去小便，于是向教官报道，”报告，教官，我要小解”，“我们这没小姐，是正经的地方，想小姐别找我”　　57652：今天跟同学（男）说，我要把你五马分尸!他说，不行，得六马，后面一奇葩女生头也不抬地道：八马吧，把蛋也绑上。　　57653：今年暑假表弟报了跆拳道班，去了一脱鞋，然后学费退回来了　　57654：问：三十多了觉的自己老了怎么办？？？答：马上去死，然后所有人都会说你年纪轻轻就没了
　　57655：诺贝尔奖用金额证明，文字工作者还是有可能在北京三环买得起一套两居室的。　　57656：有些姑娘跟房价一样，只有回过头来看才知道当初没有下手是错的…　　57657：我想牵起你的手，却赶不上你前进的脚步，不怪人生的无奈，只怪我中午没吃饭。 　　57658：老公某天晚上睡前想喝水，便撒娇让我帮忙倒，本人没理他，结果这家伙用手机录下"给我倒杯水吧"循环播放。。
　　57659：旅馆洗澡间洗澡，浴室里唯一的灯是声控的，每隔一两分钟就得使劲咳嗽一下，咳嗽累了，就狠拍屁股一下！洗完澡，嗓子哑了，屁股红了。。。。　　57660：终于知道什么叫一呼百应了。在村口喊了一嗓子。全村的狗都叫起来了。　　57661：老妈指着自己的肚子对我说：“你就是从这出来的，曾经和我的屎住隔壁！”　　57662：喝酒有五个阶段，一是处女阶段，要严防死守；二是少女阶段，半推半就；三是壮年阶段，来者不拒；四是寡妇阶段，你不找我我找你；五是老太阶段，明明不行还在乱比划。　　57663：有一天，几个工人在装蒜。老板来了问是在干什么？工人说：“在装蒜。”“装蒜”吧！
　　57664：青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻　　57665：“你女朋友在哭呢，你总得有点反应啊！”　　“我有啊，我翻了个白眼。”　　57666：有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，　　有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，　　有一种考试范围叫“整本书都要考”，　　有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……
　　57667：前几天刚从海南岛旅游回来，带了几个椰子。夜里，我对媳妇说，你就像椰子一样...媳妇说：咋？莫非坚强的外表下有颗流离的心？　　不，就像椰子一样，满脑子都是水。。。
　　57668：上大学的时候，有个同学名字当中带了一个“阳”字，所以同学给他起了个外号叫“日”。 　　有天放学，下楼的时候碰到他一室友，就大声招呼，随口问了句“干嘛呢”？答：“等日呢！”　　57669：男朋友在玩游戏，我问他，要是我以后给他生宝宝，难产的话，他保大的还是小的，他说保大的，我问为什么，他说，我跟他又不熟。　　57670：洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。” 落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。” 七公笑道：“江南style！”
　　57671：白天陪电脑，晚上陪手机，电视已经失宠好多年了……　　57672：今天一朋友打电话约我打麻将，打了一夜，朋友很背，又输了，本想安慰下她，谁知道这货直接来句：本想咸鱼翻身，谁知道TM粘锅了　　57673：刚才菊花有点痒，就用手抓了几下，力度有点大，把内内抓了个洞…　　57674：生物课，老师说：其时土豆和番茄是可以嫁接的。下面有同学小声说：那是不是以后吃薯条就不用蘸番茄酱了？
　　57675：最近，六岁的儿子总时不时肚子不舒服，于是今天带他到医院检查。医生让儿子躺下，在他肚子上按了几下。医生问 ：“你有什么感觉？”儿子回答：“ 好像有人按我肚子”。
　　57676：老婆哺乳期，每次忘记该喂哪边了，就让我用手掂，准确率100%　　57677：晚上和老公看甄嬛，两集之间总会有几分钟的广告，就一直各种要抱抱，如此三番下来，老公突然问我，我是你的什么啊，我愣了，那货接着说， 我是你的广告时间 ？　　57678：逛街，一帅哥抱着小孩，对孩子说，卖小孩喽，处理啦，最后一件了……　　57679：老公间歇性犯二。楼主自然流产，昨天去医院检查，老公晚上下班回来问检查结果，楼主告知医生说一月不能同房。老公马上跳出卧室，在客厅里喊:“ 医生有没有说是不能同一间房还是一套房？ ”　　57680：结婚7年了，跟老公说，我最美好的年华给你了，那货说，我最好的状态给你了。
　　57681：某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”　　57682：上课一只蝴蝶飞进教室，不幸被一男生抓住，另一男生急忙阻止并高喊到:放开我的英台。　　57683：　　我妈特爱女孩，可惜没有女儿。今天找我谈话。　　妈：＂给你找个女朋友，也不小了＂　　我：＂不要，我才20＂　　妈：＂是不是处男了？＂　　我：＂……＂　　妈：＂不是处男就不给你找了，我不希望我儿媳妇捡个二手的＂　　我：＂……………＂　　我绝对不是亲生的。
　　科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？” “不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨晚，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”
　　作者：寻欢李探花　回复日期： 11:02:04　 回复
　　57684：科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？” “不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨晚，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”　　---------------------------------------------------------------------------　　哈哈哈....小家伙：辛苦你啦
　　57685：丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？　　妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气，我对自己说：还能有比她更麻烦的吗？　　57686：有一对狼夫妻，他们生了一个狼宝宝，可是小狼只爱吃青菜。有一天，狼妈妈看见小狼在追一只兔子，狼妈妈非常高兴，狼宝宝追到兔子说：“交出胡萝卜！”　　57687：一学校的老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：“今天你踩我头上，明天我种你坟上”。　　57688：　　三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。　　四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。　　57689：请你相信我的话，这绝对不是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变。 ——请看每行的第二个字。
　　57690：朋友问：“最近混得怎么样啊？” 男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡， 别看她年龄不大，可能折腾呐！累死了！” 朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！” 男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”
　　57691：上课时老师突然老了句：前面的同学讲话小声点，别吵着后面的同学睡觉 　　57692：小明有一天问妈妈：“妈妈，一架飞机多少元？”“天呀！我们一辈子积蓄也买不起呀！”妈妈说。小明哭着说：“呜呜呜！我把小强的玩具飞机弄坏了！” 　　57693：妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰　　“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问　　丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”　　57694：一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？” 他答说：“我没有这方面的特长呀！” 这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”
　　57695：初二时，英语老师让同学们把中文翻译成英文，一日点到我：“小明，今天我们去看电影好吗？”我直接回了句：“不去。。。。。”老师：“。。。。。。。” 　　57696：有一双堂兄弟，大的5岁，小的6个月　　那天吃完饭，一家人在聊天，就让哥哥亲一下弟弟　　但哥哥很牛气地说:不亲！　　问他为什么？　　他淡定地说：我俩又没结婚！　　57697：一个县官正神气活现地坐在大堂上，不知谁在下面放了个屁　　县官问：“什么响，还不快快给我捉拿。”　　一个差役回答：“这个这个是捉不住的。”　　县官一听就火了，大声喝道：“混蛋，你们竟敢违令！马上去给我捉拿归案。”　　差役没办法，用纸包了一包屎呈给县官说：“主犯逃走了，现在把家属捉来了。”
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